Анекдоты про сегодня

Муж вернулся из командировки. В первый же вечер пристает к жене. А жена говорит:

– Дорогой, давай сегодня не будем. Я устала.

Муж пристает на следующий вечер. Жена опять:

– Давай сегодня не будем. У меня голова болит.

На третий вечер опять та же история. Муж уже теряет терпение:

– Ну, в конце-то концов…

Жена:

– Слушай, ты уже в третий раз подряд хочешь этим заниматься. Так часто – да ты просто какой-то сексуальный маньяк!

0

Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:

– Позавчера ты подобрала на улице больного котенка, вчера – бездомного щенка. Ну а сегодня кто?

0

Мужик вернулся домой явно не в духе. Он поужинал и говорит жене:

– Быстро в койку!

– Но мне сегодня нельзя, – отвечает жена.

– Да что вы все, сговорились сегодня что ли?!

0

Приходит как-то Филипп Киркоров на урок русского языка с опозданием.

Учительница ему и говорит:

– Ну, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок!

– Да я это, ну… как иво, травмаи не ходили и это еще… ну, автобасы тоже не ездили… ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот…

– «Как будтА… АпАздал… вроде вот!» Ты, Филипп, по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный! Ты мне не нравишься! И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится!

– Марь Ивана, ну можно я хоть за парту сяду?

– А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?!

– Домашку?… м-м-м… а что, разве что-то задавали?!

– На урок русского языка нужно приходить подготовленным, б…ь! А то еще вчера в подворотне… а сегодня уже вон – во втором ряду! Пшел вон отсюда! Х…и ты за парту сел?!

– Марь Степана, это не педагогично! (плачет)

– А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я не уйду! Нет, я ни хр…а не уйду… Я останусь! А вот ты уйдешь! Болгарин х…в!

0

Институт. Начинается семинар по предмету Транспортное право.

Открывается дверь и в аудиторию заходит опоздавшая студентка нашей специальности, но из другой группы. Заходит в аудиторию, осматривает студентов, видит знакомые лица, но никого не видит из своей группы.

Преподаватель:

– Девушка вы, наверное, не к нам.

Студентка:

– Нет, я ваша, но не сегодня.

Дальше можно не рассказывать, так как все студенты и преподаватель просто лежали под столом от смеха.

0

Один работник не пришел на работу. До этого он никогда не опаздывал на пять минут. Через два часа шефу позвонила его жена и сказала, что ее муж сегодня ночью умер.

– Слава богу, – сказал шеф, – а то я уже начал беспокоиться.

0

Учительница спрашивает:

– Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?

– Меня папа на «Фольксвагене» привез.

– А ты, Мишенька, на чем приехал?

– Меня папа привез на «Ауди».

В общем, выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине. Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает:

– А меня сегодня папа привез на «Мерседесе»!

– Что ж ты тогда сегодня опоздал?

– Да цепь все время соскакивала.

0

Приходит маленький мальчик домой из детского садика. Мама начинает его спрашивать:

– Сыночек, а что вы сегодня в садике делали?

– А мы, мамочка, сегодня в машинки играли.

– А еще что делали?

– А еще картинки раскрашивали.

– А еще?

– А еще песенку учили.

– А какую песенку?

– Про котят.

– Ах, ты моя лапочка! А какую песенку про котят?

– КОТЯТ ЛИ РУССКИЕ ВОЙНЫ!

0

Группу дистрофиков под присмотром нескольких врачей повезли на прогулку на морском лайнере. Плывут они. Капитан на мостике стоит, трубку курит, вроде все спокойно. Тут видит: к нему бежит взволнованный врач. Капитан:

– Вы чем-то слишком взбудоражены! Успокойтесь. Сегодня чудная погодка: море спокойное, чайки летают, с берега дует легкий морской бриз...

Врач смотрит на него обезумевшими глазами и чуть ли не кричит:

– Бриз? Легкий бриз?! Этот ваш х.ев бриз уже больше половины группы унес в открытое море!

0

Как нужно себя вести, чтобы жене не пришло в голову гневно спрашивать:

– Где ты был сегодня вечером?

Вместо того, чтобы поцеловать ее прямо в прихожей и заплетающимся языком сказать, как она сегодня замечательно выглядит в застиранном с заплатками старом бабушкином халате, что еще чудом уцелел после неудачного отбеливания «Асей». Что бигуди с правой стороны ее лица сбились в кучу намного живописнее, чем с левой, а расползшаяся по подбородку помада почти незаметна. Если не смотреть в ее сторону, с размаху левой ногой распахните дверь на кухню и сердито поинтересуйтесь, почему ужин еще не на столе.

На все ее щебетания о том, что он уже давным-давно остыл и его пришлось скормить голодной собачке, сурово нахмурьтесь и, вырабатывая командный голос, подзовите путающегося в ушах вперемежку с соплями Тузика. После чего демонстративно отвесьте ему марадоновского пинка, приговаривая в то время, пока он находится в полете, что есть хозяйское добро нехорошо.

Потом круглыми глазами посмотрите на сбитого собачкой сонного сына в коридоре и, отталкивая по дороге растопырившую было в его защиту руки жену, начните вытаскивать из штанов тяжелый брючный ремень со словами: «Я из тебя еще сделаю круглого отличника!» Догонять его потом вовсе не следует, поскольку бежать, одновременно борясь с упавшими до колен штанами, вы в таком темпе долго не сможете.

Немедленно перекройте своей жене доступ к собственному пиджаку, который вы предварительно повесили на спинку стула, и который она уже рвется осмотреть на предмет сегодняшней зарплаты. Если же она все же чудом окажется у нее первой, то на немой вопрос о происхождении в правом кармане помятых женских трусиков и бюстгальтера ответствуйте, что хотели подарить ей это добро еще к восьмому марта, но сперва решили примерить на себе. Если они, к несчастью, окажутся совсем не того размера, то просто молча разведите руками и скажите, что на продавщице они смотрелись просто закачаешься.

Подтяните, наконец, штаны и быстро рваните к телефону, потому что больше его трели слушать уже невозможно, а порядочные люди звонить в три часа ночи не будут. Если вы и здесь окажетесь вторым, то советую задуматься о печальном состоянии собственной спортивной формы, а уже потом ответьте жене, что звонившая только что Люся – это не кто иной, как ваш налоговый инспектор, который непременно хотел вам напомнить о том, что срок подачи налоговой декларации, лично для вас, в этом году продлевать никто не будет.

Если, в конце концов, после тяжелого разговора о происхождении пары увесистых синяков, выбитого зуба, оторванного на пальто кармана и надписи ярко-синей помадой на внутренней стороне воротника «я тебя люблю» избежать никак не удастся – просто обнимите жену в охапку, посадите ее на диван и скажите, что вам, наконец-то, повысили зарплату, перевели в центральный офис и предложили возглавить один из самых наиглавнейших отделов. Если это никак не подействует, не отчаивайтесь, а дополните свою историю рассказом о том, что выиграли пятьсот рублей в мгновенной лотерее, но потеряли билет, который потом битых два часа искали в глубокой луже под проливным дождем с товарищами у киоска, что рядом с метро.

Наконец, ложась спать, ни в коем случае не зажигайте предварительно в спальне свет, потому что тогда вам уже никак не удастся отвертеться от объяснения по поводу одетых на вас чулков в крупную сеточку на босу ногу, причем с поехавшей на правой ноге петлей и дыркой на левой пятке.

Все, теперь можете, наконец, расслабиться, отвернувшись к окну от храпящей как испорченный водопроводный кран жены с немного сползшей на бок грудью, и, в надежде морща с трудом гнущиеся брови, попытайтесь все-таки вспомнить: «А где же, черт возьми, вы на самом-то деле были сегодня вечером?»

0

В кабину самолета, следующего рейсом Киев – Москва, садится выпивший пилот. Смотрит: второй пилот в таком же состоянии...

– Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!!

В ответ тишина...

– Ладно! Долететь-то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!!

0

Разговор секретарши и директора:

– У меня сегодня был такой трудный день! Я так устал!

– Почему обычно вы не так сильно устаете?

– Сотрудник, который все делает за меня, сегодня ушел в отпуск...

0

У одного гаишника родился сын. Приходит счастливый отец к своему начальнику и говорит:

– У меня сегодня сын родился.

– Поздравляю, зайди сегодня в бухгалтерию, пусть тебе премию выпишут в триста рублей.

– Так ведь сын родился!

– Ну, тогда пусть шестьсот рублей дадут.

– Да ведь у меня не дочь, а сын родился!

– Ладно, черт с тобой, бери знак " 40 км " и ставь, где тебе захочется. Работай, раз у тебя такой праздник.

0

Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит:

– Снова напился? Вчера я был просто счастлив, когда увидел тебя трезвым!

– То было вчера, а сегодня моя очередь быть счастливым.

0

На банкете разговаривают два начальника. Один другому говорит:

– Берегись, моя секретарша разговаривает с твоей.

– И что в этом страшного?

– А я купил сегодня своей норковую шубу.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет