Анекдоты про смотреть

Идут Пятачок и Винни по зоопарку. Остановились у клетки с бегемотом.

Винни так грустно смотрит, как бегемот свою огромную пасть раскрывает. Его Пятачок спрашивает:

– Винни, ты что такой грустный?

Винни, продолжая смотреть на бегемота:

– Эх, таким ртом да медку бы хлебнуть…

0

– Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!

0

Нет приятнее занятья, чем в носу поковырять. Всем ужасно интересно, что там спрятано внутри. А кому смотреть противно, тот пускай и не глядит. Мы же в нос к нему не лезем, пусть и он не пристает.

0

Две головы дракона приносят к врачу третью, спящую. И шепотом:

– Ампутируйте ее, пожалуйста...

– А что такое?

– Понимаете, – говорит одна голова, – я люблю смотреть индийские фильмы... Вторая – футбол. А эта, – показывая на спящую, – как проснется, очки напялит, и Тарковский-Тарковский...

0

После очередного экономического кризиса. Пустые магазины. Встречаются две старушки-соседки. У одной в руках коробка с кондомами.

Другая ее спрашивает:

– У тебя от голода совсем, что ли, крыша съехала? Та отвечает:

– Газеты надо читать и телевизор смотреть: там говорят, что жрать скоро вообще нечего будет, а все будут сосать и еще раз сосать, а я ужасно брезгливая.

0

После очередного экономического кризиса. Пустые магазины. Встречаются две старушки-соседки. У одной в руках коробка с кондомами.

Другая ее спрашивает:

– У тебя от голода совсем, что ли, крыша съехала?

Та отвечает:

– Газеты надо читать и телевизор смотреть: там говорят, что жрать скоро вообще нечего будет, а все будут сосать и еще раз сосать, а я ужасно брезгливая.

0

Сынишка с отцом уселись смотреть фильм. Вдруг мальчик спрашивает:

– Пап, а почему тетя сказала, что детям до шестнадцати смотреть нельзя?

– Да помолчи ты, сейчас сам увидишь – почему.

0

Учительница заметила, что Вовочка постоянно что-то жует на уроках. Его пересадили с последней парты на первую, но он все равно продолжал жевать. Учительница возмутилась и сказала:

– Вовочка, ну представь такую ситуацию: я сяду за твою парту, ты встанешь на мое место и будешь смотреть, как я постоянно что-то жую. Разве тебе это понравилось бы?

– Нет, конечно, как можно вытерпеть такую несправедливость. Я попросил бы вас поделиться.

0

Молодой поэт, переходя дорогу, смотрит в небо. Его чуть было не сбивает машина. Водитель:

– Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете туда, куда смотрите!

0

Диалог между высоким и низким. Первый трезвый, второй подвыпивший.

Первый:

— Чего ты прицепился?

Второй:

— А не стой на дороге. Вишь, какой вымахал! Как столб телеграфный. И вообще — брось дурную привычку смотреть на меня свысока, интеллигент вшивый!

0

Разгоряченный мужчина говорит в компании:

— Сколько злых шуточек придумали юмористы и женщины относительно злополучного союза «телевизор и мужчина». А все очень просто: лично мне телевизор позволяет смотреть зрелища, ради которых не стоит выходить из дома.

0

— Хорош друг, нечего сказать! Такого труса я в жизни не видал.

— Почему же это я трус?

— А кто убежал, когда я дрался?

— Просто я не мог спокойно смотреть, как бьют моего лучшего друга.

0

— Как дела у вашей дочери?

— Прекрасно! Она вышла замуж за очень хорошего человека. Он помогает ей готовить, мыть посуду, смотреть за детьми.

— А у вашего сына?

— Ему не повезло. У него ужасная жена. Бедному мальчику приходится готовить, мыть посуду и смотреть за детьми.

0

В 9.30 Штирлиц зашел в машинное бюро. В это время здесь всегда можно было поживиться каким-либо секретным документом: все машинистки уходили смотреть «Богатые тоже плачут».

0

Две головы дракона приносят к врачу третью, спящую. И шепотом:

– Ампутируйте ее, пожалуйста…

– А что такое?

– Понимаете, – говорит одна голова, – я люблю смотреть индийские фильмы, вторая – футбол, а эта (показывая на спящую), как проснется, очки напялит, и Тарковский, Тарковский…

0

Муж лежит в комнате, отдыхает…

Входят жена и теща.

Жена, радостным голосом:

– Дорогой, смотри – к нам мама приехала!

Муж, вздыхая:

– А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона…

0

На балу пьяный поручик Ржевский как всегда решил привлечь к себе внимание, вышел на середину зала и громко заявил:

— Господа, я пошел ссать!

Дамы в ужасе, гусары смущены. Наташа Ростова к нему подходит и говорит:

— Поручик, нельзя же так, надо что-нибудь покультурнее.

— Например?

— Ну, например, я пошел смотреть на звезды.

Поручик опять привлекает внимание к себе:

— Господа, извините, я пошел смотреть на звезды.

Через пять минут поручик возвращается — на столе огромный торт. Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опят все смущении. Наташа:

— Поручик, ну что вы…

— Господа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой.

0

С Новым годом поздравляемИ от всей души желаемЖить подольше, не стареть,Не назад – вперед смотреть,Невзирая на года,Быть веселыми всегда,Быть счастливыми везде —В личной жизни и в труде!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет