Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, то купите ему "Аудиокурс Илоны Давыдовой". Если он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга: "Экзотические блюда".
Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, то купите ему "Аудиокурс Илоны Давыдовой". Если он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга: "Экзотические блюда".
Пьяный папаша привел из садика ребенка. Мать, увидев его, закричала:
— О господи! Это же не наш!
Муж:
— Какая разница! Завтра все равно обратно отводить.
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек — чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
— Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
Британские учёные вырастили из мухи слона, но этот слон всё равно панически боится мухобойки.
— Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
— Пустяки. Я все равно собирался его уволить.
Ночь. в квартире английского джентльмена раздается телефонный звонок.
— Алло, это 11–11.
— Нет, это 1-1-1-1.
— Ну я и говорю — 11–11.
— Да нет, это 1-1-1-1.
— Да, ну тогда извините.
— Да ничего страшного. Я бы все равно встал — телефон звонил.
После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца...
Молодой отец стоит перед роддомом и кричит:
– Ну как, сына видела?
– Ага!
– Ну и на кого похож?
– Да все равно ты его не знаешь...
– Что вы говорите мужчине, с которым только что закончили любовный акт?
– Что угодно. Он все равно уже храпит...
Идешь по полю, пинаешь г...но,
Ботинки слетели, тебе все равно.
Какашки летают туда и сюда,
Таких идиотов, как ты, до х...я!
Вопрос:
– Что вы говорите мужчине, с которым только что закончили любовный акт?
Ответ:
– Что угодно. Он все равно уже храпит...
Путин присутствует на заседании правительства и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только Касьянов молчит. Его толкает Матвиенко и спрашивает:
– А ты чего?
– А чего надрываться – меня все равно скоро уволят…
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и читает газету.
Мужик говорит:
– В аэропорт!
– Обэд.
– Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
– Обэд.
– Да ты все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету и показывает вниз:
– Ти че, нэ видишь, дэвушка обэдает!
В книжном магазине продавец спрашивает:
– Вам что-нибудь полегче?
– Мне все равно, я на машине.
– Как рыбалка?
– Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может, и на семь.
– И что, засолил на зиму?
– Нет, отпустил в реку. Все равно никто не поверит…
Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.
– Ты не виноват, – утешает другой, – если бы ты ее не убил, она все равно разбилась бы при падении.
Предприниматель, которого замучили налоговыми проверками, жалуется другому:
– Уж чего я только ни делал! И банкеты заказывал, и взятки давал, они все равно из меня кровь пьют!
Другой ему советует:
– А ты не теряйся, придумывай что-нибудь новое... Вот, например, ты своего проверящего на Поклонную гору водил?
– Да водил, водил! Он все равно дорогу обратно находит!
Один предприниматель жалуется другому:
– Ну, елки-палки! Что за жизнь настала? Налоговая половину всего дохода отнимает!
Другой его успокаивает:
– Да ты не переживай, остальные девять десятых все равно же у тебя остаются...
Один начальник говорит другу:
– Звонила жена с Канарских островов, сказала, что похудела на полтора килограмма.
– Что же, замечательно!
– Замечательно! Да при ее весе похудеть на полтора килограмма – все равно что получить скидку в один доллар при покупке Мерседеса.
Начальник говорит пришедшему к нему на собеседование мужчине:
– Что ж, работники нам нужны. Ваша фамилия?
– Моя фамилия Крамер.
– Нет, вас я не приму.
– Но я русский!
– Все равно не приму. С такой фамилией я лучше армянина возьму.
Загружаем ...
Анекдотов больше нет
Анекдотов больше нет