Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку!
Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку!
– Что делать, если диарея застала вас врасплох?
– Что делать, что делать... Снять штаны и делать!
Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь из кустов на нее смотрит: смотрит, а потом хмуро произносит:
"А пижамочку-то снять придется!"
Если будущее неопределенно, и вы не знаете, как в него войти, подумайте, а не снять ли просто с него каблуки.
Муж говорит жене:
– Ты только представь, дорогая, как тяжело жилось нашим предкам. Они даже не могли позвонить друг другу.
Жена:
– А ведь это так просто: снять трубку и набрать номер...
Сидит мужик в баре, пьет-пьет и тут ему в голову приходит мысль что надо бабу снять, обращается к бармену:
– Где можно бабу снять.
– Баб сейчас нигде не снимешь, но могу предложить тебе старого китаеза Ляо.
– Слышь, я ж не пи..р, нафиг мне твой Ляо.
Ну, прошло время, сидит дальше пьет-пьет и тут в голову стукает мысль: "Да ну хрен, пусть будет этот Ляо". Снова обращается к бармену:
– Ну а скока ты хочешь за этого Ляо.
– 400 долларов.
Мужик протрезвел мигом:
– А с какого х… так дорого?!
– Ну, 200$ – мне, как посреднику, еще 200 – вон тем двум амбалам за столиком.
– А им-то на х..?!
– Ты пойми, Ляо тоже не пи..р.
Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод. Директор завода ему говорит:
– Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой.
– Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху.
– Ну что ж, давайте проверим.
Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит:
– Это дуб. Причем молодой дуб.
Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой:
– Вот это сосна, а вот это – лиственница.
Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит:
– А теперь последний тест. Если вы его пройдете – вы приняты на работу.
Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 20 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять трусы. Затем он приглашает войти слепого. Тот понюхал и говорит:
– Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не используете в производстве, эту доску вы взяли с двери сортира какого-то старого рыболовного траулера.
На военных учениях. Лейтенант командует:
– Взвод, надеть противогазы! Снять! Надеть! Снять! Сидоров, а почему ты не снял?
Сидоров:
– Я снял!
Лейтенант, с возмущением:
– Ну и морда у тебя, Сидоров!
На пасху один мужик заболел и пошел к врачу. Тот его послушал, посмотрел язык, а потом велел снять штаны, смазал ему одно яйцо зеленкой, написал что-то на листочке и велел идти к другому врачу.
Другой врач прочитал записку, велел снять штаны и смазал второе яйцо йодом, написал что-то на обратной стороне листочка и велел больному идти снова к первому врачу.
Больному стало интересно, что же в этой записке, он развернул ее и прочитал:
– Христос воскрес!
– Воистину воскрес!
Встречаются две подруги.
– Милочка, я слышала, вы с мужем получили новую квартиру.
Хорошая?
– Хорошая, но очень тесная. Кухня, например, такая маленькая, что я со своими размерами в ней просто не помещаюсь. Даже не знаю, что делать.
– А ты пробовала снять со стен обои?
Известный своей рассеянностью писатель садится в кресло парикмахера:
– Прошу подстричь.
– Охотно, господин писатель, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
– О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!
Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь из кустов на нее смотрит: смотрит, а потом хмуро произносит:
«А пижамочку-то снять придется!»
Мойша у раввина:
– Представляете, равви, тридцать лет назад на меня наложили проклятие. С того самого времени меня покинула удача, мучает бессонница, голова болит, кошелек пустой, здоровья нет. Очень Вас прошу, избавьте меня от этого проклятия.
Тот поразмышлял некоторое время и говорит Мойше:
– Хорошо, я попробую снять проклятие, но Вы мне точно должны сказать, какое слово для наложения заклятия было произнесено. Можете его вспомнить?
– Конечно, равви. Это слово «Го орько о!»
Сидит мужик в баре, пьет-пьет и тут ему в голову приходит мысль что надо бабу снять, обращается к бармену:
– Где можно бабу снять.
– Баб сейчас нигде не снимешь, но могу предложить тебе старого китаеза Ляо.
– Слышь, я ж не пи..р, нафиг мне твой Ляо.
Ну, прошло время, сидит дальше пьет-пьет и тут в голову стукает мысль: "Да ну хрен, пусть будет этот Ляо". Снова обращается к бармену:
– Ну а скока ты хочешь за этого Ляо.
– 400 долларов.
Мужик протрезвел мигом:
– А с какого х… так дорого?!
– Ну, 200$ – мне, как посреднику, еще 200 – вон тем двум амбалам за столиком.
– А им-то на х..?!
– Ты пойми, Ляо тоже не пи..р.
На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной девушки сфотографировать ее для молодежного журнала.
– Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.
Очень язвительная дамочка приходит к старому ювелиру-еврею и просит снять с ее пальца кольцо. Тот долго мучился и полностью обессилев, сдался.
— Ну раз вы не можете справиться с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, что смогут снять кольцо!?
На что тот ей ответил:
— Запросто, барышня… после полуночи в центральном парке…
На пляже фотограф просит очаровательную блондинку сфотографироваться для модного молодежного журнала. Девушка соглашается, но только при одном условии:
– Я должна обязательно снять купальник!
– Почему же так обязательно?
– Ну что вы! А что, если муж меня узнает?!
Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь из кустов на нее смотрит-смотрит, а потом хмуро произносит: «А пижамочку-то снять придется!»
Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет. На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту:– Поехали!Через минуту они уже были в воздухе.Фотограф:– А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.– А зачем? – спрашивает с удивлением пилот.– Потому что я фоторепортер, – отвечает фотограф, – а фоторепортеры делают снимки.Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:– Так вы что, не пилот-инструктор?..
В небольшом парижском "белогвардейском" ресторане сидят два старика-эмигранта. Полумрак. Звучит тихая печальная музыка.
Эх-х, Павел Иваныч... Вот щас бы залезть на этот рояль, снять штаны и насрать!..
Да полно Вам, любезный Петр Антоныч! Не поймут они широты русской души...
Загружаем ...
Анекдотов больше нет
Анекдотов больше нет