Анекдоты про сорок

Во время совещания белорусского правительства у президента вдруг звонит мобильный телефон.

– Да, президент. Да, Александр Григорьевич, слушаю. Плохая, хорошая, хорошая, плохая, хорошая, хорошая, плохая, плохая, хорошая…

И так минут сорок. Когда разговор по телефону закончился, президент говорит в зал:

– Вот, без меня и картошку-то перебрать не могут.

0

Друг приезжает в гости к Гиви и спрашивает его:

– Гиви, вот ты в России уже живешь восемь лет, о чем ты чаще всего мечтаешь? Наверное, о горах или о сочных фруктах?

– Нет, Давид, о погоде.

– Какой такой погодэ?

– Хочу, чтобы на улице зимой было плюс сорок и вместо гололедицы была гололюдица. Такой транспорт хороший, вай, станет, и давка не мешает, и удовольствий море, и машина ни к чему.

0

Разговор во время застолья:

– Что такое русская корпорация?

– Ну вот представьте: у вас две коровы. Вы пересчитываете коров и узнаете, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете сорок две. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.

0

В Доме офицеров идёт лекция о семье и браке.

– По результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актёры, на втором – спортсмены, а на третьем – офицеры…

С места поднимается офицер:

– Это клевета! Это шельмование армии! Я женат сорок лет и за эти сорок лет ни разу жене не изменил.

Генерал из президиума:

– Вот из-за таких раздолбаев, как ты мы и плетёмся на третьем месте.

1

Из леса в глубинке страны вышли пятеро бородатых мужиков. А навстречу им идет старушка. Подходят к ней мужики и спрашивают:

– Бабуся, в деревне немцы есть?

– Господь с вами, ребятки, лет уж сорок как война кончилась!

– Надо же! А мы до сих пор поезда под откос пускаем!

0

Огромный военный крейсер плывет в условиях плохой видимости. Вдруг прямо перед ним становятся видны огни.

– Эй, вашу мать, не видите, что ли, что это крейсер водоизмещением в сорок тысяч тонн! Сворачивайте!

– Сами сворачивайте! Не видите, что ли, что это маяк?!

0

В банк вбегает грабитель с пистолетом и кричит перепуганной кассирше:

– Доставай деньги! Скорее!

– А вы кто такой?

– Я – Али-Баба и сорок разбойников.

– А почему один?

– А я – концентрат!

0

Огромный военный корабль плывет в условиях плохой видимости. Вдруг прямо перед ним возникают огни. Команда в панике:

– Эй… мать, не видите что-ли, это судно размером в сорок тысяч тонн! Сворачивайте!

– Сами сворачивайте! Не видите, что ли, что это маяк?!

0

Идут по лесу волк, лиса и черепаха. Раз Сникерс лежит. Волк:

— Двадцать один — ем один.

Лиса:

— Сорок восемь — половинку просим.

А черепаха ммммм…. проехали…

Идут дальше, марс лежит. Ну волк по старой программе, а черепаха проехала. Идут дальше Твикс валяется. Волк:

— Двадцать один — ем один.

Лиса:

— Сорок восемь — половинку просим.

Черепаха:

— Хм… девяносто девять — дайте хоть лизнуть?

0

На автобусной остановке стоят трое. Один — в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой — в сапогах, зимнем пальто, а третий — в тулупе, на ногах валенки.

Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:

— Ну и мороз! Градусов сорок, верно…

— Сорок не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а двадцать пять будет.

Мужик в тулупе улыбается:

— Да будет вам! Не больше десяти градусов!

0

Один богатый крестьянин нанял Насреддина в чабаны и дал ему пасти сорок одну овцу. Ходжа пас их всю зиму. Однажды зарезал овцу и съел. А потом решил вообще не отдавать овец хозяину: все равно они нажиты нечестным путем.

Повесил Насреддин через плечо шкуру зарезанной овцы и пошел к богачу.

— Ну, как мои барашки? — спрашивает тот.

— Несчастье случилось! Молнией убило сорок овец.

— О Аллах! А где же сорок первая?

— Разве не видишь на моем плече ее шкуру?!

0

Друг приезжает в гости к Гиви и спрашивает его:

– Гиви, вот ты в России уже живешь восемь лет, о чем ты чаще всего мечтаешь? Наверное, о горах или о сочных фруктах?

– Нет, Давид, о погоде.

– Какой такой погодэ?

– Хочу, чтобы на улице зимой было плюс сорок и вместо гололедицы была гололюдица. Такой транспорт хороший, вай, станет, и давка не мешает, и удовольствий море, и машина ни к чему.

0

– Беда, – вздыхает новый русский, – люди ничего не покупают, все дорожает… Надо, ребята, снизить цены.

– Хорошо, босс, но на какие товары и на сколько снизить?

– Вот, к примеру, эти туфли стоят сорок тысяч. Напишем на ценнике: «Прежняя цена – пятьдесят тысяч, новая цена – сорок пять тысяч».

0

Во время совещания белорусского правительства у президента вдруг звонит мобильный телефон.

– Да, президент. Да, Александр Григорьевич, слушаю. Плохая, хорошая, хорошая, плохая, хорошая, хорошая, плохая, плохая, хорошая…

И так минут сорок. Когда разговор по телефону закончился, президент говорит в зал:

– Вот, без меня и картошку-то перебрать не могут.

0

В суде свидетельницу спpашивают:

– Сколько вам лет?

– Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было двадцать лет, а мужу сорок, т. е. я была моложе его в два раза. Сейчас ему семьдесят, значит, мне тридцать пять лет.

0

Разговор во время застолья:

– Что такое русская корпорация?

– Ну вот представьте: у вас две коровы. Вы пересчитываете коров и узнаете, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете сорок две. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет