Анекдоты про секс

Мужик сидит в баре. Видит: симпатичная женщина. Предложил ей выпить. Она не отказалась. Тогда он спрашивает:

– А переспать со мной не согласишься?

– Со мной такого не бывало.

– Ты никогда не спала с мужчиной?

– Нет, я никогда не отказывалась.

1

Англичанин, француз и русский хвастаются женами. Англичанин:

– Моя жена стройна, как веточка.

Француз:

– А моя жена тонка, как былиночка.

Русский думает про себя: «И чем они хвастаются! Их жен в постели, наверное, только граблями искать!»

0

Разговаривают две подруги. Первая:

– Поздравляю тебя с замужеством! Ты, кажется, сделала прекрасный выбор!

– Если б ты знала, с чем поздравляешь! Скажу тебе по секрету: мой муж импотент.

– Ужас какой! И он тебе ничего не сказал до свадьбы?

– Да говорил он что-то о недвижимости, но я не поняла тогда.

0

Вопрос армянскому радио:

– Что общего между кексом и сексом?

– В обоих случаях нужны яйца.

2

Опостылело все одному мужику, и он решил повеситься. Пошел в лес, выбрал сук, привязывает веревку. Идет мимо старушка:

– Ты чего это, милок, тут делаешь?

– Да вот жить надоело.

– Неужели все так плохо? Ты погоди, я тебе помогу, я ведь волшебница. Но для этого ты должен переспать со мной.

Не очень-то по душе это было мужику, но он согласился. На другой день старушка спрашивает мужика:

– Тебе лет-то сколько?

– Сорок.

– Что ж ты, такой большой, а все в сказки веришь…

1

Молодая женщина наблюдает из окна, как мужик в скафандре косит траву. Интересно ей стало, решила выйти и спросить его:

– А что это вы в скафандре косите?

– А я люблю преодолевать трудности.

Понравился ей мужик, говорит она ему:

– Да бросайте вы это, пойдемте лучше любовью заниматься!

– Только в гамаке и стоя!

1

Жена ласково прижимается к мужу в постели.

– Милый, ты ничего не хочешь?

– Хочу.

– Да!! И чего же, милый?

– Выпить.

Жена встает, наливает ему рюмку, думает, теперь он поймет, чего ей надо.

– А теперь ты ничего не хочешь?

– Хочу… Еще выпить.

Жена снова налила ему. Уже раздраженно спрашивает:

– Ничего больше не хочешь?

– Выпить.

Она вскакивает с постели, бежит на балкон и кричит:

– Есть в этом доме мужики?!

Ей в ответ:

– А что, выпить есть?

2

Проснулся ночью мужик от дикого вопля. Вышел во двор, смотрит и глазам своим не верит: какой-то мышонок насилует его кошку. Тогда взял он мышонка и отнес к соседской собаке, а он и с ней то же сделал. Тут мужик схватил мыша, побежал жене все рассказать.

– Мань! Проснись, что расскажу тебе!

Та только увидела мыша, как начала кричать:

– Убери его!

– Да погоди ты, Мань, я тебе такое расскажу!

– Нет-нет! Убери сначала этого насильника!

0

К врачу пришел пациент:

– Доктор… у меня беда, я совсем утратил половое влечение.

– Вы просто не в форме, попробуйте для начала делать небольшие пробежки каждое утро.

Через несколько дней он звонит доктору:

– Я уже в 100 километрах от дома, что дальше делать?

0

Вор пробрался в спальню к одной богатой женщине, муж которой отсутствовал:

– Быстро, неси все имеющиеся драгоценности!

Она приносит, он складывает их в сумку и собирается уходить. Женщина оскорбленно:

– Вы что, меня даже не изнасилуете?

1

Родители ложатся спать. Их маленький сын подслушивает за дверью. Вот мама говорит:

– Милый, я бы хотела девочку…

– Девочку… Ну ладно, будет тебе девочка.

Тут вбегает сын и кричит:

– А я хочу велосипед, саблю, мороженое…

1

На другой день после своей свадьбы, великанша, вышедшая за карлика, оказалась вся в синяках. Все удивлены.

– Что случилось? Он вас избил?

– Нет, он довольный прыгал по мне всю ночь и кричал: «Неужели это все мое?»

0

В публичный дом пришел мужчина, обращается к хозяйке:

– Сударыня, мне так надоели женщины, не могли бы вы мне мальчика предложить?

– Я могу позвать жандарма, сударь.

– Нет-нет! Жандармы мне тоже надоели.

0

На том свете святой Петр распределяет женщин: одних в рай направляет, других – в ад. Приходит молодая красивая женщина, говорит:

– Грешна я, грешна, много раз изменяла мужу…

– Эх, ладно, иди в рай! Вот тебе ключи от моей спальни…

-1

У одной семейной пары уже давно не было близости, так как жена беременна. Жена, желая сделать приятное своему мужу, говорит:

– Вот возьми деньги и сходи к соседке.

Через некоторое время он вернулся. Жена спрашивает:

– Ну, что? У вас с ней было?

– Было. Деньги я ей отдал.

– Вот ведь какая подлая, когда она была беременная, я бесплатно с ее мужем спала, а она все-таки взяла деньги!

1

Разговор двух подруг, встретившихся после долгого перерыва:

– И как тебе удается быть в такой прекрасной форме, быть такой стройной?

– У меня особая диета: утром кекс, в обед кекс и секс, вечером секс. Как только я чувствую, что толстею, сразу исключаю все мучное.

0

Заблудился в Англии советский турист. Ходит, не знает, что делать. Язык плохо знает, как быть? Стал искать русское консульство. Идет, видит красный фонарь висит на одном доме. «Раз красный, значит, это советское», – думает он и заходит в публичный дом. Там его спрашивают:

– Здравствуйте, желаете белую женщину?

– Нет! Нет! Ноу!

– А, вы желаете черную?

– Нет!

– Что, мужчину?

– Ноу! Русского консула!

– Удивительно, но если уж вы так хотите…

1

Очень молодую девушку выдали замуж за очень старого, но очень богатого человека. Пришло время первой брачной ночи. Сидят они на кровати, ногами болтают. Жених спрашивает:

– Ну что, чем будем заниматься? Тебе мама не рассказывала, что делают в первую брачную ночь?

– Нет.

– Представляешь, и я забыл…

0

Вечером муж и жена собрались ложиться в кровать. Жена начала приставать, тут муж и говорит:

– Знаешь, Маша, я решил открыть свой бизнес. Буду заниматься с тобой сексом только за деньги. На полу будет стоить 10 рублей. На кровати – 30, на кровати с прелюдией – 50.

Тут жена вскакивает с постели, достает из сумочки 50 рублей и протягивает мужу. Тот спрашивает:

– Что, на кровати с прелюдией?

– Нет, на полу, но на все.

1

Беседуют два друга:

– Моя жена сменила профессию. Теперь она работает в престижном публичном доме.

– И как ты к этому относишься?

– Положительно. Кроме того, что она хорошо зарабатывает, она еще и подрабатывает тем, что берет работу на дом.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет