Анекдоты про рекламу

О современных мифах и малоизвестных фактах. А знаете ли вы, что:

1) история:

– Галилей никогда не говорил «А, все-таки, она вертится». (Эту байку придумали через много лет после его смерти);

– Ньютону на голову не падало никаких яблок. (Аналогично);

– словом «ирод» ругаются зря – никаких младенцев этот царь не избивал. (Ирод казнил собственных детей – наверняка взрослых и бородатых – за попытку его свергнуть);

– Александрийскую библиотеку сожгли христиане по приказу епископа (в IV в., а мусульмане уже в VII в. уничтожили последние остатки);

– американцы всего на месяц позже нас запустили первого космонавта (5 мая 1961 г.). И на Луне они действительно были;

– Дарвин в 30 лет навсегда перестал верить в бога, а Эйнштейн – еще в детстве. (Первый был агностиком, второй – пантеистом);

– тайну истуканов острова Пасхи давно раскрыл Тур Хейердал. (Их вырубали и передвигали сами островитяне, и ему удалось узнать, как);

– Туринская плащаница была изготовлена в XIV в. (Очень вероятно, что ее реставрировал Леонардо да Винчи и даже заменил лицо изображения своим);

– теорема Пифагора была известна еще древним египтянам 4000 лет назад. (Достоверные сведения, что доказал ее именно Пифагор, отсутствуют);

2) медицина:

– Поль Брэгг употреблял качественную пищу, витамины и очищенную воду, закалялся и занимался спортом, не курил и не переедал. (Поэтому неверно, что именно из-за голодания он прожил 93 года);

– нет никакой связи между потреблением соли и отложением солей;

– знаменитое английское коровье бешенство – скорее всего, миф, придуманный в экономических целях. (Не доказано, что хоть кто-нибудь умер от этой болезни, и отсутствуют ее лабораторные исследования);

– никто так и не смог доказать, что сотовые телефоны якобы вызывают рак;

– невозможно сглазить или навести порчу на годовалого ребенка. (Младенец еще слишком мало понимает, чтобы поддаться внушению);

– «врач-гомеопат», как и «врач-плотник», – бессмысленное сочетание. Эффективность гомеопатии не доказал ни один научный эксперимент. А ее «лекарства» могут помочь только как плацебо (психотерапевтическая пустышка);

– «астролог», «парапсихолог», «биоэнерготерапевт», «экстрасенс», «хилер» – не названия профессий, а наукообразные термины, которые просто звучат солиднее, чем «жулик» и «шарлатан» (но отражают ту же суть);

3) другие науки:

– в случае опасности страус не прячет голову в песок (а распластывает шею по земле);

– глупо называть раздвоенный змеиный язык «жалом». (Змея вообще не жалит, а кусает. Естественно, зубами);

– влияние индустрии на экологию сильно преувеличено. (Фреон не оказывает никакого влияния на озоновый слой, а глобальное потепление продолжается равномерно с XVIII века);

– в биологии организмы объединены в царства: животные, растения, грибы и т. д. (Таким образом, гриб – это не растение);

– масса не превращается в энергию, это разные характеристики. (Аналогично, цвет или запах не могут превратиться в длину или ширину);

– великую теорему Ферма, наконец, доказали в 1993 году. (Американские математики Э. Уайлс и Р. Тейлор, доказательство занимает 150 страниц);

– арбуз – это ягода. А арахис – совсем не орех (он относится к семейству бобовых, как фасоль и горошек);

– разница между московским и индийским временем – два с половиной часа;

4) политика:

– по конституции Белоруссии, Лукашенко еще с 1999 года президентом не является и правит незаконно. (Только сказать ему об этом некому – конституционный суд он распустил);

– говоря «хотели как лучше, а получилось, как всегда», Черномырдин, скорее всего, процитировал Жванецкого;

5) культура:

– имена «Ваня» и «Маша» имеют еврейское происхождение. А имя «Мойша» его не имеет. (Моисей – египетское имя);

– слова, которые сейчас называются матами, были на Руси еще до татар, и вовсе не считались грубыми. (Как и многие другие славянские слова, они произошли из санскрита);

