Анекдоты про Россию и Украину

Украина. Раннее утро. Маленький мальчик, идя по селу, видит, как дед выходит во двор и выливает на клумбу бутылку подсолнечного масла.

– Деду, что Вы делаете? Цветы ведь завянут...

– Ничего-ничего... Главное, чтоб оружие не заржавело.

0

Ющенко на трибуне Верховного Совета: «Я обещаю! Скоро украинский народ узнает всю правду о моем отравлении, и виновник получит заслуженный срок, с учетом двух предыдущих...»

0

Разговаривают по телефону 2 друга

– Давай встретимся!

– Давай! А где?

– Давай на Майдане!

– А как я тебя узнаю?

– Я буду в оранжевом шарфике...

– Тогда я буду в оранжевой куртке...

0

– Изя, говорят шо ВВП в Украине вырос на 9 %.

– Моня, шо вы говорите?! Вот шо такое – ежедневные украинские банкеты!

Ничего, думаю, скоро Владимир Владимирыч сядет на диету...

0

2005 г. Киевский Государственный Университет. Идут вступительные экзамены на факультет полтологии.

Преподаватель спрашивает у абитуриента:

– Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой?

Юноша молчит.

– А вы знаете, что есть такая Партия Регионов?

– Нет...

– А вы знаете, как зовут президента Украины?

– Нет, не знаю.

– Ну хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Виктор Федорович Янукович?

– Первый раз слышу.

– Вы вообще где родились такой умный?

– В Драмбадуевке.

Профессор вздыхает:

– Эхххх, блин, бросить бы все на хрен и уехать в эту Драмбадуевку!

0

– Витек, братан, а ты Украиной управлять сможешь?

– Уже...

– А Америкой?

Янукович берет калькулятор, что-то долго считает, и говорит:

– Могу...

– А Китаем?

После долгих подсчетов:

– Нет, не могу!

– Почему?

– Донецких не хватит...

0

Загадка:

«Чем отличается Янукович от Тимошенко?»

Отгадка:

«Плохому танцору яйца мешают...»

0

Стоят как-то Ющенко с Януковичем. Вдруг видят: бежит Симоненко, оранжевым флагом размахивая. Обрадовался Ющенко:

– Смитри, Витя, и коммунисты за меня!

– Да нет, Витя, – просто тряпка выгорела...

0

Приезжает Ющенко в Тибет. А там все монахи в оранжевом. Обрадовался, подходит к одному и спрашивает: «Хау ду ю ду?», а тот: «Ом намах шивайя...». Остолбенел Ющенко, и думает:

«Наверное, все-таки за Януковича...»

0

Журналист спрашивает:

– Пан Ющенко, а почему у Вас флаг оранжевый?

– А, что, по-вашему, омлет зеленый, что ли???

Приходит журналист к Ющенко и провоцирует:

– Пан Ющенко, Ваша жена американка...

– У буржуазии нет родины...

0

Кучма собирает свою администрацию:

– Слушайте, у нас уже все есть – виллы на Багамах, счета в банках, «мерсы». Не пора ли нам и о людях подумать?

Вскакивает Медведчук:

– Правильно, Леонид Данилович! Я всё уже продумал: душ по 500 нам не помешало бы...

0

После того как Януковича в очередной раз в прямом эфире закидали яйцами кампания по производству стирального порошка осуществила маркетинговый прорыв: «Здравствуйте! Я простая украинская домохозяйка – жена кандидата в Президенты Украины. Вы знаете, мой муж часто приходит с работы со свежими трудновыводимыми пятнами...».

0

Украина, 2020 год. Выпуск новостей: «По предварительным данным Exit-Pool, в 68-м туре выборов снова победил Янукович... 69-й тур состоится сегодня после обеда. Граждане, убидительная просьба НЕ ПОКИДАЙТЕ КАБИНКИ ДЛЯ ГОЛОСОВАНИЯ!!!

0

Дед Парнас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и расспрашивает деда.

– Деду, а правду люди говорят, шо у тебя в лесу три танка е?

– Брешуть, внучку, брешуть.

– Деду, а правду люды кажут, шо у тебя в лесу пять пушек?

– Брешуть, внучку, брешуть.

– А шо у том озерку подводна лодка плавает?

– От чего нема, того нема...

0

Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него – шасть и убежала...

Негр зовет ее:

– Микки, Микки...

Хохол поймал обезьяну и говорит ей:

– Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?

0

Переезжает хохол через границу. Таможенники его спрашивают:

– Ну, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото?

– Золота нема, а що це таке «наркотики»?

– Ну, как бы тебе объяснить – это то, от чего тащатся и балдеют.

– А, це. Так от его тут целый мешок.

– Где? А ну-ка посмотрим... Тю, так это ж сало! Какое ж сало наркотик?

– Може, це и не наркотик, а я от вида его балдею...

0

Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.

– История такова, – начал прохожий. – Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: «Здоровеньки булы, грамадяны украинцы! «В ответ прозвучало: «Здгаствуй, товагищ Богдан! «. Тут он и окаменел...

0

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий:

– А чего вы тут охраняете?

– Пулеметы, автоматы, винтовки...

– А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?

Автоматная очередь.

– Ты смотри, яка с. а!

0

Куме, я вижу, у вас на подворье березы растут?

– То так, растут.

– То спиливайте немедленно, бо снова придут москали та скажут: «Боже, как хорошо снова оказаться под березой на родной земле...»

0

Идет собрание украинских националистов. В заключение один оратор решил кинуть пару призывов:

– Хай, живет наша ридна Украина!

Аплодисменты.

– Хай, живет наша украинская мова!

Аплодисменты.

– Хай живе...

Голос из зала:

... хто с кем хочет!

Бурные аплодисменты.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет