Анекдоты про разводы

– Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает.

– Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

0

В суде слушают дело о разводе. Судья:

– Гражданка Персикова, ваши претензии к ответчику?

– Не могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в одном цехе работаем. Сначала он хотел меня раз в месяц, потом раз в неделю, поженились – он захотел меня каждый день. И все ему мало! На работу идти – хочет, в обеденный перерыв – хочет!

Не могу я так больше!

Судья:

– Ответчик Персиков, что вы скажете?

– Ну что сказать… Я и сейчас хочу.

0

Двое приятелей.

– Чего это ты вырезаешь из газет?

– Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам.

– И что же ты с ней сделаешь?

– Положу в свой карман.

0

– Как твоя семейная жизнь?

– Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

0

Жена подает на развод.

– А какой у вас повод для развода? – спрашивает судья.

– Он заставляет меня есть все, что я приготовлю…

0

– Правда, что вы разводитесь?

– Конечно! И это первый раз, когда нам с мужем удалось быстро достичь согласия!

0

– Почему они разошлись?

– Никто не знает!

– Какой ужас!

0

Орест и Дора расстались. Через несколько недель они опять сошлись.

– Вот еще один пример того, как плохо кончаются разводы, – заметила Лизетт.

0

Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос: «Почему?»

– Да жена моя – большая зануда.

– Почему?

– Как Вы думаете, товарищ судья, 10 тыщ в месяц на двоих достаточно?

– Ну, наверное, достаточно.

– И я так думаю. А жена говорит: «Иди работать, иди работать…»

0

У адвоката:

– Хочу развестись с женой.

– Пожалуйста, 1000 долларов.

– Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!

0

Разводятся супруги. Судья спрашивает:

– Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?

– Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.

0

Судья спрашивает мужа:

– Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?

– Да!

– И это стало причиной ваших разногласий с женой?

– Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

0

– Я слышала, дорогая, что ты развелась с Сашей? Что у вас случилось, ведь вы не прожили еще и трех дней?

– А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви перед алтарем прошептал мне на ухо: «А что у нас будет сегодня на ужин?»

0

Жена беседует с адвокатом:

– Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину…

– Разве это причина для развода?

– Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.

0

Жена полицейского жалуется судье, который занимается бракоразводным процессом.

– Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия: он заставляет меня выпить полбутылки вина, после чего устраивается в кресле, расстегивает штаны и говорит: «Сейчас проверим, не пьяна ли ты. Ну-ка, подуй в «трубочку».

0

Майкл объясняет судье:

– Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

0

Слушается дело о разводе. Судья:

– Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?

– Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина…

0

– Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.

– Почему?

– Ну, как… Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан воды с сиропом.

– Ну?

– Что «ну»? Так чей это стакан – твой или автомата?

0

– Правда, что ты разводишься с мужем?

– Правда.

– В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.

– Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.

0

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека?

– Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет