Анекдоты про соседей

Пожилая дама жалуется приятельнице:

— Представь себе, дорогая Конти! Вчера я пригласила к себе гостей, все было в порядке, пока Христиан не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника.

— Правильно сделала!

— И я так думала, но за ним вышли все гости.

— Куда?

— На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!

0

Миссис Причард, играя на фортепиано, обращается к одному из гостей, сидящему в кресле с закрытыми глазами:

— Мистер Даусон, я вижу, вам нравится хорошая музыка?

— Да, да, конечно! Но пусть вас это не тревожит, продолжайте играть.

0

Турист спрашивает крестьянина:

— Кто из великих людей, высоких чиновников, родился в вашем поселке?

Крестьянин же, не задумываясь, ответил:

— Нет, в нашем селе рождаются только младенцы.

0

Путешественник рассказывал, как они вдвоем со слугой заставили бежать полсотни арабов.

— Не может быть! Пятьдесят арабов? — не поверили слушатели.

— А то и все шестьдесят! Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами.

0

Однажды фермер йоркширец пахал на своем поле, и вдруг лошадь его пала прямо посредине борозды. Фермер оставил ее лежать там, где упала, а сам поспешил к своему соседу. Поговорили о том о сем. Уходя, йоркширец спросил:

— Ты знаешь мою белую кобылу?

— Само собой…

— Хочешь обменять на твоего гнедого?

— Добро, — согласился сосед.

— Значит, по рукам? — И они ударили по рукам.

Тогда йоркширец заметил как бы между прочим:

— Она, стало быть, лежит на борозде в поле. Пала нынче утром, когда я пахал на ней.

— Что ж, — сказал сосед, — договор дороже денег… А мой гнедой пал во вторник. Шкура висит в конюшне…

0

Встретились приятели.

— Друг, что мне делать? Врач говорит, что мне угрожает полная потеря памяти!

— Ты сделаешь очень мудро, как сотня древних мудрецов, если одолжишь много денег у многих людей.

0

К одному торговцу приехал в гости хуторянин, поставщик товаров. Поужинали, сели на лавку и начали долгий разговор. Хозяин вскоре погасил лампу, сказав:

— Зачем жечь керосин, мы и так друг друга слышим.

Прошло время. Прощаясь с гостем, хозяин хотел зажечь лампу.

— Обожди, — остановил его гость. — Пока мы сидели без света, я снял штаны, чтобы зря их не протирать. Дай-ка я их надену!

0

Мама именинника объявляет гостям:

— У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз — коробку «Сникерса» — получит тот из вас, кто первым уйдет домой!

0

Хиппи подходит к прохожему и просит:

— Дайте, сэр, доллар на чашку кофе.

— Но я же давал тебе буквально пять минут назад.

Хиппи вздохнул:

— Вот так вы все, обыватели… Живете одним прошлым…

0

Жадный богач никогда не приглашал к себе гостей. Однажды сосед Нгуен, увидев, что слуга богача моет посуду, спросил:

— Что, у вас были гости?

— Где там, — ответил слуга. — Разве вы не знаете моего хозяина?! Гости к нему соберутся, наверное, лишь тогда, как он будет умирать.

Хозяин, услыхав это, начал ругать слугу:

— Зачем заранее трепаться?

0

Прослышали два крестьянина, что люди в давние времена друг с другом разными товарами обменивались и от того обмена большую выгоду имели. И надумали друг с другом обменяться, и не чем-нибудь, а домами. Первый, который жил в одном конце улицы, разобрал свой дом и перетаскал его по бревнышку в другой конец, где жил тот, с кем он договорился об обмене. А второй, что жил в другом конце улицы, тоже разобрал свой сруб и отвез его туда, где прежде жил первый. На новом месте каждый из них собрал свой дом, присел отдохнуть и думает. «А что же я на этом выиграл?»

0

В провинциальной гостинице за неимением мест командировочного подселили в номер, где уже поселилась женщина. И вот ночь.

— Мне жарко, — говорит она, и мужчина открывает форточку.

— Мне холодно! — говорит через пять минут она, и он нехотя закрывает форточку.

— А как вы реагируете дома, когда жене вашей холодно? — игриво спрашивает женщина.

— Говорю: закрой сама, дура!

0

— Мария Петровна! — возмущенно кричит сосед соседке. — Ваши три сыночка опять забрались на мою яблоню! Когда же это кончится?

— Вот беда! — восклицает соседка. — А где же мой четвертый? Васька, где ты, черт бы тебя побрал?

0

Женщина, которой надоел нахальный, назойливый гость, придумала способ его отвадить. Однажды, провожая его, она сказала:

— Друг мой, в следующий раз, когда вы удостоите нас своим посещением, будем смотреть телевизор.

Предвкушая хорошее и вкусное угощение, назойливый гость поторопился с ответом:

— Я очень рад! Когда же вам доставят телевизор?

— Через пять-шесть месяцев, дорогой, — ответила женщина.

0

С того времени, как нашего соседа сняли с должности генерального директора, он растерял половину своих друзей.

— А как та… вторая половина?

— Они еще не знают об его отставке.

0

Крестьянин привел своему помещику в подарок барашка.

За это помещик распорядился подарить крестьянину ишака. Желая проявить уважение к своему господину, крестьянин сказал:

— Что вы, не нужно, вы для нас дороже, чем сто ишаков!

0

На художественной выставке посетительница обращается к художнику:

— Вы можете предложить мне что-нибудь модное и недорогое? Желательно масло.

— Гм… Я посоветовал бы вам в гастрономе через дорогу купить подсолнечное с каротином.

0

Известного путешественника пригласили в гости.

— Последние три года я жил среди людоедов, — рассказывает он собравшимся.

— Боже мой! — воскликнула хозяйка, всплеснув руками. — А я приготовила баранину с черносливом!

0

Жена:

— Вчера у Андерсонов были гости, а сегодня у Янссонов. Но нас не пригласили.

Муж:

— Не расстраивайся! Мы скоро тоже устроим большой прием и ни одного человека на него не пригласим.

0

— Странно, — говорит клиент портному, — вы отказались принять заказ под тем предлогом, что у меня ткани недостаточно. А ваш сосед напротив из такого же отреза сшил костюм не только мне, но и выкроил из него костюмчик для своего мальчика. Почему же вы решили, что у меня материала недостаточно?

— Потому что у меня двойня! — ответил портной.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет