Анекдоты про религии

Католический священник говорит своему коллеге:

– Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?

– Мы до этого не доживем, – отвечает тот. – Может, только наши дети доживут…

0

Батюшка, меня вчера изнасиловали.

– Каким же образом, матушка?

– Не образом, батюшка, а подсвечником!

0

Священник читает воскресную проповедь.

– Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни…

0

Молодой священник получил приход. Перед первой проповедью он волнуется и спрашивает совета у старого священника.

– А ты перед проповедью, чтобы не волноваться, остограммься.

Тот так и поступил. После проповеди спрашивает у старого:

– Ну как?

– В общем, все нормально. Но три небольшие ошибки ты все-таки допустил. Во-первых, ты не остограммился, а окилограммился; во-вторых, слишком часто упоминал матерь, но не божью; ну и, в-третьих, в конце вместо «аминь» ты что сказал?

0

– Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?

– Конечно, сын мой!

– А людоеды?

– О нет! Людоеды – ни в коем случае!

– А людоед, который съест миссионера?

0

В церкви:

– Батюшка, что делать? – изнасиловали, изверги…

– Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.

– И что, опять девушкой стану?

– Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

0

Свенсон играл в гольф.

– Черт побери! Опять промахнулся! – чертыхался он, когда ему не везло.

– Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! – назидательно произнес случившийся рядом пастор.

И впрямь сверкнула молния и поразила… пастора.

– Черт побери! Промахнулся! – раздалось с небес…

0

Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал тоже самое.

– Как, вы тоже христианин? – в замешательстве спросил миссионер.

– Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?

0

Пастор:

– Ангюс, почему вы не ходите в церковь?

– По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых: я не люблю вашего пения; в-третьих в вашей церкви я впервые увидел свою жену.

0

– Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? – спросил один шутник.

И, не получив ответа, продолжил:

– Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.

0

Проповедник подошел к доске объявлений и написал: «Я за всех молюсь». Адвокат написал пониже: «Я всех защищаю». Врач добавил:

«Я всех лечу». Рядовой гражданин резюмировал: «А я за всех плачу».

0

Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором находился рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут ко дну, рыбак закричал:

– На колени, сын мой!

И, воздев очи ввысь, взмолился:

– О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта!

Несмотря на грозившую опасность, он был поражен словами отца.

– А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец?

– Оставь, – буркнул рыбак, – важно спастись, а там посмотрим.

0

Священник поднялся с колен и объявил пастве:

– Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.

Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: «Три доллара я принесу завтра».

0

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:

– Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой?

– Конечно, нет, – улыбнулся священник. – Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите…

0

И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал: «За#$ись!». И все за#$лось.

0

– Батюшка, алкоголь – враг здоровью?

– Враг.

– А почему вы его потребляете?

– А как сказано в писании: «Возлюби врага своего».

0

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:

– Батюшка, вношу две тысячи долларов.

– Хотя мы и очень нуждаемся, – говорит священник, – я не могу принять эти грязные деньги.

Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:

– Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

0

Охваченный творческой лихорадкой, Господь Бог рисует один за другим эскизы человека, которого он хочет создать, и показывает их ангелочкам:

– Я думаю, что эта модель, – говорит он своим советникам, – больше подойдет для самки. Что же касается самца, я думаю, он будет активнее, если мы снабдим его рукояткой.

0

Ксендз встречается с раввином и говорит:

– Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!

– А мне, – говорит раввин, – снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание – и ни души!

0

Над входом в синагогу висит табличка: « Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние». А внизу приписано от руки: «Я пробовал и то и другое – второе значительно приятнее!»

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет