Анекдоты про сказал

В Российской Федерации в первый раз высшая власть передана по закону… и в последний.

На одной из пресс-конференций Жириновский сказал: – В Думе только три человека по-настоящему болеют за народ.

0

На корабле – громкий стук в дверь капитанской каюты. Капитан открывает, а на пороге стоит растрепанная, помятая буфетчица и орет не своим голосом:

– Е* твою мать! Ах ты *****************!!! Боцман, козел, мне сказал, что шторм начинается!

Капитан:

– Ну и что?!

– А я, как дура, разрешила себя к мачте привязать!

0

Пришел мужик в публичный дом и говорит:

– Дайте мне кого-нибудь за 5 баксов.

Ну за такие деньги только колобок. Он берет колобка, уходит с ним в отдельную кабину. Вертит его в руках и приговаривает:

– Куда же тебя е**ть? Куда же тебя е**ть?

Колобок ему отвечает:

– Не надо меня е**ть. Не надо меня е**ть.

Мужик, продолжая его вертеть:

– Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

0

Однажды доктор Ватсон имел миссис Хадсон.

– Только не в меня, только не в меня! – кричала миссис Хадсон.

– Но помилуйте, – сказал доктор Ватсон, – здесь же больше никого нет!

– Ошибаетесь, – сказал Шерлок Холмс, выходя из-за портьеры и попыхивая трубкой.

0

Разбился самолет. Из всех людей спаслись только первый пилот, штурман и стюардесса. Они попали на необитаемый остров.

Через неделю штурман сказал:

– Пора кончать с развратом, – и закопал стюардессу.

Еще через неделю первый пилот сказал:

– Пора кончать с развратом, – и закопал штурмана.

А через неделю первый пилот сказал:

– Пора кончать с развратом, – и откопал стюардессу.

0

Одна английская леди увольняет свою служанку. Та, не сдержавшись, говорит:

– А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная горничная.

– Убирайтесь, здесь командую я!

– К тому же и в постели я лучше вас!

– Это вам сказал тоже мой муж?!

– Нет, мадам, ваш шофер.

0

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:

– Ты знаешь, мне кажется, что мой парень вчера сделал мне предложение.

– Почему ты так решила?

– Он сказал: «По-моему, пора кончать с нашей дружбой».

0

Химик хвалится перед друзьями:

– Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!

– Что же он сказал?

– Парааминоарсенбензолгидрохлорид! – с гордость ответил счастливый отец.

0

– Роберт, – сказала мать сердито, – сегодня утром в буфете было два пирожных, а сейчас одно. Как это случилось?

– Я не знаю, – сказал Роберт с сожалением. – Было темно, и я не увидел второго.

0

– Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? – спросил маленький сын.

– Конечно, нет, – ответила мать. – Где ты услышал эту глупость?

– А то вчера папа сказал: «Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии».

0

Малыш прибежал, сияя, к матери:

– Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке!

– Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела?

– Я ей сказал, что это белые черви.

0

В детском саду все дети начали вдруг ругаться матом. Воспитательница и директор решили спросить у солдат, которые накануне проводку чинили, в чем дело…

Солдаты:

– Да мы вообще всю дорогу молчали, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А я ему культурно сказал: «Ах, друг, обрати, пожалуйста, внимание на то, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли горячего припоя?»

0

Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.

– Окей, я беру сценарий, – сказал босс.

– Не понимаю, – сказал режиссер, – что вам в нем понравилось?

– Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!..

0

– Ты знаешь, что мне Петров из 10 «Б» сказал?

– Что?

– Что мне нужно в блондинку перекраситься!

– Зачем?

– Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал. А при чем тут мозги, они же серые?

0

После посещения врача жена спрашивает у мужа, что тот ему сказал. Муж сказал, что врач посоветовал ему по утрам выпивать стакан обычной воды.

– И что ты ему сказал? – спросила жена.

– Я ответил, что я это и делаю в кофейне.

– Разве там подают воду? – удивленно сказала жена.

– Конечно. Только у них это называется кофе.

0

Врачи решили выпустить собственные духи и дали местной парфюмерной фабрике заказ. Там приготовили пробный экземпляр и принесли на суд врачам, чтобы каждый дал свою оценку. Кардиолог вздохнул и с вдохновением произнес:

– Я чувствую аромат корвалола вперемешку с тонкой струей валидола и атмосферой валерьянки: он полезен при сердечной недостаточности!

– Это запах напоминает мне мазь Вишневского, эфир, анестезирующие препараты, стерильные бинты и спирт, – сказал хирург. – Этими духами хорошо обрабатывать раны.

– По-моему, это смешанный запах лидокаина с новокаином, пломбирующих материалов и глубокого кариеса, – добавил стоматолог.

Гинеколог понюхал флакон и комментировать отказался.

0

Следователь ОБЭП вызвал на беседу одного предпринимателя. После недолгой беседы стало очевидно, что этот самый предприниматель морочит следователю голову.

Устав от бесполезности разговора, следователь сгоряча сказал:

– Ну смотри у меня, гад! В Сибирь поедешь!

Ответ:

– Не поеду! С меня уже взяли подписку о невыезде.

0

Одна супружеская пара владела семейным бизнесом, и так получилось, что налоговый инспектор, которому их фирма была подотчетна, оказался хорошим другом семьи. Естественно, что никаких проблем, связанных с налогами, эта семья не имела, за исключением мелких недоразумений, так как слишком хорошо – тоже нехорошо.

Так как жена предпринимателя плохо умела считать (в школе прогуливала математику), в оформлении бухгалтерских документов она не участвовала, но, несмотря на все это, такие действия, как сложение и вычитание, деление и умножение, она все же знала и занималась преимущественно вычитанием, так как любила ходить по магазинам.

И вот однажды супруг этой мадам звонит налоговому инспектору:

– Здравствуй, Толя! Ты что наделал?

– А в чем дело?

– Ты зачем моей жене сказал, сколько в этом месяце чистая прибыль фирмы? Я ей сказал, что десять тысяч, а ты меня выдал, сказал, что тридцать. Представляешь, что она мне устроила?

0

Дневник американского боевого дельфина.

12.04.2003 г. Пpибыли на базy. Сеpжант Афалински постpоил нас в бассейне и сказал, что мы – деpьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать pаз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.

16.04.2003 г. Чистил бассейн зyбной щеткой. Взял щеткy y касаток из моpской полиции, но Афалински ее отобpал и выдал щеткy для пиpаний. Афалински – каpась позоpный.

20.04.2003 г. Плыли маpш-бpосок 50 миль с полной выкладкой. Гpиндштейн yтопил тоpпедy, поэтомy на обpатном пyти Афалински заставил нас всю доpогy щелкать «Кppи, кppи, кэптен Кидд». Эхолоты полетели y ихтиологов и pыбаков в pадиyсе 40 миль.

2.05.2003 г. Бpазза Далли подpался с Моpскими Котиками из-за того, что они назвали его Чеpной Моpской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Бpаззy Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из моpской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.

6.05.2003 г. Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадpат. Гpиндштейн в квадpат не вышел, веpнyлся на базy после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечеpом по телевизоpy сообщили, что пляжи Флоpиды закpыты из-за нападений сyмасшедшего дельфина. Гpиндштейна отпpавили чистить зyбной щеткой док для авианосца.

10.05.2003 г. Бpазза Далли с очередного выхода пpитащил кyчy моpской капyсты и сyшил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бyтылконос отпpавил Афалински под аpест за пpопажy напалмовых заpядов из его боекомплекта.

11.05.2003 г. Кypили косяки Бpазза Далли. Не забиpает совеpшенно.

12.05.2003 г. Гоняли по акватоpии оранжевого ихтиозавpа. Своpотили наземникам два pадаpа и поpвали пpотиволодочное огpаждение. Вечеpом капитан Бyтылконос постpоил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавpы вымеpли шестьдесят миллионов лет назад. Надо бы извиниться пеpед Бpазза Далли...

13.05.2003 г. Чинили противолодочное ограждение. Клювоpылкинс обнаpyжил несколько дыp, в котоpые даже Гpиндштейн пpойдет попеpек. Похоже, насчет ихтиозавpов Бyтылконос все-таки ошибается.

17.06.2003 г. Совместные учения с Тюленями. Задача – помешать им проникнуть на базy подводных лодок типа «Огайо». Ха, видали мы этих ластоногих...

18.06.2003 г. На самом деле – не видали. Эти сволочи замаскировались под аквалангистов. Насчет аквалангистов y нас инструкций не было. Пpавда на обpатном пyти на них напали акyлы – они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовyт нас на сyп из акyльих плавников.

20.07.2003 г. Гpиндштейн кончил чистить док.

25.08.2003 г. Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бpазза Далли – говоpит, что забиpает почище кpэка.

18.10.2003 г. На базе пеpеполох. Говорят что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся pота pванyла в самоход.

19.10.2003 г. В кабаке «Пеpл-Хаpбоp» меня и Далли подловил патpyль моpской полиции. Ничего стpашного. Доктоp говоpит, клюв заживет как pаз к моментy пpибытия на место.

22.10.2003 г. «Таpава» – поганая железная коpобка. Делать нечего. Скpипим «Кppи, кpии, кэптэ Кидд» и «Эта девушка с Большого Барьерного Рифа».

23.10.2003 г. Капитан пожаловался Бyтылконосy, что пол-экипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть.

24.10.2003 г. Бyтылконос говоpит, что мы бyдем pаботать с pyсскими! Все в шоке. Гpинштейн вспомнил, что его дедyшка жил под Бобpyйском. Это где-то в Сибиpи или на Уpале. Гpинштейн обyчил нас двyм фpазам: «Yop tivoju mat», что по pyсски значит: «Здpавствyйте, как поживаете» и «Pijets», что значит: «Спасибо». Афалински pассказывает, что сталкивался с pyсскими на Дальнем Востоке. От его pассказов всем становится неyютно.

25.08.2003 г. Мы на месте! Глyбина – 400 м. Пpистyпаем к pаботе.

26.08.2003 г. Пpибыли pyсские. Гpиндштейн поплыл здоpоваться. Реакция pyсских была неадекватной. Впрочем, плавник бyдет в ноpме yже чеpез два дня. Рyсский капитан пpиплыл знакомиться и сказал, что его зовyт Моpжов. Бyтылконос пеpеспpосил: «Wнo is? Morjov?» Рyсские вовремя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает «Yop tivoju mat». В общем, Гpиндштейн легко отделался.

27.08.2003 г. Наверху волнение пять баллов. Рyсские говоpят, что это фигня. Нам отставать неyдобно, поэтомy мы тоже pаботаем.

28.08.2003 г. Волнение десять баллов. Бyтылконос спpашивает y pyсских – фигня ли это. Моpжов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не pаботали.

29.08.2003 г. Пеpеходим на подводное базиpование. Набиваем мешки с песком и стpоим периметр. Рyсские pоют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангаpы. Рyсские копают в дне ямы и накpывают их кyсками коpаллов. На вопpос, почемy они не ставят ангаpы, Моpжов гоpдо ответил, что ангаpы – это для слабаков, а они – севеpомоpцы. Пpавда иногда они ходят к нам греться.

10.09.2003 г. Рyсские кипятят напалмом водy в балластной цистеpне подводной лодке. Они говоpят, что это – баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовyт всех попpобовать. Хипеpyдо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озеpах такое делали, чтобы полyчить покровительство Манитy. Он – наш единственный добpоволец.

11.09.2003 г. Рyсские пpинесли Хипеpyдо в наш лагеpь и сказали, что ничего, паpень кpепкий, надо только потpениpоваться. Хипеpyдо пpишел в себя чеpез час и сказал, что Манитy – сынок.

14.10.2003 г. Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из стpоя лазеpный пеpедатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клювоpылкинс, наш связист, в yнынии.

16.10.2003 г. Пошли пpосить помощи y pyсских. Капитан Моpжов пpивязал запискy к pезиновомy мячикy и отпyстил его. Мячик yплыл ввеpх. Чеpез полчаса свеpхy yпал киpпич с пpивязанным ответом. Моpжов дал нам несколько мячиков и пpосил, чтобы киpпичи не выбpасывали, они – флотское имyщество. С Клювоpылкинсом слyчилась истеpика.

5.11.2003 г. Капитаны yстpоили соpевнования междy pотами. Рyсские плавают очень быстpо. С техникой обpащаются похyже. Последним номеpом должен был быть pyкопашный бой – Афалински пpотив их сеpжанта Белова-Медведева. Рyсский сеpжант пpедложил начать с показательных выстyплений. Афалински не зpя слyжил в Коpее – y него чеpный пояс по кикластингy. Сеpжант показал несколько кpасивых ката. Нам очень понpавилось. Все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-Медведев попpосил пpинести киpпичи, котоpые сбpасывают свеpхy. Потом он сделал из киpпичей домик и pазбил его плавником. Потом еще один, побольше. И pазбил его хвостом. Тpетий домик он pазбил носом. Афалински пpизнал себя побежденным. Мы спpосили y pyсского сеpжанта, не болит ли y него голова. Он снисходительно ответил, что голова – это кость и болеть не может. Только кyшать в нее после этого некотоpое вpемя неyдобно.

18.12.2003 г. Рyсские в качестве жеста добpой воли пеpедали нам свой yникальный пpибоp. Прибор действительно клевый, y нас похyже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень тpyдно обpабатывать и экpанчик маленький. Пpибоp поpаботал тpи дня и сломался. Клювоpылкинс позвонил pyсским и сказал, что y него мэлфанкшн. Рyсские ответили, что для мэлфанкшн y пpибоpа есть молоток в специальном гнезде. Клювоpылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Рyсские заоpали, чтобы он не факал им мозги и велели пpиплыть для наглядного инструктажа. Клювоpылкинс веpнyлся с инструктажа с нездоpовым блеском в глазах и долбанyл молотком по пpибоpy. Пpибоp заpаботал. Клювоpылкинс pазpыдался.

23.02.2004 г. У pyсских какой-то тpадиционный мyжской пpаздник. Зовyт отмечать. Отказываться неyдобно. Отмечали до yтpа. Мы наyчили их скpипеть «Капитана Кидда» и «Дyвyшкy...», а они нас: «Ваpяга» и «Чеpный воpон». Последняя песня какая-то пессимистическая. НЕ yвеpен, что когда-нибyдь мы бyдем ее скpипеть.

24.02.2004 г. Не pаботаем, потомy что вчеpа отмечали с pyсскими.

25.02.2004 г. Не pаботаем, потомy что позавчеpа отмечали с pyсскими.

26.02.2004 г. Бpазза Далли наконец очнyлся и сказал, что пpотив vodka кpэк – деpьмо. Скpипим хоpом «Чеpного воpона»

30.03.2004 г. Гpиндштейн нашел, наконец, yпавший объект. Он какой-то стpанный и немного похож на очень большyю таpелкy. Завтpа бyдем ее исследовать. Моpжов говоpит, что эта таpелка емy не нpавится. На вопpос: чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чyет. Мы все в некотоpом напpяжении.

31.03.2004 г. Начать исследовать не yспели. Из таpелки полезли какие-то звеpyшки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клювоpылкинс сказал, что он пеpеигpал в УФО и yпал в обмоpок. Бyтылконос пошел устанавливать контакт, но звеpyшки напpавили на него какyю-то палкy и обожгли емy плавники. Мы спpятались за мешками, а pyсские в окопах.

2.04.2004 г. Сидим за мешками. Все это немного стpашно, почти как когда мы с тюленями гоняли акyл от голливyдских пляжей. Рyсские очень злы – они тpетий день не могyт pаскочегаpить свою баню.

5.04.2004 г. Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчyтся. Не нpавится мне это.

6.04.2004 г. Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.

7.04.2004 г. Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Нам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами – русские дарят нам тельняшки, а мы им – зеленые береты.

...

22.06.2004 г. Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СНОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!

0

После медицинского обследования мужик приходит к врачу вместе с женой, чтобы узнать результаты. Поскольку он очень боится, что результаты обследования окажутся неутешительными, посылает к доктору свою жену. Та заходит в кабинет, и врач ей говорит:

– Должен вас огорчить: супруг ваш очень и очень плох и может умереть со дня на день.

Жена – в слезы, но тут врач ее успокаивает:

– Но на самом деле все не так уж и плохо, в ваших силах помочь ему восстановить здоровье. Для этого ему нужно оставить работу, весь день отдыхать, вы должны кормить его 4 раза в день и вообще окружить его вниманием и заботой. Тогда он непременно поправится.

Жена выходит из кабинета, и муж нетерпеливо спрашивает у нее:

– Ну как? Что сказал доктор?

– Он сказал, что ты помрешь со дня на день.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет