Анекдоты про рядом

Аннет с бабушкой пошли в лес за грибами. Девочка нашла гриб-подосиновик. Бабушка сказала:

– Аннет, ищи рядом, эти грибы семьями растут!

Девочка ответила:

– А вдруг он холостой?

0

На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом:

– Она очень опытная, исполнительная и понимающая.

– Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? – ревниво заметила жена.

Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово «кукла», спросила:

– Папа, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

0

Винни пух и Пятачок нашли в лесу бочонок меда. Пух говорит пятачку:

– Сходи и принеси ложки, а я посторожу.

Пятачок приносит ложки и видит пустой бочонок, а рядом лежит Пух и стонет.

– Винни, что ты сделал?

– Уйди, не видишь – плохо мне!!!

0

Вечером в муравейнике перекличка – двух муравьев не хватило. Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают:

– Че случилось-то?

– Да вот пошли божьих коровок клеить, а он светлячка с коровкой спутал!

0

Идут дедушка с внуком по пляжу, прогуливаются. Вдруг паренек решил приколоться, указывает на кучу дерьма:

– Дедушка, а что это такое?

– Ну, внучок, расскажу тебе историю. Давным-давно, жили парень с девушкой и очень любили друг друга, но парня забрали на войну. Там его ранили. Парня забрали домой, он находился рядом с этой речкой, и там он умер. И похоронили его в этой реке.

Внук удивленно:

– Дедушка, а дерьмо здесь причем?!

– А я знаю, наср...л, наверное, кто-то!

0

Мужик очнулся в больнице после комы и слабым голосом позвал свою жену:

– Дорогая, ты здесь?

– Да, мой дорогой, я все время была рядом с тобой.

– Да... Ты всегда была рядом со мной... И сейчас, когда я болел, и раньше, когда меня выгнали с работы, и когда за неуплаты у нас отключили газ и электричество... Слушай, похоже ты мне приносишь несчастье!

0

Послали студентов-зоотехников на практику в колхоз. Старший зоотехник дает им поручение:

– Пока я обедаю, чтобы осеменили корову.

По возвращении он видит такую картину: корова лежит на спине, рядом лежит дохлый бык.

– А что произошло?..

Студенты:

– Да мы пока корову на спину укладывали, бык со смеху умер.

0

Узнал Керенский, что большевики Зимний дворец захватили. Перепугался. Нацепил женское платье, схватил серп, звериное лицо сделал и памятником прикинулся. Так и стоит до сих пор. Рядом с работягой каким-то.

0

Лето. Тбилиси. Жара – сорок градусов. По оживленному шоссе едет очень крутой автомобиль черного цвета. Все окна наглухо закупорены. В машине сидят два кавказца, оба в строгих черных костюмах, галстуки завязаны. Тот, который сидит рядом с водителем, утирает пот платком и говорит:

– Гиви, давай откроем окно.

– Нэт.

Через некоторое время:

– Гиви, ну давай откроем окно.

– Нэт.

– Но почэму?

– Пусть думают, что у нас кондицыонэр.

0

Армянин приехал на отдых в Дубаи. Поездил, посмотрел город. Но очень его интересует вопрос, как выглядят местные женщины. Решил во что бы то ни стало узнать. Но они все в парандже. Подкараулил одну в переулке, когда рядом не было ни одного арабского мужика, подбегает, поднимает паранджу, потом задумчиво говорит:

– Ты смотри, какая гуманная нация...

0

Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит – бутылка, открывает ее – оттуда вылетает джин:

– О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти – я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.

– Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.

На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.

– Второе – для безбедной жизни до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.

Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.

– И третье – сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!..

0

Приходит мужик ко врачу и начинает раздеваться. Снимает рубашку, аккуратненько складывает по швам, застегивает все пуговицы, кладет на стул. Затем снимает майку, точно так же аккуратненько складывает, кладет на стул. Снимает брюки, расправляет стрелочки, вешает на спинку стула. Бережно снимает носки, разглаживает, кладет рядом с ботинками. Снимает трусы, складывает по шовчикам, кладет рядом с майкой и говорит:

– Доктор, у меня одно яичко ниже другого.

– Ну и что тут такого?

– Да неаккуратно как-то...

0

Встречаются два английских лорда.

– Вы знаете, сэр, у меня такое подозрение, что моя жена изменяет мне с садовником.

– Почему?

– Захожу я в ее спальню, и на постели рядом с женой обнаруживаю розу.

– Даа... А у меня такое подозрение, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.

– Почему?

– Захожу я в ее спальню, и на постели рядом с женой обнаруживаю...

– ?

– Водопроводчика!

0

Судят мужика за изнасилование. Судья:

– Подсудимый, расскажите как было дело.

– Шеляю я по стропке, глaзилaми хилею! Вдруг глядь, биксa стремтая та стропилaх нехилых под мини шелестит, a рядом хaхaль ей чей-то нaтискивaет! Ну, я хaхaлю мaхaльником по хоботaльнику, биксу зa хобот и в рощу! Тут-то ей и приснился голый Baся!

0

Вечеринка алкоголиков, все пьяные. Приезжают милиционеры, всех хватают, один из ментов заходит на балкон и видит там парень лежит с топором в голове и рядом еще один стоит. Мент спрашивает:

– Это ты его убил?

Парень:

– Да он сюда уже убитым пришел!

0

Застольный разговор:

– А у нас руководством ликероводочного завода были приняты неотложные меры по повышению культуры производства. На территории завода был построен колбасный цех, поставлены установки для прессования отходов и открыт парикмахерский салон. А рядом организовали стоянку такси. Теперь, нас, работников завода, после смены не только развозит, но еще колбасит, плющит и лохматит. А потом опять развозит.

0

Мужик очнулся в больнице, после комы и слабым голосом позвал свою жену:

– Дорогая, ты здесь?

– Да, мой дорогой, я все время была рядом с тобой.

– Да… Ты всегда была рядом со мной… И сейчас, когда я болел, и раньше, когда меня выгнали с работы, и когда за неуплаты у нас отключили газ и электричество… Слушай, похоже ты мне приносишь несчастье!

0

Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит – бутылка, открывает ее, оттуда вылетает джин:

– О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти – я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.

– Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.

На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.

– Второе – для безбедной жизни до конца моих дней мне нужен 1 млн долларов.

Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.

– И третье – сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!..

0

Ельцин pешил вместо роскошной дачи окончить свои дни в доме пpестаpелых. Выделили ему комнату. Вечером к ужину он в сопровождении двух телохранителей спускается в столовую. Присаживается за столик рядом с какой-то стаpyшкой и спрашивает:

– Вы, наверное, знаете, как меня зовут?

– Hет, если хотите узнать, спросите у дежурной няни.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет