Анекдоты про рыбалку

Сидят два мужика, рыбу ловят. Один другого спрашивает:

– Вот у тебя какой самый большой улов был, а?

– Однажды я поймал сома на 72 кг.

– Здорово! А вот я однажды поймал золотой подсвечник, а у него в канделябрах горящие свечи были!

– Слушай, Толян. Давай я сброшу 40 кг, а ты свечи потушишь.

0

Сидят мужики на берегу, рыбу ловят. У одного клюет. Он подсекает и вытаскивает из воды русалку, снимает ее с крючка, осматривает с разных сторон, после чего бросает обратно в воду.

Мужики недоумевают:

– Зачем?!

– А как?!

0

Два антисемита увидели на брегу еврея с удочкой:

– Пойдем-ка к нему и спросим: «Клюет?». Если ответит «да», скажем: «Везет жидам», – а ответит «нет», скажем: «Так вам, жидам, и надо!»

Подходят к рыболову:

– Ну как, клюет?

Тот, не отрываясь от дела, отвечает:

– Пошли вы к такой-то матери!

– Смотри-ка, – удивляются приятели. – И среди них попадаются порядочные люди.

0

Два друга отправились на рыбалку. Раскинули палатку, половили рыбку и легли спать. Вдруг один из них проснулся, толкает другого в бок:

– Вась, проснись. О чем тебе говорят эти звезды?

– Ну, о том, что завтра будет хорошая погода, – говорит тот спросонья.

– Коля, ты ошибаешься. Эти звезды говорят о том, что у нас украли палатку.

0

За окном еще ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.

– Что? Опять?! – умоляюще восклицает он.

– Да нет! Ты же на рыбалку собирался.

– Ура! На рыбалку, на рыбалку!

0

Недовольная жена выговаривает своему мужу:

– До женитьбы ты меня засыпал всякими подарками. Почему же сейчас этого не делаешь?

– А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок, после того как рыба уже поймана?

0

Беседуют два рыбака. Один говорит:

– Почему женщины говорят, что ходят в магазин за покупками, а сами ничего не покупают?

– А почему мы говорим, что ходим на рыбалку, а ничего не приносим? – резонно отвечает второй.

0

Пошли как-то Василий Иванович и Петька к реке порыбачить. Сидят, ловят. Тут у них поплавок под воду ушел, они обрадовались, тянут. Смотрят, а это русалка. Решили они принести ее в отряд. Неделю пожил с ней Василий Иванович и голову потерял:

– Петька, женюсь!

И женился. Через положенное время отвез жену в роддом. Приехали с подарками узнавать, кто родился. В списках значится:

Иванов – мальчик, 3400

Петров – девочка, 3200

Чапаев – ведро карасей.

0

Встретились два «новых русских». Один на рыбалку едет, другой уже с рыбалки с полным багажником рыбы. Первый:

– Братан! Ну ты, в натуре, крут! Как ты столько наловил? Второй:

– Это просто… Берешь в каждую руку по пять удочек… растопыриваешь пальцы и закидываешь…

Первый:

– Тормози! А наживка? Второй:

– Братан, лови на понт.

0

Поле рыбалки идет крутая пьянка. Один рыбак уже набрался и лежит у костра. Его тормошат друзья:

– Колян, ты водки хочешь?

– Н-нет! – мотает тот головой.

– А будешь?

– Б-буду! – кивает Колян.

0

Два иностранца, побывав на зимней рыбалке в России, делятся впечатлениями:

– У них, у русских, какая-то странная психология. Они говорят одно, думают другое, а делают третье!

– У них и физиология другая. Я сам слышал, как один рыбак другому говорил: «Надень шапку на х… а то уши отморозишь!»

0

Сидит лягушка на берегу и ловит рыбу. Проплывает мимо крокодил и спрашивает:

– Что это ты здесь делаешь?

– Дай рубль – скажу, – отвечает обезьяна. Крокодил дал ей рубль:

– Ну так что ты здесь делаешь?

– Не видишь? Рыбу ловлю, – отвечает обезьяна. Крокодил рассмеялся и говорит:

– Совсем сдурела?! Здесь же рыба не водится!

– Может, и сдурела, да только ты меня десятый спрашиваешь.

0

Поймал негр золотую рыбку, а рыбка ему и говорит:

– Отпусти меня, я исполню три твоих желания!

– Подумал негр и говорит:

– Ну хорошо. Во-первых, хочу стать белым. Во-вторых, хочу попасть в Париж. В-третьих, хочу оказаться между ног у Катрин Денев.

– Нет проблем, – сказала рыбка.

И стал негр прокладкой «Olwаys ultra».

0

Рыбак просыпается в палатке, ему очень плохо, хочет похмелиться. Вдруг слышит голос:

– Хочешь пива холодного, прямо со льдом?

– Хочу.

Смотрит, а перед ним ящик холодного пива! Обрадовался он, спрашивает:

– А что ты еще можешь?

– Я все могу.

– Сделай так, чтобы появилась бутылка водки. Вдруг водка появляется. Рыбак не унимается:

– Ну сделай еще что-нибудь… Пусть здесь девушка красивая появится.

Появляется перед ним и девушка. Совсем обрадовался мужик:

– Уж не золотая ли это рыбка?

– Нет, – отвечает голос.

– А как же тебя зовут?

– Белая горячка.

0

Сидят два рыбака на берегу моря. Один захотел в туалет и не знает, куда бы ему сходить. Другой ему говорит:

– Да ты иди в воду зайди.

– Нет, не пойду!

– Да иди, иди!

– Не пойду! Стыдно будет, вдруг увидит кто-нибудь.

– Да кто увидит, кто? Я отвернусь.

– Кто-кто… Жак Ив Кусто.

0

Счастливый рыбак рассказывает другому:

– У меня жена родила. Причем рожала по-модному – в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый, его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

0

Поймал как-то рыбак золотую лягушку.

– Исполняй три желания, тогда отпущу.

– Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка!

– Ну тогда хотя бы одно.

– Ну ладно, загадывай. Думал мужик, думал…

– Хочу, – говорит, – чтобы у меня все было!

– Хорошо, мужик. У тебя все было!

0

К реке подъезжают «Мерседес» и «Запорожец». Оба водителя-рыбака выходят из машин, и хозяин «Мерса», косо поглядывая на «Запорожец», говорит презрительно:

– Ездят тут всякие «мичуринцы» на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!

Водитель «Запорожца» согласно кивает и, так же разведя гнутыми пальцами, отвечает:

– И не говори, браток! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

0

– Смотри, дорогая, – говорит рыбак жене, – сколько рыбы я наловил!

– А соседка видела, как ты выходил из рыбного магазина.

– Верно! Улов был такой богатый, что часть рыбы мне пришлось сдать в магазин.

0

Поймал рыбак большую акулу, а она ему человеческим голосом и говорит:

– Не убивай меня, Билли, я тебе пригожусь. Могу съесть любого, кого прикажешь.

Рыбак достает фото:

– Это моя жена, завтра приведу ее сюда купаться. А ты уж не подведи.

Посмотрела акула на фотографию и обреченно вздохнула:

– Нет, Билли, я ее знаю, легче умереть.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет