Анекдоты про россии

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:

— В России оказывается есть два вида женщин! Один вид — для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены". А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: "леди"…

Хм… Не помню точно… Или "ляди"…

0

Встречаются два русских футбольных болельщика:

— Блин, вот у нас играют — на чемпионат мира не попали, Европу тоже просрали...

— Да что уж там — я вчера прочитал, мы на чемпионат России в отборочном туре не прошли.

0

Одной пожилой, но все еще неплохо сохранившейся американке захотелось на старости лет испытать острые эротические ощущения, и она решила хоть немного пожить в России, попробовать русского мужика. Ну, приехала она в Россию, дала объявление в газету о найме на временную высокооплачиваемую работу с полным содержанием, и прожила в России целый год. За это время американка перепробовала все, что хотела и могла, и вдруг потянуло ее домой. Ну, сообщила она русскому работнику сексуального фронта о своем решении. Накрыли они стол, водки купили. Сидят, как полагается. Вдруг она вспоминает, что у нее скоро самолет, и говорит:

– Пора мне, Ваня, полетела я...

А он ей говорит:

– Нет, так не пойдет. У нас, у русских, принято сначала выпить на посошок...

Ну, американке интересно стало, она и согласилась... Утром просыпается, вспоминает, что ее самолет уже улетел... А рядом лежит небритый Ваня.

Американка быстренько собрала вещи, ушла, пока он не проснулся, купила еще один билет, летит в самолете и думает:

"А все-таки интересно, что же такое „посошок“? Надо посмотреть в толковом словаре..."

Открывает словарь и читает:

"Посошок – см. Посох".

Открывает "Посох", а там стоит: "Посох – длинная палка в дорогу..."

0

Из сообщений американской прессы:

«Спецслужбы США расследуют дело об отмывании через Bank of New York незаконных денег кремлевской администрации и других преступных организаций России».

0

Лежит Ельцин пьяный, голова болит, выздоравливает, понимаешь.

Стучится к нему секретарь:

– Борис Николаевич, там Черномырдин пришел.

Ельцин ответствует:

– Какой в п...ду Черномырдин, на х...й его.

Диктор телевидения:

– Экстренное сообщение. Президент России Борис Николаевич Ельцин принял решение об отставке правительства.

0

Из книги «Кто есть кто в политике» лет через двадцать:

Горбачев М. С. – Первый Президент СССР.

Ельцин Б. Н. – Первый Президент России.

Путин В. В. – Второй Президент России, Второй Президент СССР.

0

Касьянова спрашивают:

– Правда ли, что в России растет производство?

– Да!

– Правда ли, что инфляция постоянно уменьшается?

– Да!!

– Правда ли, что уровень жизни народа повышается?

– Да!!!

– Но мы ведь знаем, что он лжет! Как ему это удается?!

«Rexona» – спонсор правительства России!

0

На днях по Ла-Маншу из Северной Кореи шло судно с грузом сахара. Судно остановили английские власти, заподозрив, что там гексоген, а гексогена не находят. Лидеров России и Великобритании спросили, что они думают по этому поводу. Владимир Путин прокомментировал эту историю так: «Лучше надо искать!»

0

Экстренное сообщение по телевидению: «Сегодня в 10 часов утра после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, президент России Б. Н. Ельцин приступил к работе».

0

Приехали журналисты к богатейшему из грузинов и берут у него интервью.

– Благопочтенный Гиви Магиевич, расскажите, как вам удалось так быстро разбогатеть в самой бедной стране – России?

– Нет ничего проще. Когда закончилась война, все оружие, в знак мира, свалили в кучу и засыпали землей. Я его откопал, позвонил брату и сказал, что мне нужны наркотики, большая партия. А потом позвонил на границу и заложил. Те, конечно, всех поймали, засадили. Узнав об этом, другие братья начали против России войну, а я стал продавать русским их же оружие. Когда все закончилось, опять позвонил брату и попросил привезти наркотики. Вот так они воюют и мирятся, а я копаю и собираю, копаю и собираю.

0

Встречаются два русских футбольных болельщика:

– Блин, вот у нас игpают – на чемпионат миpа не попали, Евpопу тоже пpо...али...

– Да что уж там – я вчеpа пpочитал, мы на чемпионат России в отборочном туpе не прошли.

0

Разговор во время застолья:

– Что будет, если из России исчезнет вся водка?

– В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, то она непременно появится в каком-то другом месте. Вот там, где она появится, там и будет Россия.

0

Что будет, когда Россией РЕАЛЬНО начнет управлять та часть граждан, которые сейчас истово поддерживают Путина.

