Анекдоты про смотри

Следователь ОБЭП вызвал на беседу одного предпринимателя. После недолгой беседы стало очевидно, что этот самый предприниматель морочит следователю голову.

Устав от бесполезности разговора, следователь сгоряча сказал:

– Ну смотри у меня, гад! В Сибирь поедешь!

Ответ:

– Не поеду! С меня уже взяли подписку о невыезде.

0

Сидят девушка с парнем за столиком ресторана. Он ей:

– Любимая, давай пересядем за другой столик! Этот обслуживает очень уставшая и рассеянная официантка...

– А как ты это определил?

– Смотри – у нее тампон за ухом, а свою ручку она уже минут десять ищет под столами...

0

Два хохла встретились, решили выпить горилки, да сальцем побаловаться.

И тут один достаёт шмат сала трёх метров длиной.

Его другой спрашивает:

– Микула, где ж ты такой длинный шмат достал?!?!

– Со свинки своей срезал...

– Да ты брешешь, свиньи такими длинными не бывают!

– Э, не скажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь...

0

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:

– Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.

0

Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу:

– Слюшай, Вася, а шито такое «бэлка»?

– Грызун такой, – шепчет Вася. – Смотри страницу 20.

Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:

– Вася... А там же ничего нэт про синтез бэлка!

0

Устроился Гиви после 10 лет отдыха на работу, все вроде как ничего, только вставать по утрам никак не может. Покупал будильник – не помогло, просил соседа на трубе поиграть – опять не помогло. Совсем отчаялся, мол, на работу же всю жизнь опаздывать не будешь. Ну, решил сходить к изобретателям, может они что и предложат путное. Пришел, спрашивает:

– Ребята, мнэ будильник нужен, такой, чтобы меня обязательно будыл.

– О, нэт проблем, дарагой, как раз есть новинка. Смотри. Вот как только стрелка к нужному часу подходит, врубается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и тебе в лицо летит струя холодной воды. Ну уж если и это не поможет, то он сам звонит на работу и говорит, что ты простудился.

– Вах, то что надо, завэрни, дарагой!

0

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит пьяный заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:

– Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.

0

Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:

– На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!

Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:

– Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.

0

Выпивают «новые русские» на яхте. Один их них по пьяни падает за борт, тонет. Другой подходит к борту, перегибается через него, смотрит вниз:

– Ну, ты что, в натуре, смотри, чтоб все там нормально было.

0

Встречаются два приятеля. Один говорит другому:

– Пойдем в кабак, выпьем, погудим.

Второй отвечает:

– Не-е, не могу.

– Это еще почему?

– По трем причинам.

– Что там еще за причины?

– Ну, во-первых, пить вредно для здоровья. Во-вторых, детям не хочу дурной пример подавать.

– Ты смотри, какой сознательный нашелся! – стал заводиться приятель. – Ну а какая же третья причина?

– А третья причина – это то, что я уже прилично набрался.

0

Застолье. Выпивка кончилась. Два друга-алкоголика отправляются по заданию остальной компании в магазин. Подходят они к прилавку, долго стоят, смотрят.

– Смотри, коньяк 200 рублей стоит!

– Вась, так это ж для непьющих!

0

Бедная семья. Сидят сын и отец, картошку едят. Сын потянулся за картофелиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.

Сын, смеясь:

– Папа, смотри, бутылка только что была на волосок от смерти.

Отец строго:

– Ты тоже, сын, ты тоже.

0

Старая еврейка встала с постели, подошла к зеркалу и стала смотреть на себя. Муж из постели говорит:

– Сарочка, покажи-ка мне свою грудь.

– На, смотри, – сказала жена и перекинула грудь через плечи.

1

Сара и Изя вышли на пенсию и решили поездить по миру. Приехали они в Пизу, пошли взглянуть на знаменитую башню. Изя говорит:

– Смотри, Сара, какая красивая башня!

– Ой, Изя, кто бы говорил!

0

Трехлетняя Леночка прогуливается с папой по лесу. Отец знакомит девочку с лесными обитателями, с растениями и животными. Любопытная девочка задает много вопросов. Подбегает к большому кусту шиповника:

– Папа, а это что такое?

– Это куст.

– Смотри-ка, да ведь он с ног до головы обвешен красными ягодами!

0

Маленькая девочка идет с папой по улице. Она пытается ему что-то рассказывать, но он не обращает на нее никакого внимания. Девочка не оставляет своих попыток:

– Папа, смотри, собачка красивая.

Никакой реакции.

– Папа, смотри, бананы продают. Никакой реакции.

– Папа, смотри, блондинка.

– Где?

0

«Новый русский» пришел со своей женой в театр на премьеру «Евгения Онегина». Сидят в зале на своих местах, вдруг жена говорит:

– Ой, смотри, Вован, вон там на третьем ряду, не Пушкин ли это сидит?

– Да ты че, с дуба рухнула?! Он же умер!

– Да нет, смотри, шевелится.

0

Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:

– Мам, а мам, смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет