Анекдоты про среди

Многие люди обладают даром ясновиденья, даже не догадываясь об этом. По статистике на рейс самолета, которому суждено упасть, билеты сдают или опаздывают на 10 % больше людей, чем на обычный рейс. Правда, среди опоздавших, как правило, оказываются борт инженер, штурман и первый пилот.

0

Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов?

– Отрицательно – 90 %

– Положительно – 10 %

Пьете ли вы водку на Новый год?

– Не понял вопроса... – 13 %

– В каком смысле? – 18 %

– Обычную водку? – 23 %

– Как понять «пьете водку»? – 22 %

– Все вышеперечисленное – 24 %

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?

– Ага, и в бороде еще! – 18 %

– Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! – 24%

– Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! – 57 %

– Пройдемте, гражданин – 1 %

Что на Новый год вы будете пить – водку или шампанское?

– Шампанское – 100 %

– Водку – 100 %

Где вы будете встречать Новый год?

– В кругу друзей – 10 %

– В кругу подруг – 10 %

– В кругу жены – 10 %

– В Караганде – 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несете?

– Это елка – 15 %

– Это подарки жене – 25 %

– Это скоро станет салатом оливье – 56 %

– Это Иван Петрович – 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?

– С собакой – 50 %

– С оленями – 20 %

– Со свиньей – 10 %

– Со скотом – 10 %

– С белочкой – 10%

Когда вы будете встречать Новый год?

– С 31 на 1-е – 10 %

– С 31 на 5-е – 50 %

– С 25 на 5-е – 20 %

– Не от меня зависит – 20 %

А слабо вам съесть вот этот снежок?

– Ням – 30 %

– Хрум – 30 %

– Ам – 10 %

– А еще есть? – 30 %

(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?

– 40 % – 60 %

– 60 % – 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?

– Да – 70 %

– Нет, помню! – 20 %

– Я и последний-то не помню – 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)

– Носки – 50 %

– Галстуки – 50 %

– Другое – 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)

– Другое – 50 %

– Совсем другое, не то – 40 %

– Не совсем то – 9 %

– То, а надо другое – 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)

– Мелькала – 100 %

0

Проезжает Горбачев мимо винного магазина, видит огромную очередь. Останавливается, заходит в магазин, спрашивает:

– А что, коммунисты среди вас есть?

– Есть.

– Гнать надо!

– Так ведь сахара нет, Михаил Сергеевич!

0

Палестинский филиал WESTWOOD впервые в мире реализовал первый уровень игры «RED ALERT 2» (взятие Пентагона) в полном 3D и максимальным уровнем реализма... Сообщается о незначительных (около 50 000) жертвах среди бета-тестеров...

0

Объявили в МГУ среди факультетов конкурс среди любителей выпить. Через месяц в большом зале – толпа народа. Сообщаются результаты:

– По пиву первое место – физфак!

– По винам первое место – ВМК!

– По водке первое место – мехмат!

Голос из зала:

– А где же геофак?!

– Так ведь конкурс-то любителей.

0

Великая Отечественная война. Немецкие окопы, в которых залег отряд фашистов, возглавляемый офицером-гомосексуалистом. Солдаты говорят офицеру:

– Господин офицер, русские наступают!

Тот спрашивает:

– А красивые среди них есть?

– Да нет, уроды все.

– Тогда открываем огонь!

0

У одной женщины спросили, почему она любит только богатых мужчин. На что та ответила:

– О, вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таких нет среди бедных.

0

Приехал Никита Сергеевич Хрущев в село, посетилм свиноводческую ферму. После этого редакторы местной газеты мдолго думали, как же назвать фотографию, то ли «Никита Сергеевич среди свиней», то ли «Свиньи среди Никиты Сергеевича». Наконец решили написать так: «Второй слева – Никита Сергеевич».

0

Пьяный мужик ночью встал у фонаря, стучит в него головой и орет:

– Клава, открывай сейчас же! Открывай, а то хуже будет! Подходит к нему милиционер:

– Гражданин, не нарушайте порядок! Чего вопить, раз не открывает, значит, дома нет никого.

– Да как же нет, вон у нее свет горит.

Милиционер голову поднял – а там среди листвы лампочка светит:

– Да, действительно. Гражданочка, откройте немедленно! Открывайте, это милиция!

0

У одной секретарши спросили, почему она любит только богатых мужчин. На что та ответила:

– О, вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.

0

Девятиклассниц отправили к гинекологу на медосмотр. После осмотра к врачу подходит классный руководитель и интересуется:

– Скажите, доктор, среди них еще есть девушки?

– Теперь уже нет, – ответил довольный врач, застегивая ширинку.

0

Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:

— Где председатель?

Секретарша отвечает:

— Сеет! — и дальше печатать.

— Где, где?

— Ну я же говою, сеет!

Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:

— Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди зимы?

У того глаза по тарелке:

— Да кто вам мог такое сказать?

— А мы у секретарши спросили, она говорит: «Сеет!»

— Да это она у нас букву «Р» не выговаривает!..

0

Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:

– Где председатель? Секретарша отвечает:

– Сеет! – и дальше печатать.

– Где, где?

– Ну я же говою, сеет!

Плечами пожали, вышли. Видят, агроном идет, они к нему:

– Вы что, с председателем совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди зимы?

У того глаза по тарелке:

– Да кто вам мог такое сказать?

– А мы у секретарши спросили, она говорит: «Сеет!»

– Да это она у нас букву «Р» не выговаривает!…

0

Город Коломыя. Зона. Надпись большими буквами:

«Зона – кузня президентов Украины!»

Там же плакат:

«Товарищи зэки! Уважайте друг друга, – среди нас будущие президенты Украины!»

0

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.

– Мой дедушка погиб в Освенциме, – кричит маленький мальчик, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.

– Что его замучили гитлеровцы?

– Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.

0

Пьяный мужик ночью встал у фонаря, стучит в него головой и орет:

– Клава, открывай сейчас же! Открывай, а то хуже будет!

Подходит к нему милиционер:

– Гражданин, не нарушайте порядок! Чего вопить, раз не открывает, значит, дома нет никого.

– Да как же нет, вон у нее свет горит.

Милиционер голову поднял – а там среди листвы лампочка светит:

– Да, действительно. Гражданочка, откройте немедленно! Открывайте, это милиция!

0

Заканчивается очередное заседание Думы. Спикер подводит итоги.

– Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и заводы поделили, землю тоже по уму к рукам прибрали. Теперь, я полагаю, можно и о народе подумать.

Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос из задних рядов:

– А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому.

0

Адвокат, с трудом справляясь с приступами слабости от жары, готовый сказать и сделать все, что угодно, лишь бы скорее оказаться дома и принять душ, возмущенно говорит судье:

– В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

0

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:

— Поручик, среди нас женщина!!!

Ржевский, задумчиво, глядя на часы:

— Вы думаете, успеем?

0

С днем рождения тебя поздравляем,Самый близкий, родной человек,И здоровья тебе мы желаемНе на год, а на долгий твой век!Среди сильного зноя, ненастья,Среди горя, обмана и лжиМы желаем тебе только счастья,Только преданности и любви!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет