Анекдоты про секретарш

В кабинете шефа сидит его зам, подбирает девушек на должность секретарши. Приходят все уродины какие-то, одна другой страшнее. Вдруг одна приходит, вроде ничего, симпатичная, говорит:

– Слышишь, меня оформляй, не пожалеешь. Я как залезу к шефу в кровать, так сразу тебе зарплату накину!

0

Вызывает начальник в кабинет секретаршу:

– У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Хорошая – с этого момента я повышаю тебе зарплату в два раза.

– Спасибо, шеф!

– Но это не все, вот вторая новость – я увольняю тебя, будешь знать, какое хорошее место потеряла!

0

Уговорил шеф свою секретаршу лечь с ним в постель. Да ничего у него и не получилось. Целый час мучился, никак. Вот секретарша ему и говорит:

– Вот только попробуйте теперь мне сказать, что я не сильна в орфографии!

0

Две секретарши обсуждают своих шефов:

– У меня шеф – просто прелесть! Мы работаем только до обеда, а все остальное время занимаемся любовью!

– А у меня еще лучше! Он уже давно разделался со всякой там бюрократией.

0

«Новый русский» сидит в шикарном кабаке. К нему подходит другой «новый»:

– Ну ты че, братан, в самом-то деле, ты зачем подстрелил моего секретаря?

– Нет базара, оплачу.

0

«Запорожец» врезается со всей силы в «Мерседес». Из «Мерса» выскакивает здоровенный «новый русский», хватает мужика за горло:

– Ты че, мужик, обалдел, что ли, так гнать?! Мужичок сконфуженно объясняет:

– Извини, командир, тормоза отказали совсем…

– Ну ты че, – успокаивает его «новый русский», – ну и мне секретарша только что отказала, но я же не гоню, как ненормальный!

0

Разговаривают две секретарши:

– Представляешь, шеф прибавил мне зарплату только за то, что я своему сыну дала его имя!

– А мне прибавил за то, что я своему не дала его фамилию.

0

Секретарша разворачивает подарок шефа, а там – сковородка. Она удивленно смотрит на любовника. Тот, схватившись за голову:

– Ой, подарок перепутал. Значит, жене я оставил кольцо, которое купил для тебя.

0

Две секретарши обсуждают своих начальников. Одна хвастается:

– Мне мой шеф на прошлой неделе подарил бриллиантовые сережки, два дня назад – колье с изумрудом, а вчера предложил руку и сердце.

– Ой, зараза, экономить начал.

0

Разговаривают две подруги-секретарши:

– Знаешь, дорогая, никогда не люби холостых.

– Почему?

– Если еще не женился – и на тебе не женится! И не люби вдовцов: жену в гроб загнал – и ты не выдержишь. А также не люби разведенных: с одной расстался – и тебя бросит!

– А кого же любить?

– Люби женатых: жену любит, и тебя любить будет.

0

Шеф подарил своей любовнице-секретарше автомобиль. После первой же поездки у машины появились неисправности. Механик покопался в машине несколько минут, после чего дамочка обратилась к нему с вопросом:

– Так вам удалось установить, в чем причина неисправности в моей машине?

– Да, в коротком замыкании.

– Ну так сделайте его подлиннее!

0

Вопрос армянскому радио:

– Как должна вести себя с мужчинами в различных ситуациях женщина, работающая секретарем?

Ответ:

– Мужу женщина не должна ничего показывать и ничего рассказывать. Любовнику – все показывать и ничего не рассказывать. Начальнику – как он прикажет.

0

Поехал как-то один начальник отдыхать на море. Вместе с ним поехали несколько друзей и молоденькая секретарша.

Однажды загорают они на пляже, расслабляются, пиво потягивают. Девушка в море плещется. Как вдруг поднялись крики-визги: тонет кто-то. Смотрит шеф, а это девицу его ненаглядную из воды вытащили.

Сбежались все, кто-то начал искусственное дыхание делать.

– Пульс бьется… Она жива! Отлично! Сударыня, произнесите хоть слово!

– Нет ли зеркальца? – ответила беспечная дамочка.

0

Две подружки болтают, одна из них работает машинисткой в фирме:

– Ты знаешь, Марин, я поняла, что страдаю половым бессилием!

– То есть? А в чем это выражается?

– Я не могу отказать ни одному мужчине: ни шефу, ни всем остальным коллегам по работе.

0

Шеф решил жениться на своей красавице-секретарше. Она была очень молодой (в отличие от босса). Секретарша пришла домой и все рассказала маме. Та выслушала и начала расхваливать дочери престарелого жениха, та раздраженно отвечает:

– Перестань, мама, разве ты сама не видишь, что он старый, нудный и противный. Единственное его достоинство – это деньги.

– Почему единственное? Ты забыла о его пороке сердца…

0

Беседуют две подружки. Обе работают секретарями в крупных фирмах.

– Ну что за пиджаки стали шить, – сетует одна. – Такие длинные-длинные, что даже не разобрать, как к тебе мужчина относится.

0

К директору приходят на собеседование девушки. Вакантно место на должность секретаря-машинистки.

Заходит одна. Начальник спрашивает:

– Девушка, вы замужем?

– Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

0

Идет совещание у директора завода. Глядь: в президиуме – секретарша! Ее спрашивает после совещания один сослуживец:

– Слышь, подруга, ты как в президиум попала?

– Да понимаешь, когда через сито просеивали, я ноги раздвинула…

0

Две секретарши беседуют. Одна так спокойно разговаривает. А другая то сумочку поправит, то губы языком оближет, то вздохнет томно – ну и все в таком же духе. Тут первая не выдерживает и говорит:

– Ну что ты так кривляешься?!

– Извини, дорогая, профессиональная привычка.

0

Секретарша пришла к врачу и попросила его порекомендовать ей подходящую диету для поддержания формы. Ведь шеф терпеть не мог расплывшиеся формы, предпочитая видеть на работе стройные и изящные фигуры сотрудниц.

– Вот на этом листочке хорошая фруктовая диета, мадмуазель. Строго соблюдайте ее, но кушайте все фрукты с кожурой.

Через неделю красотка пришла доложить доктору о своих успехах:

– Что касается яблок и груш, доктор, то тут никаких проблем не было. То же и с абрикосами, сливами, персиками. Но вот с кокосовыми орехами, так это да! Вот с ними я намучилась!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет