Анекдоты про Рождество

Гости, пришедшие на Рождество в гости к одной тетке, удивляются ее кулинарным способностям. И когда, наконец, она подала гостям традиционную рождественскую индейку, фаршированную яблоками, один из гостей спросил:

– Наверное, очень сложно приготовить такое замечательное блюдо?

На что хозяйка ответила:

– Ну что вы, вовсе нет. Вот только немного трудновато было заставить съесть индейку столько яблок.

-1

Мужик пришел на Роджество к своей знакомой. Специально ничего не ел весь день, ведь рождественский стол всегда весьма обильный. Но тетка оказалась на редкость жадной, и мужик вышел из-за стола практически голодным.

Когда хозяйка провожала гостя домой, она любезно сказала:

– Буду рада, если вы зайдете ко мне на ужин как-нибудь еще разок.

– С удовольствием, – с готовностью ответил мужик и направился к столу, – хоть сейчас.

0

Вопрос:

– Почему католический Санта-Клаус приходит на Рождество, а православный Дед Мороз – на Новый год?

Ответ:

– Потому что на Рождество он прийти не в состоянии. Он слишком пьян.

0

Разговаривают два импотента:

– Тебе что жена подарила на День св. Валентина?

– Упаковку «Виагры». А тебе что?

– А мне маленького Валентина.

– Это что, игрушка такая?

– Ага, только живая.

0

Двое застенчивых влюбленных встречаются около пятнадцати лет. Однажды утром, преодолев свою застенчивость, девушка говорит своему ухажеру:

– Ты знаешь, пора бы нам подумать о женитьбе.

– Я не возражаю. Только кому мы нужны?

-1

– Любовь – это болезнь, которая укладывает в постель. – сказал студент.

– Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться?

– возразил врач. – Любовь – это работа.

– Какая же это работа, если самый главный член стоит? – удивляется инженер. – Любовь – это процесс.

– Какой же это процесс, если нет пострадавших и, наоборот, обе стороны довольны? – говорит юрист. – Любовь – это искусство.

– Какое же это искусство, если им может заниматься каждый?

– говорит художник. – Любовь – это наука.

– Какая же это наука, – говорит профессор, – если студент может, а я – нет?

1

Один из каpтежников все вpемя пpоигpывает.

– Hичего, – утешают паpтнеpы, – не везет в каpтах, повезет в любви.

– Да?! – удивляется тот. – Мне уже соpок лет, и я все еще не женат.

– Ну вот видишь!

0

…Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком ну дай на пиво!

0

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:

– Мама! Мама!

Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:

– Спи, сами разберутся… Через некоторое время опять:

– Мама! Мама а!

Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть ли не силой:

– Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни! И тут снова:

– Ма а ма! Ма а а ма а!

Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:

– Что, доченька, милая, что?!

– Хорошо то как, мама…

0

Двое на свиданье, на лавочке. Он делает ей комплименты:

– Дорогая, какие у тебя красивые глазки.

– Ой, – смущенно произносит она.

– А какие у тебя симпатичные щечки.

– Да ну тебя.

– А какой красивый носик.

– Да не смущай ты меня.

– И ушки, ну просто прелесть.

– Ну все, я уже краснею, – говорит девушка, прикрывая ушком носик.

0

Двое влюбленных летом на лавочке. Она:

– Ну когда же мы поженимся, милый? Он:

– Двадцать первого июня. Она:

– Это когда самая короткая ночь? Он:

– Да.

Она (в сердцах):

– Трус!!!

0

Умирающий муж своей жене:

– Любимая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!

– Нет, любимый, ничего не говори, успокойся.

– Я должен покаяться…

– Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…

– Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!

– Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

0

Разговаривают два друга. Один говорит другому:

– Знаешь, мы с женой так любим друг друга, что даже достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова…

0

Один молодой парень как то зачастил в городской парк, где стояла очень красивая статуя, он каждый раз подходил к ней и что то шептал на ушко. Потом стоял с минуту и отходил от нее с поникшим видом и опущенной головой. Эту каждодневную церемонию заметил как то местный дворник, он подошел к парню и спросил его, в чем дело. Тот дал ответ:

– А я хочу жениться.

– Да, но причем здесь эта статуя, не на ней же ты собрался жениться то, – спросил дворник.

– Нет, просто моя девушка очень привередливая, и мне наверняка придется принять от нее отказ, вот я и учусь.

0

Поезд. Кyпе. Hа нижней полке сидит гpyзин, на веpхней – влюбленная парочка. Вдруг на руку гpyзинy падает свеpхy подозpительного вида капля. Он спpашивает:

– Тpахаетесь, что ли?

– Hе е, моpоженое едим.

Едyт дальше. Чеpез накотоpое вpемя, на pyкy гpyзинy падает еще одна капля. Он опять смотpит на нее и спpашивает:

– Hy тепеpь, навеpное, тpахаетесь?

– Hе е, моpоженое едим.

Пpоходит еще немного вpемени, и очеpедная капля на pyке y гpyзина. Он ее слизывает и с наслаждением так, пpотяжно пpоизносит:

– Моpо о о оженое еди и ите…

– Hе е, тpахаемся.

1

– Твой мyж любит тебя по пpежнемy?

– К счастью, нет. За это вpемя он yже кое чемy научился.

0

Первая брачная ночь, молодые в постели. Новобрачная, желая доставить своему молодому мужу удовольствие, говорит:

– Какие у тебя длинные и мягкие ресницы!

– Мама говорит, что это оттого, что я в детстве много плакал.

– Ах! Лучше бы ты много писал.

0

В клубе читают лекцию с показом слайдов, посвященную теме любви. Зал полон, ведущий говорит:

– Бывает любовь лейсбийская, когда женщина любит женщину. Зал хором:

– Слайды, слайды. Ведущий продолжает:

– Но эта любовь извращенная, и о ней мы говорить не будем. Бывает любовь голубая, когда мужчина любит мужчину.

Зал:

– Слайды, слайды! Ведущий:

– Но и эта любовь извращенная. О ней мы тоже говорить не будем. Бывает любовь мужчины к женщине.

Зал в неистовстве орет:

– Сла а айды ы ы!!! Ведущий:

– Ну, с этой любовью вы и сами разберетесь. О ней мы также говорить не будем. А бывает любовь к партии. Вот теперь слайды.

0

Городской сквер. По нему гуляет молодая пара. Ни мороженого, ни пирожных, ни шоколада, ни цветов в продаже нет. На столбе висит объявление: «Не курить, не сорить, матом не ругаться. Штраф сто рублей».

Парень обращается к девушке:

– Дорогая, давай плюй, я угощаю.

0

У армянского радио спросили:

– Скажите, а почему девушки, когда парни признаются им в любви, постоянно опускают глаза?

– Это для того, чтобы убедиться, насколько действительность соответствует их красноречию.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет