Анекдоты про спасибо

Василий Иванович никак не может надеть новые ботинки. К нему подходит Петька и говорит:

– Василий Иванович, вы бы язычок-то вытащили.

– Вот спасибо, – отвечает Чапаев и высовывает язык.

0

В жаркий солнечный день на пляже в вызывающей позе лежит прекрасная, обворожительная, обнаженная девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на нее и принялся за "дело".

– Спасибо, – сказал он, закончив.

– Носи на здоровье...

0

Около здания Госдумы паркуется автомобиль. К нему подходит милиционер и говорит водителю:

– Здесь нельзя парковаться! Вы что, здесь же Госдума, депутаты работают!

– Спасибо большое, ничего страшного, у меня сигнализация хорошая…

0

Заходят в секс-шоп семейная парочка. Она – очень полная, а он – худенький.

Продавщица:

– Что вас интересует?

Мужчина:

– Я хотел что-нибудь оригинальное для жены к 8-му марта купить!

Продавщица:

– Возьмите эротичное белье. Это очень сексуально и модно!

Выбирают жене суперэротичное белье самого крупного размера.

Продавщица:

– Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?

Муж:

– Нет, спасибо. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

0

Москва. Тверской бульвар. Тихий летний вечер. На лавочке сидит молодая девушка и читает томик Достоевского. К ней подсаживается бомж, грязный, пьяный и вонючий. Девушка отодвигается. Бомж, пристально посмотрев на девушку, достает початую бутылку портвейна, вытаскивает зубами пробку из газеты, делает глоток и протягивает девушке:

– Будешь?

Девушка:

– Извините, пожалуйста, спасибо, но я не хочу.

Бомж достает из-за пазухи подгнившее яблоко, трет его о рукав, надкусывает и протягивает девушке:

– Будешь?

Девушка:

– Извините, пожалуйста, спасибо, но я тоже не хочу.

Бомж (убирая яблоко):

– Ну, если я правильно понял, на минет здесь нечего рассчитывать?

0

Встречаются два пожилых начальника. Один жалуется:

– Ты знаешь, что-то у меня с новой женой проблемы.

– А ты заведи молодого референта.

Тот так и сделал. Через некоторое время они снова встречаются. Тот, который советовал, говорит:

– Ну, как молодая жена?

– Спасибо, она беременна.

– А референт как поживает?

– Спасибо, она тоже беременна.

0

В приемной посетитель любезничает с секретаршей.

– Сколько, мисс, вы тут получаете?

– Три тысячи.

– Переходите ко мне. Я с удовольствием буду платить вам четыре.

– Спасибо. Но с удовольствием я тут получаю пять.

0

Молодая женщина – руководящий работник улетает на 2-недельный семинар в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему:

– Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь в подарок.

Муж со смехом отвечает:

– Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки!

Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.

– Как долетела?

– Спасибо, хорошо.

Затем муж, улыбаясь, спрашивает:

– А как там насчет подарочка для меня?

– Это ты о чем?

– Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку.

– Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет