Анекдоты про слуга

В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает:

— Что это?

Вбегает слуга и кричит:

— Ваш муж!

Графиня:

— Мой муж, ах!

И падает в обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня:

— Что это?

Вбегает слуга и то ли от волнения, то ли с бодуна кричит:

— Вах мух!

Графиня:

— Мох мух, ах!

И падает в обморок.

0

Идет заседание палаты лордов. Встает лорд-спикер. Начинает перекличку.

— Лорд Грей присутствует?

Слуга встает и говорит:

— Присутствует!

— Лорд Бэрримор присутствует?

Молчание в зале.

— Лорд Бэрримор!

Молчание в зале.

— ЛОРД БЕРРИМОР!

Слуга встает и говорит:

— Лорд Бэрримор просил передать, что он уехал с красивой девушкой на пикник. Если у него получится, он будет через пару часов. Если нет, то раньше.

0

Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:

— Лорд X сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет, то не придет.

0

Английская провинция. Граф приводит к своей соседке, настоящей леди, своего семенного быка, чтобы он оплодотворил ее двух коров. Пока они пили чай на веранде, слуга графа следил за процессом, и должен был сообщать о том, как идут дела. Прибегает слуга:

— Сэр, наш бык трахнул бурую корову!

Леди покраснела, а граф сделал выговор слуге:

— Как вам не стыдно, Джон! Вы не могли бы это все преподнести более корректно, например, "Наш бык удивил бурую корову!" Понял? Иди.

Еще через полчаса прибегает Джон и заявляет:

— Сэр, наш бык удивил белую корову — он снова трахнул бурую!

0

Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:

— Сегодня смог.

— Поздравляю, сэр! — отвечает слуга.

0

Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга.

– Том?

– Да, сэр!

– Поди проверь, что делает моя жена.

Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:

– Спит с вами, сэр!

– Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь – доложишь.

Минут через двадцать слуга подходит к телефону:

– Алло? Готово, сэр!

– Том, почему ты так долго возился с ними?

– Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной.

– Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана!

– Простите, сэр, но фонтан есть.

– Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер...

0

Жена престарелого лорда должна вот-вот разрешиться пятым по счету наследником. Лорд послал слугу к гадалке узнать, кто будет – девочка или мальчик.

– Гадалка ответила, – докладывает слуга, – что самому богу неизвестно, кто родится. Но она также сказал, что богу известно следующее: если родится мальчик, то умрет отец, а если девочка – умрет мать…

Поздно ночью женщина разродилась.

– Сэр, у вас родился мальчик, – доложил слуга и упал замертво…

0

В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает:

– Что это?

Вбегает слуга и кричит:

– Ваш муж! Графиня:

– Мой муж, ах!

И падает в обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня:

– Что это!

Вбегает слуга и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит:

– Вах мух! Графиня:

– Мох мух, ах!

И падает в обморок.

1

Жена престарелого лорда должна вот-вот разрешиться пятым по счету наследником. Лорд послал слугу к гадалке узнать, кто будет – девочка или мальчик.

– Гадалка ответила, – докладывает слуга, – что самому богу неизвестно, кто родится. Но она также сказала, что богу известно следующее: если родится мальчик, то умрет отец, а если девочка – умрет мать…

Поздно ночью женщина разродилась.

– Сэр, у вас родился мальчик, – доложил слуга и упал замертво…

0

Как-то Карамзин, назначенный историографом, пришел к кому-то в гости. Так как дома никого не оказалось, он попросил слугу записать его. Слуга сделал такую запись: «Приходил Карамзин, граф истории».

0

Один хозяин говорил слуге:

— Когда я посылаю тебя с поручением и ты возвращаешься, выполнив его, то говори: «пшеница», а если не выполнил, говори: «ячмень».

Как-то слуга вернулся домой и молчит. Хозяин раздраженно спрашивает:

— Пшеница или ячмень?

— Ни то, ни другое, — ответил слуга.

— Как это?

— Я не только не выполнил вашего поручения, но меня еще и побили.

0

Жадный богач никогда не приглашал к себе гостей. Однажды сосед Нгуен, увидев, что слуга богача моет посуду, спросил:

— Что, у вас были гости?

— Где там, — ответил слуга. — Разве вы не знаете моего хозяина?! Гости к нему соберутся, наверное, лишь тогда, как он будет умирать.

Хозяин, услыхав это, начал ругать слугу:

— Зачем заранее трепаться?

0

Как-то вечером несколько рыцарей ужинали в одном знатном флорентийском доме. Среди них был жонглер, слывший неутомимым рассказчиком. После ужина он начал рассказывать новеллу, конца которой не было видно. Слуга, видимо, не слишком сытый, заметил: «Тот, от кого ты узнал эту новеллу, рассказал тебе не все».

Придворный спросил его: «Почему?»

Слуга ответил: «Потому, что он не рассказал тебе конец».

Тогда, смутившись, жонглер замолчал.

0

Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга.

– Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!

– Не беспокойтесь, мадам, – успокоил ее слуга, – перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.

0

Как-то раз умер один священник. Конечно, он с самого начала был уверен, что попадет в Рай, на небеса. Он прибыл туда, и все было прекрасно. Дом, в который он попал, был просто великолепен, это был самый восхитительный дом из всех, о которых он только мог мечтать. В тот миг, как у него появлялось желание, немедленно возникал слуга. Если он был голоден, слуга держал в руках поднос с едою, самой изысканной из той, что он когда-либо пробовал. Если он испытывал жажду, то еще до того, как его желание формировалось в мысль, пока оно все еще было чувством, появлялся человек с напитками.

Так это и продолжалось, и он был очень счастлив два или три дня, а потом он начал ощущать беспокойство, потому что человеку необходимо что-нибудь делать, вы не можете просто сидеть в кресле. Только человек Дао может вот так сидеть в кресле и сидеть, сидеть, сидеть... Вы этого не можете.

Священник забеспокоился. Два-три дня выходных, небольшой отдых — это нормально. При жизни он был так активен — множество публичных служб, миссии, церкви, проповеди; он был настолько вовлечен в дела общины и паствы, что теперь он с удовольствием отдыхал. Но сколько ж можно отдыхать? Отдыхать хорошо до тех пор, пока, рано или поздно, выходные не закончатся, и тогда вы возвращаетесь в мир, в свой привычный круг деятельности. Он стал беспокоен, начал чувствовать какое-то неудобство.

Вдруг появился слуга и спросил: "Чего ты хочешь? Это твое чувство — не потребность, ты не голоден, не испытываешь жажду, ты просто неспокоен. Так что же мне сделать?"

"Я не могу всегда сидеть здесь, не могу же я сидеть вечно, я хочу чем-нибудь заняться", — объяснил священник.

"Это невозможно... — возразил слуга. — Все твои желания здесь будут нами исполнены, что за нужда тебе что-то делать? Это ни к чему, и поэтому такое тут не предусмотрено".

Священник обеспокоился еще больше и воскликнул: "Да что же это за Рай такой?"

"Какой Рай? Какой еще Рай? С чего ты взял, что это Рай? — удивился слуга. — Это — Ад. Кто тебе сказал, что это Рай?"

0

Однажды один богатый торговец в Багдаде послал своего слугу на базар купить еду. Но через несколько минут слуга вернулся, охваченный паникой.

- Хозяин! - закричал он. - Ты должен одолжить мне своего самого быстрого коня, чтобы я мог бежать в Дамаск и таким образом уйти от моей судьбы.

- А в чем дело? - спросил торговец.

- Я пошел на рынок и увидел Смерть среди рядов!

- воскликнул слуга. - Она сделала в мою сторону враждебный жест и пошла ко мне. Умоляю тебя, одолжи мне своего лучшего коня, чтобы я мог бежать в Дамаск и спастись.

Торговец был добрым человеком и сделал, о чем его просил слуга. Затем он пошел на рынок, чтобы проверить, правдива ли история. Действительно, Смерть стояла среди толпы.

- Почему ты сделала враждебный жест в сторону моего слуги? - спросил торговец.

- Я не делала никаких жестов, - ответила Смерть.

- Я просто была очень удивлена, увидев его, потому что сегодня вечером у меня с ним встреча... в Дамаске.

0

Жена одного джентельмена уехала на месяц в деревню. Пользуясь предоставленной свободой, тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц. Перед приездом жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов, чтобы тот помалкивал:

– Так не пойдет, сэр, – сказал слуга, – дайте мне еще 50.

– Но почему?

– Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в аналогичной ситуации.

0

Идут хозяин и слуга по лесу. Жрать охота... Остановились на привал.

– Я пока посплю, – сказал хозяин, – а ты свари-ка мне кролика.

– Да, где ж я вам тут кролика возьму, хозяин? – удивился слуга.

– Бери, где хочешь, а только когда я проснусь, чтобы была крольчатина.

Через пару часов просыпается хозяин и видит: слуга возится с кастрюлькой, над которой поднимается аппетитный пар.

– Молодец, – сказал хозяин слуге, доедая жаркое, – а где ты все-таки кролика достал?

– Вышел я, значит, на поляну, – ответил слуга, – смотрю – кролик бежит. Я его камнем – шмяк! Он даже: «Помогите!» сказать не успел.

0

Людоеды развели костер, чтобы приготовить завтрак вождю. Все как положено: развели костер, связали жертву – блондинку... Вдруг прибегает слуга и кричит:

– Стойте... Вождь приказал подать завтрак сырым в постель!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет