Анекдоты про разбойников

Адвокат подзащитному:

– У меня две новости: плохая и хорошая!

– Какая плохая?

– Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!

– Б..! А какая хорошая?

– Холестерол всего 140!

– Ну, какое дело ты сегодня рассматривал в суде, дорогой?

– Так, ерунда. Одного парня обвиняли в ограблении магазина.

– Да? Как интересно! И какой срок ты ему дал, любимый?

– Пришлось освободить. У него оказалось железное алиби: в это время он грабил банк в противоположном конце города.

Один мужик в арабской стране совершил кражу, попал в тюрьму. Назначили ему адвоката. Адвокат:

– У меня для вас две новости – хорошая и плохая.

Мужик:

– Ну давайте сначала плохую…

– По местным законам вам отрубят обе руки.

– А хорошая?

– Вот книга… руководство…

– "Как убежать из тюрьмы"!

– Нет… "Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях".

В арбитражном суде, перед началом заседания к судье входит истец и даёт взятку 100 тысяч долларов, через некоторое время входит ответчик и тоже дает взятку судье в размере 120 тысяч долларов. Начинается процесс и судья берет слово:

– Вернуть ответчику 20 тысяч долларов и рассмотреть дело в соответствии с законом.

Звонок в полицию:

– Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!

Полиция:

– Как это произошло?

– Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.

– А слон был индийский или африканский?

– А какая разница?

– Ну, у африканского уши больше, у индийского меньше!

– Да, не заметил я, он был в чулке!

Стаpый милиционеp поyчает молодого:

– Помни, наше главное оpyжие это… как его… ну это… на H…

– Нож?!

– Да нет! Hy это…э-э-э… на как там…

– Наган!

– Да нет же! Вот черт, забыл! Hy, на H начинается.

– А наpyчники?

– Да нет же. Это… мм… Hy… А, вспомнил! Нтелект!

Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется:

– Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал!

Милиционер (участливо):

– Что, выбить хотел?

– Да я так и не понял… То ли выбить, то ли поглубже вбить…

Идет бpакоpазводный процесс, жена этакая здоpовенная бабища, а мужик маленький, плюгавый – смотpеть не на что. Судья спрашивает у бабы:

– Какая причина развода?

– Он как мужик меня не удовлетворяет!

Судья:

– Что можете сказать на это?

Мужик (дрожащим голосом, жалобно):

– Граждане судьи! Ежли б мне кто-нибудь хоть полтарелки супа в день налил, так я б здесь весь зал пеpее…!!!

Идет суд. Судья спрашивает подсудимого:

– Вы утверждаете, что били пострадавшего помидорами.

– Да, помидорами. А, чем же объяснить, что у пострадавшего на голове шишки, ссадины, синяки, кровоподтёки?

– Да, но помидоры-то были в банках.

– Подсудимый, почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа, чтобы уладить конфликт?

– В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но безрезультатно.

– Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?

– Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.

– Разве нельзя было отвернуться или уйти?

– Так я же тоже хочу.

Судья подсудимому:

– Что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?

Подсудимый:

– Да вот, на витрине было написано "Господа, не упустите свой шанс…"

В суде. Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать как было дело.

– Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля! Ее оправдали…

Судят прилично одетого человека.

– Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?

– Да, признаю.

– Вы что, играете на скрипке?

– Не имею понятия, как это делается.

– Зачем же вы ее украли?

– Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи.

– Подсудимый, вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?

– Да, только помидорами.

– А почему у нее тяжкие телесные повреждения?

– Помидоры были в банках.

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:

– Мы с мужем воспитывали сына самым стpогим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигаpеты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:

– Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?

– Постарайтесь похудеть, – убедительно сказал адвокат.

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:

– Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?

– Четыре года.

– Неплохо. А почему уволились?

– Амнистию объявили.

На бракоразводном процессе судья спрашивает женщину:

– Почему вы хотите развестись с мужем?

– Да он относится ко мне как к собаке?

– Что: бьёт или что?

– Да требует от меня верности!

Впервые за три года молодой адвокат получил краткосрочный отпуск и приехал в свой родной городок в Техасе. Когда-то он встречался там с девушкой – дочерью владельца местной гостиницы. И теперь он первым делом решил зайти разузнать как у нее дела. Как только он вошел в гостиницу, сразу же увидел свою возлюбленную с двухлетним малышом на коленях – таким же рыжим, как и он сам.

– Элен! Почему же ты не написала, что ты забеременела?! Я бы сразу примчался, чтобы обвенчаться с тобой! Или это не наш с тобой малыш?

– Наш, наш, милый мой, – ответила ему Элен, – однако когда возник вопрос об отце, мы всю ночь с родителями проговорили и решили – пусть лучше в семье будет ублюдок, чем адвокат.