1. Население России сократят до 3–4 млн. Все они будут жить в пределах Садового кольца, часть – в центре Санкт-Петербурга. Остальное население будет объявлено «обслуживающими существами» и будет ограничено: в проживании – только на своей территории; в работе – только низкоквалифицированная и грязная; в уровне жизни – чуть лучше скотины. Появление кого-либо из «обслуживающих существ» на территории проживания Россиян (внутренняя часть Садового кольца) будет караться расстрелом на месте с повешением и последующей казнью на электрическом стуле.

2. Все производство в России будет свернуто, за исключением: добычи полезных ископаемых, а также производства оружия, преимущественно ядерного. Все прочие товары будут закупаться за рубежом на доходы от экспорта первого и второго.

3. Все передачи по радио и ТВ будут начинаться и заканчиваться двумя фразами: «Слава Владимиру Владимировичу Путину» и «Я горжусь, что родился в России». При этом телезрители и радиослушатели будут обязаны повторять эти фразы, под угрозой тюремного заключения.

4. Продолжительность жизни сократится до 50 лет, таким образом исчезнет необходимость заботиться о пенсионерах, равно как и само понятие пенсии. Высвободившиеся средства будут направлены на разработку еще более мощного оружия и трансляцию пропагандистских передач на все страны земного шара, а также на ближайшие планеты солнечной системы. Отдельные особо преуспевающие личности будут в 50 лет переселяться в страны окончательно загнившего Запада, где будут доживать до глубокой старости, забыв о своем российском происхождении.

5. Зарабатывание малого количества денег станет тяжким уголовным преступлением. Врачи, учителя и прочие госслужащие будут вынуждены либо существенно улучшить свое материальное положение, либо переквалифицироваться в продавцов нефти или оружия. Зарабатывание большого количества денег, независимо от способов и методов, напротив, будет считаться доблестью при условии, что зарабатывающий отстегивает мзду государственным чиновникам. Будут введены почетные звания «Заслуженный вор», «Почетный взяточник», а также орден «Коррупционер РФ» четырех степеней. Четвертая, высшая степень будет присваиваться только чиновникам не ниже федерального министра.

6. Законность любого деяния будет определяться исключительно по тому, как к нему относится лично Президент. Для облегчения толкования закона будет создана специальная организация (на базе ФСБ), разъясняющая позицию Президента по любому поводу, от убийства человека до заключения простой сделки. При этом если Президент в какой-то момент выскажется прямо противоположно тому, что он говорил ранее, второе высказывание будет считаться единственно верным, а за упоминание первого будут расстреливать на месте.

7. Образованность и трудолюбие станут пороком, не присущим истинному россиянину, вместо них добродетелью будет объявлена «смекалка» (как бы где-то что-то сп…дить, а также как увильнуть от работы) и пох…изм.

8. Выпивающий менее литра водки в день будет принудительно высылаться за пределы России.

9. В области внешней политики также произойдут серьезные изменения. Дипломатический язык пополнится такими выражениями как «пошли все в жопу», «не е…ет» и «замочим вас всех нах…й». Мнение любой международной организации будет в открытую игнорироваться, если оно противоречит мнению Президента.

10. Президент будет торжественно избран Императором Всея Руси (с поддержкой 150 % населения), Правителем Земли и Повелителем Обозримой Части Вселенной. Население России будет вечно благодарно ему за Стабильность и Порядок. Все неблагодарные будут уничтожаться.

0

– Что будет, если вдруг из России разом пропадет вся водка?

– Как известно, в природе ничего не исчезает бесследно. Это закон сохранения веществ, открытый самим Ломоносовым. Если в России вдруг исчезнет вся водка, значит, она где-то появится. Вот там, где она появится, и будет Россия!

0

Приехал Ельцин в Японию, закупил миллион одноразовых шприцев. При подписании договора глава фирмы говорит Ельцину:

– Мы знаем, что у вас в России дефицит качественных товаров. Может, еще и партию презервативов купите?

– Нет, спасибо, у нас уже есть такая партия.

0

Американская разведка узнала о том, что русские в очередной раз изобрели что-то необыкновенное. Выкрали документы, посмотрели, оказалось, что это чертежи суперсамолета. Сделали самолет точно по чертежам, выучили пилота, запустили, не пролетел он и километра, как упал. Звонит президент США президенту России и говорит:

– Ну как же так! Мы во всем следовали инструкции – а он не работает!

– Так и должно быть, – ответил президент России. – Дело ведь не в проекте, а в том, как русские водят самолеты.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет