Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
Мужик приходит в аптеку:
– Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
– Вот у нас есть импортное, новое средство "Затрахон", только что получили.
Видите, вот написано – чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
– Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
– Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
– А-а, это для ваших девушек...
– Да нет, это для рук, не пришли телки.
Два депутата Государственной Думы обсуждают между собой новый закон о налогообложении, который еще не был поставлен на голосование. По мнению первого, новый закон хорошо проработан, по мнению другого, в нем есть серьезные недостатки. После долгих дебатов последний спрашивает:
– Ну, хорошо, а что ты можешь предложить? Разве есть такое средство, которое могло бы искоренить неуплату налогов в зародыше?
– Конечно... Презерватив!
Заходит в магазин мальчик с папой. Папа смотрит продукты, а мальчик дорвался до полки с презервативами, упакованными по три штуки, и спрашивает:
– Пап, а что это?
– А это, сынок, средство для влюбленных людей. Один на пятницу, один на субботу, один на воскресенье.
– Пап, а это? (Показывает пачку по девять штук.)
– А это, сынок, средство для очень влюбленных людей. Три на пятницу, три на субботу, три на воскресенье.
– Пап, а это? (Показывает пачку по двенадцать штук.)
– А это, сынок, средство для женатых людей. Один – на январь, один – на февраль, один – на март...
Заходят в магазин мальчик с папой. Папа смотрит продукты, а мальчик дорвался до полки с презервативами, упакованными по три штуки, и спрашивает:
– Пап, а что это?
– А это, сынок, средство для влюбленных людей. Один на пятницу, один на субботу, один на воскресенье.
– Пап, а это? (Показывает пачку по девять штук.)
– А это, сынок, средство для очень влюбленных людей. Три на пятницу, три на субботу, три на воскресенье.
– Пап, а это? (Показывает пачку по двенадцать штук.)
– А это, сынок, средство для женатых людей. Один – на январь, один – на февраль, один – на март...
На приеме у психолога молодой мужчина:
– Доктор, у меня опять очередная депрессия. Никак не могу с ней справиться. Посоветуйте, что мне делать?
– Лучшее средство – окунуться с головой в работу.
– Да, но я замешиваю бетон!
Пришло жене ходжи время родить. Сидит она дня два на скамье — все не может разродиться. Соседки, собравшись около нее, кричат ходже: «Послушай, если ты знаешь какую молитву или вообще средство, так помоги, и ребенок родится». «Я знаю верное средство», — сказал ходжа. С этими словами он побежал к бакалейщику и, купив немного грецких орехов, прошел в гарем. Он разложил орехи под скамейкой и сказал:-«Ну вот, как только ребенок увидит орехи, он вылезет с ними поиграть».
06.50 – «Олвейз на каждый день». Прокладка передач на неделю.
08.45 – "Растишка". Для тех, у кого маленький.
09.00 – Час перхоти.
10.00 – Геморрой. Вы забудете о перхоти навсегда.
10.50 – "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.
12.00 – Рексона. Программа для потных и вонючих людей.
12.30 – "Сделай дью" в программе "Очумелые ручки".
13.00 – "Как приготовить кошку". Программа с участием Андрея Макаревича.
13.30 – Катастрофы недели. Галина Бланка – буль-буль!
14.00 – Из золотого фонда телевидения. "Депутат "Балтики". Выступает генеральный директор пивоваренной компании "Балтика".
14.45 – Медики рекомендуют. Средство от потенции "Суперсистема". Всего одна таблетка размножит вас на 6 одинаковых человечков.
15.15– "Дог-шоу" представляет. "Роял конин". Спирт из конины.
16.00 – Час театра. МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консервов. 16.40 – Мезим. Средство от диареи.
16.45 – Пумпан. Средство от мезима.
16.50 – Геморрой. Вы еще не забыли о перхоти?
17.00 – Рекламная игра для самых умных. "Кто пойдет за "Клинским"?"
17.25– Французское мыло "Несчастная любовь".
18.0 – Моя семья. Неудавшаяся свадьба. Передача из Вилларибо.
18.40– "Кофе для государыни императрицы". Эдуард Радзинский рассказывает.
18.50 – "У меня черное белье!" Реклама стирального порошка "Тайд".
19.00 – Менты в сериале "Пикадор". Серия первая. "Убойный кетчуп".
20.45 – "Спокойной ночи, малыши!" Реклама налоговой инспекции.
21.30 – Андрон Кончаловский в триллере "Инолтра". Часть первая. "Забудь о боли!"
22.30 – Вячеслав Фетисов в триллере "Инолтра". Часть вторая. "Забудь о Кончаловском!"
23.00 – Алфред Хичкок представляет. Реклама ужасов. "Живые йогурты".
00.00 – "Золотой конек". Сказка для взрослых.
00.10 – Геморрой! Есть истинные ценности!
00.30 – "Я шагаю по Москве". Фильм-катастрофа. Случайный похожий пролил пиво "Очаково" на статую Зураба Церетели.
Мужик приходит в аптеку:
– Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
– Вот у нас есть импортное, новое средство «Затрахон», только что получили.
Видите, вот написано – чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
– Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
– Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
– А-а, это для ваших девушек...
– Да нет, это для рук, не пришли телки.
Женщина пришла к психоаналитику и сказала:
- Я очень беспокоюсь, не могу заснуть. Мой муж - армейский полковник. Когда на праздники он приезжает домой, то моя жизнь превращается в кошмар. Когда он спит на правом боку, он храпит, и храпит так громко, что будит не только меня, но и соседей. Посоветуйте, что мне делать?
Психоаналитик подумал немного и ответил:
- Есть одно средство. Вечером попробуйте его, может, оно сработает.
Он дал ей рецепт, и оно сработало. А рецепт был прост, он сказал ей:
- Когда муж начнет храпеть, скажите ему: "Налево!"
06.50 – «Олвейз на каждый день». Прокладка передач на неделю.
08.45 – "Растишка". Для тех, у кого маленький.
09.00 – Час перхоти.
10.00 – Геморрой. Вы забудете о перхоти навсегда.
10.50 – "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.
12.00 – Рексона. Программа для потных и вонючих людей.
12.30 – "Сделай дью" в программе "Очумелые ручки".
13.00 – "Как приготовить кошку". Программа с участием Андрея Макаревича.
13.30 – Катастрофы недели. Галина Бланка – буль-буль!
14.00 – Из золотого фонда телевидения. "Депутат "Балтики". Выступает генеральный директор пивоваренной компании "Балтика".
14.45 – Медики рекомендуют. Средство от потенции "Суперсистема". Всего одна таблетка размножит вас на 6 одинаковых человечков.
15.15 – "Дог-шоу" представляет. "Роял конин". Спирт из конины.
16.00 – Час театра. МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консервов. 16.40 – Мезим. Средство от диареи.
16.45 – Пумпан. Средство от мезима.
16.50 – Геморрой. Вы еще не забыли о перхоти?
17.00 – Рекламная игра для самых умных. "Кто пойдет за "Клинским"?"
17.25 – Французское мыло "Несчастная любовь".
18.0 – Моя семья. Неудавшаяся свадьба. Передача из Вилларибо.
18.40 – "Кофе для государыни императрицы". Эдуард Радзинский рассказывает.
18.50 – "У меня черное белье!" Реклама стирального порошка "Тайд".
19.00 – Менты в сериале "Пикадор". Серия первая. "Убойный кетчуп".
20.45 – "Спокойной ночи, малыши!" Реклама налоговой инспекции.
21.30 – Андрон Кончаловский в триллере "Инолтра". Часть первая. "Забудь о боли!"
22.30 – Вячеслав Фетисов в триллере "Инолтра". Часть вторая. "Забудь о Кончаловском!"
23.00 – Алфред Хичкок представляет. Реклама ужасов. "Живые йогурты".
00.00 – "Золотой конек". Сказка для взрослых.
00.10 – Геморрой! Есть истинные ценности!
00.30 – "Я шагаю по Москве". Фильм-катастрофа. Случайный похожий пролил пиво "Очаково" на статую Зураба Церетели.
Слово «НЕТ» по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство.
Кривые ноги не порок, а средство передвижения.
ПРОГРАММА ПЕРЕДАЧ
06.50 – «Олвейз на каждый день». Прокладка передач на неделю.
08.45 – «Растишка». Для тех, у кого маленький.
09.00 – Час перхоти.
10.00 – Геморрой. Вы забудете о перхоти навсегда.
10.50 – «Чаппи». Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.
12.00 – «Рексона». Программа для потных и вонючих людей.
12.30 – «Сделай дью» в программе «Очумелые ручки».
13.00 – «Как приготовить кошку». Программа с участием Андрея Макаревича.
13.30 – Катастрофы недели. Галина Бланка – буль-буль!
14.00 – Из золотого фонда телевидения. «Депутат „Балтики“». Выступает генеральный директор пивоваренной компании «Балтика».
14.45 – Медики рекомендуют. Средство от потенции «Суперсистема-6». Всего одна таблетка размножит вас на 6 одинаковых человечков.
15.15 – «Дог-шоу» представляет: «Роял конин». Спирт из конины.
16.00 – Час театра. МХАТ. «Дядя Ваня». Классика консервов.
16.40 – «Мезим». Средство от диареи.
16.45 – «Пумпан». Средство от мезима.
16.50 – Геморрой. Вы еще не забыли о перхоти?
17.00 – Рекламная игра для самых умных. «Кто пойдет за „Клински“»?
17.25 – Французское мыло «Hесчастная любовь».
18.00 – Моя семья. Hеудавшаяся свадьба. Передача из Вилларибо.
18.40 – «Кофе для государыни императрицы». Эдуард Радзинский рассказывает.
18.50 – «У меня черное белье!» Реклама стирального порошка «Тайд».
19.00 – Менты в сериале «Пикадор». Серия первая. «Убойный кетчуп».
20.45 – «Спокойной ночи, малыши!» Реклама налоговой инспекции.
21.30 – Андрей Кончаловский в триллере «Инолтра». Часть первая. «Забудь о боли!»
22.30 – Вячеслав Фетисов в триллере «Инолтра». Часть вторая. «Забудь о Кончаловском!»
23.00 – Алфред Хичкок представляет. Реклама ужасов. «Живые йогурты».
00.0 – «Золотой конек». Сказка для взрослых.
00.10 – Геморрой! Есть истинные ценности!
00.30 – «Я шагаю по Москве». Фильм-катастрофа. Случайный прохожий пролил пиво «Очаково» на статую Зураба Церетели.
Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: «Таблетки для головной боли».
Мужик приходит в аптеку:
– Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
– Вот у нас есть импортное, новое средство «Затрахон», только что получили.
Видите, вот написано – чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
– Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
– Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
– А-а, это для ваших девушек...
– Да нет, это для рук, не пришли телки.
Пришло жене ходжи время родить. Сидит она дня два на скамье — все не может разродиться. Соседки, собравшись около нее, кричат ходже: «Послушай, если ты знаешь какую молитву или вообще средство, так помоги, и ребенок родится». «Я знаю верное средство». — сказал ходжа. С этими словами он побежал к бакалейщику и, купив немного грецких орехов, прошел в гарем. Он разложил орехи под скамейкой и сказал:— «Ну вот, как только ребенок увидит орехи, он вылезет с ними поиграть».
Интернетчик несколько дней не мог вызвать на Аську своего друга. На e-mail он тоже не отвечал. И-нетчик решил попробывать последнее средство и позвонил по телефону: - Вася дома? - Вася умер. "Server maybe down",- подумал И-нетчик.
Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.
Загружаем ...
Анекдотов больше нет
Анекдотов больше нет