Адвокат подзащитному:
– У меня две новости: плохая и хорошая!
– Какая плохая?
– Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
– Б..! А какая хорошая?
– Холестерол всего 140!
Адвокат подзащитному:
– У меня две новости: плохая и хорошая!
– Какая плохая?
– Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
– Б..! А какая хорошая?
– Холестерол всего 140!
– Ну, какое дело ты сегодня рассматривал в суде, дорогой?
– Так, ерунда. Одного парня обвиняли в ограблении магазина.
– Да? Как интересно! И какой срок ты ему дал, любимый?
– Пришлось освободить. У него оказалось железное алиби: в это время он грабил банк в противоположном конце города.
Один мужик в арабской стране совершил кражу, попал в тюрьму. Назначили ему адвоката. Адвокат:
– У меня для вас две новости – хорошая и плохая.
Мужик:
– Ну давайте сначала плохую…
– По местным законам вам отрубят обе руки.
– А хорошая?
– Вот книга… руководство…
– "Как убежать из тюрьмы"!
– Нет… "Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях".
В арбитражном суде, перед началом заседания к судье входит истец и даёт взятку 100 тысяч долларов, через некоторое время входит ответчик и тоже дает взятку судье в размере 120 тысяч долларов. Начинается процесс и судья берет слово:
– Вернуть ответчику 20 тысяч долларов и рассмотреть дело в соответствии с законом.
Звонок в полицию:
– Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!
Полиция:
– Как это произошло?
– Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
– А слон был индийский или африканский?
– А какая разница?
– Ну, у африканского уши больше, у индийского меньше!
– Да, не заметил я, он был в чулке!
Стаpый милиционеp поyчает молодого:
– Помни, наше главное оpyжие это… как его… ну это… на H…
– Нож?!
– Да нет! Hy это…э-э-э… на как там…
– Наган!
– Да нет же! Вот черт, забыл! Hy, на H начинается.
– А наpyчники?
– Да нет же. Это… мм… Hy… А, вспомнил! Нтелект!
Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется:
– Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал!
Милиционер (участливо):
– Что, выбить хотел?
– Да я так и не понял… То ли выбить, то ли поглубже вбить…
Идет бpакоpазводный процесс, жена этакая здоpовенная бабища, а мужик маленький, плюгавый – смотpеть не на что. Судья спрашивает у бабы:
– Какая причина развода?
– Он как мужик меня не удовлетворяет!
Судья:
– Что можете сказать на это?
Мужик (дрожащим голосом, жалобно):
– Граждане судьи! Ежли б мне кто-нибудь хоть полтарелки супа в день налил, так я б здесь весь зал пеpее…!!!
Идет суд. Судья спрашивает подсудимого:
– Вы утверждаете, что били пострадавшего помидорами.
– Да, помидорами. А, чем же объяснить, что у пострадавшего на голове шишки, ссадины, синяки, кровоподтёки?
– Да, но помидоры-то были в банках.
– Подсудимый, почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа, чтобы уладить конфликт?
– В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но безрезультатно.
– Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
– Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
– Разве нельзя было отвернуться или уйти?
– Так я же тоже хочу.
Судья подсудимому:
– Что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
Подсудимый:
– Да вот, на витрине было написано "Господа, не упустите свой шанс…"
В суде. Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать как было дело.
– Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля! Ее оправдали…
Судят прилично одетого человека.
– Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?
– Да, признаю.
– Вы что, играете на скрипке?
– Не имею понятия, как это делается.
– Зачем же вы ее украли?
– Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи.
– Подсудимый, вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
– Да, только помидорами.
– А почему у нее тяжкие телесные повреждения?
– Помидоры были в банках.
Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
– Мы с мужем воспитывали сына самым стpогим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигаpеты, водку и девочек, он тратит на наркотики.
В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
– Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
– Постарайтесь похудеть, – убедительно сказал адвокат.
Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
– Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
– Четыре года.
– Неплохо. А почему уволились?
– Амнистию объявили.
На бракоразводном процессе судья спрашивает женщину:
– Почему вы хотите развестись с мужем?
– Да он относится ко мне как к собаке?
– Что: бьёт или что?
– Да требует от меня верности!
Впервые за три года молодой адвокат получил краткосрочный отпуск и приехал в свой родной городок в Техасе. Когда-то он встречался там с девушкой – дочерью владельца местной гостиницы. И теперь он первым делом решил зайти разузнать как у нее дела. Как только он вошел в гостиницу, сразу же увидел свою возлюбленную с двухлетним малышом на коленях – таким же рыжим, как и он сам.
– Элен! Почему же ты не написала, что ты забеременела?! Я бы сразу примчался, чтобы обвенчаться с тобой! Или это не наш с тобой малыш?
– Наш, наш, милый мой, – ответила ему Элен, – однако когда возник вопрос об отце, мы всю ночь с родителями проговорили и решили – пусть лучше в семье будет ублюдок, чем адвокат.
Загружаем ...
Анекдотов больше нет
Анекдотов больше нет