– песню «Город золотой» написал вовсе не Б. Гребенщиков. (Музыка XVI века, слова П. Волохонского. Первым ее спел А. Хвостенко);

– поговорка «Первый блин – комом» – искажение. (Правильно: «первый блин – комам». Первый блин приносили в жертву комам – духам предков);

– «Тихий Дон» действительно написал Шолохов. (Доказано компьютерным анализом его стиля);

– в поговорке «На тебе, боже, что мне негоже» пропущена буква, меняющая весь смысл. (Правильно так: «на тебе, убоже,...» – т. е. нищий);

– первая строка «Руслана и Людмилы»: «Для вас, души моей царицы», а «Евгения Онегина»: «Не мысля гордый свет забавить». (А вы, наверно, думали «У Лукоморья дуб зеленый» и «Мой дядя самых честных правил»?).

0

Зимние игры «Что? Где? Когда?», ведущий: «Третий раунд. Вопрос от студентки Кати из Зеленограда. Посмотрите на мониторы, у нас есть ее фотография. А для телезрителей напоминаю: по телефону 555 – 55–51 звонят те, кому понравился вопрос, по телефону 555 – 55–52 звонят те, кому вопрос не понравился, ну а по телефону 234 – 45–68 после 20.00 может позвонить тот, кому понравилась студентка».

0

Реклама в автосалоне: «Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой ее акселератор...»

Купил, теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в темном переулке...

0

Вопрос 1: почему на ТВ запрещена реклама водки?

Ответ 1: абсолютно необходимые вещи рекламировать не надо: их и так купят.

Вопрос 2: почему разрешена реклама «Роллтона»?

Ответ 2: Абсолютно ненужные вещи нужно рекламировать постоянно, иначе их не купят.

Вопрос 3: почему реклама пива разрешена после 22.00.

Ответ 3: вещи средней необходимости нужно рекламировать лишь время от времени, тогда их будут покупать так же, как и абсолютно необходимые вещи.

0

Для обывателей реклама хороша только тем, что она не прерывается рекламными паузами.

0

15 признаков того, что вы коренной москвич.

1. Вы знаете о «Макдональдс» только то, что говорят в рекламе по телевизору, а еще, что он есть на каждой станции метро.

2. Вы считаете, что зарплата не может быть хорошей, если в ней меньше 4 знаков. В у.е., разумеется!

3. Вы не любите кавказцев, но выступаете против войны в Чечне; вы терпеть не можете приезжих из глубинки, но сочувствуете их проблемам (отсутствию зарплаты, тепла, электричества и пр.).

4. Вы уверены, что ездить по городу на машине дольше, чем на метро, но ездить на метро – самоубийство.

5. Поездка на дачу для вас – возможность узнать, что такое свежий воздух. Ноутбук и мобильник с Интернетом все равно с вами, так что вы ничего не теряете.

6. Вы не покупаете дубленки в «Снежной королеве». Вы покупаете пуховик в «Iguana», футболку – в «Своем формате», джинсы – в «Джинсовом рае», обувь – в «Camelot». Вы знаете, что на рынке в 2–3 раза дешевле, но разница в качестве для вас более чем очевидна.

7. Для вас Путин – всего лишь гарант Конституции. Молиться и поклоняться ему необязательно. А вот указать на недоработки – совершенно необходимо.

8. 150 грамм водки каждый день – это для пролетариев и лимиты. Маленький нефильтрованный «Paulaner», чашечка отличного эспрессо, хорошие сигареты, марихуана, боулинг, аквапарк, спортклуб – вот это настоящий допинг.

9. Вы можете не носить с собой паспорт – с тех пор, как вам его выдали, вас ни разу не остановили для проверки документов.

10. Можете легко провести час без Интернета. В метро, например.

11. Даев переулок – это пара остановок на метро от работы, а Проектируемый проезд 3864 – это где-то на Юго-западе.

12. Пешая прогулка от Республики Бифитер до Летчика, а оттуда – в Проект О. Г. И. пройдет значительно быстрее, если поймать машину. Без машины может занять несколько часов (считая остановки на «перекусить»).

13. Омск и Иркутск – в Сибири, Владик – это Дальний Восток, Сочи – на юге, Калининград – на Западе. Остальное – мелкие города, и где они находятся – не важно.

14. Для вас путешествие в Питер МОЖЕТ быть сильным впечатлением!

15. Вы знаете, что правильно говорить – «мизЕрный».

0

Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана: «ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ».

Мужик думает: «А неплохо». Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.

Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает:

– А как же ваша реклама?

– С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка...

0

Тем, кто обычно не спит в воскресенье поздним вечером, мы предлагаем посмотреть передачу «Звезды зарубежной эстрады». А точнее, концерт Вахтанга Кикабидзе у рыбаков Венесуэлы!

0

Из рекламы: «Водка безалкогольная! Ваш любимый противный вкус и тошнотворный перегар – и ни в одном глазу!.. Выпив, вы сможете как обычно водить машину, работать в офисе, заниматься спортом...»

0

Достали дети-тинейджеры? Надоело бренчание гитары и пьянки-гулянки? Теперь выход есть! «Фабрика звезд» – вот что им нужно! Три месяца на «Фабрике», год в гастрольном турне... Неплохо, не правда ли?

0

По мотивам рекламы «Тинькофф».

У них есть личный врач. Они думают, что у них есть здоровье.

У них есть гражданство. Они думают, что у них есть Родина.

У них есть диплом. Они думают, что у них есть образование.

У них есть работа. Они думают, что от них есть польза обществу.

У них есть мускулы. Они думают, что у них есть сила.

У них есть загранпаспорт. Они думают, что у них есть свобода передвижения.

Они много смеются. Они думают, что у них есть чувство юмора.

Они знают английский. Они думают, что понимают англичан.

Они ходят в театр. Они думают, что у них есть культура.

Они ходят в баню. Они думают, что смывают с себя грязь.

У них есть Интернет. Они думают, что у них есть информация.

У них есть мобильник. Они думают, что они всегда на связи.

У нас все это тоже есть. Мы думаем, что мы – не они...

0

Реклама:

– Привет? А где ты был?

– Бегал.

– Странно, а почему твоя футболка пахнет соседкой?

0

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо – нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.

– Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, – говорит Кристина.

– Не-ет, – возражает Наташа. – Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!

– Это все фигня, – говорит им Алсу. – Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!

0

На правах рекламы.

Представьте, что у вас в руках неожиданно оказался телефон. С ним вы фотографируйте, выходите в Интернет, подключайтесь к компьютеру, передаете фотографии прямо на принтер, просматриваете свои презентации на экране проектора... И вдруг вам звонят. Вы снимаете трубку, а там... тишина... Потому, что как телефон – это суперустройство – работает хреново.

0

Посетитель жалуется директору ресторана:

– У вас написано в рекламе – официантки топлесс. А нас обслуживала одна, так у нее через одну грудь лифчик.

– Которая, вон та?

– Да.

– Это нормально. Она у нас на полставки.

0

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:

– Что ты смотришь, внучек?

– Боевик, бабушка!

– А кто это так сильно стонет?

– Герой помирает, бабушка!!!

0

– Да у вас в Сочи даже MTV нету. Провинциалы!

– Зато у нас есть море, солнце, пляжи!

– Ух, ты!

– Да у нас реки, полные вина!

– Ух, ты!

– У нас дискотеки! Мальчики с девочками гуляют, целуются!

– Мальчики с девочками?!. Провинциалы!

0

ТВ реклама: «Я – Василий, я работаю патологоанатомом. Мне часто приходиться делать вскрытия. Посмотрите – перед вами два трупа. Один всю жизнь пил водку и умер от цирроза печени, другого вчера сбила машина. Как видите – никакой разницы! Так почему же не бухать? „Nemiroff“ – абсолютный чемпион».

0

Сидят на лесной поляне волки, воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает:

– Чего, серые, плачете?

– Да как тут не плакать, – всхлипывают волки. – Шапка Красная сериалов насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо ползада оторвет!

0

К звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:

– Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?

– Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.

– Ну, хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...

– Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска, пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так не внимательны!

– Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет