Анекдоты про средство

Мужик приходит в аптеку:

– Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.

– Вот у нас есть импортное, новое средство "Затрахон", только что получили.

Видите, вот написано – чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.

– Во-во, то что надо. Беру.

На следующий день приходит еле живой:

– Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...

– А-а, это для ваших девушек...

– Да нет, это для рук, не пришли телки.

0

Два депутата Государственной Думы обсуждают между собой новый закон о налогообложении, который еще не был поставлен на голосование. По мнению первого, новый закон хорошо проработан, по мнению другого, в нем есть серьезные недостатки. После долгих дебатов последний спрашивает:

– Ну, хорошо, а что ты можешь предложить? Разве есть такое средство, которое могло бы искоренить неуплату налогов в зародыше?

– Конечно... Презерватив!

0

Заходит в магазин мальчик с папой. Папа смотрит продукты, а мальчик дорвался до полки с презервативами, упакованными по три штуки, и спрашивает:

– Пап, а что это?

– А это, сынок, средство для влюбленных людей. Один на пятницу, один на субботу, один на воскресенье.

– Пап, а это? (Показывает пачку по девять штук.)

– А это, сынок, средство для очень влюбленных людей. Три на пятницу, три на субботу, три на воскресенье.

– Пап, а это? (Показывает пачку по двенадцать штук.)

– А это, сынок, средство для женатых людей. Один – на январь, один – на февраль, один – на март...

0

Заходят в магазин мальчик с папой. Папа смотрит продукты, а мальчик дорвался до полки с презервативами, упакованными по три штуки, и спрашивает:

– Пап, а что это?

– А это, сынок, средство для влюбленных людей. Один на пятницу, один на субботу, один на воскресенье.

– Пап, а это? (Показывает пачку по девять штук.)

– А это, сынок, средство для очень влюбленных людей. Три на пятницу, три на субботу, три на воскресенье.

– Пап, а это? (Показывает пачку по двенадцать штук.)

– А это, сынок, средство для женатых людей. Один – на январь, один – на февраль, один – на март...

0

На приеме у психолога молодой мужчина:

– Доктор, у меня опять очередная депрессия. Никак не могу с ней справиться. Посоветуйте, что мне делать?

– Лучшее средство – окунуться с головой в работу.

– Да, но я замешиваю бетон!

0

Пришло жене ходжи время родить. Сидит она дня два на скамье — все не может разродиться. Соседки, собравшись около нее, кричат ходже: «Послушай, если ты знаешь какую молитву или вообще средство, так помоги, и ребенок родится». «Я знаю верное средство», — сказал ходжа. С этими словами он побежал к бакалейщику и, купив немного грецких орехов, прошел в гарем. Он разложил орехи под скамейкой и сказал:-«Ну вот, как только ребенок увидит орехи, он вылезет с ними поиграть».

1

06.50 – «Олвейз на каждый день». Прокладка передач на неделю.

08.45 – "Растишка". Для тех, у кого маленький.

09.00 – Час перхоти.

10.00 – Геморрой. Вы забудете о перхоти навсегда.

10.50 – "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.

12.00 – Рексона. Программа для потных и вонючих людей.

12.30 – "Сделай дью" в программе "Очумелые ручки".

13.00 – "Как приготовить кошку". Программа с участием Андрея Макаревича.

13.30 – Катастрофы недели. Галина Бланка – буль-буль!

14.00 – Из золотого фонда телевидения. "Депутат "Балтики". Выступает генеральный директор пивоваренной компании "Балтика".

14.45 – Медики рекомендуют. Средство от потенции "Суперсистема". Всего одна таблетка размножит вас на 6 одинаковых человечков.

15.15– "Дог-шоу" представляет. "Роял конин". Спирт из конины.

16.00 – Час театра. МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консервов. 16.40 – Мезим. Средство от диареи.

16.45 – Пумпан. Средство от мезима.

16.50 – Геморрой. Вы еще не забыли о перхоти?

17.00 – Рекламная игра для самых умных. "Кто пойдет за "Клинским"?"

17.25– Французское мыло "Несчастная любовь".

18.0 – Моя семья. Неудавшаяся свадьба. Передача из Вилларибо.

18.40– "Кофе для государыни императрицы". Эдуард Радзинский рассказывает.

18.50 – "У меня черное белье!" Реклама стирального порошка "Тайд".

19.00 – Менты в сериале "Пикадор". Серия первая. "Убойный кетчуп".

20.45 – "Спокойной ночи, малыши!" Реклама налоговой инспекции.

21.30 – Андрон Кончаловский в триллере "Инолтра". Часть первая. "Забудь о боли!"

22.30 – Вячеслав Фетисов в триллере "Инолтра". Часть вторая. "Забудь о Кончаловском!"

23.00 – Алфред Хичкок представляет. Реклама ужасов. "Живые йогурты".

00.00 – "Золотой конек". Сказка для взрослых.

00.10 – Геморрой! Есть истинные ценности!

00.30 – "Я шагаю по Москве". Фильм-катастрофа. Случайный похожий пролил пиво "Очаково" на статую Зураба Церетели.

0

Мужик приходит в аптеку:

– Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.

– Вот у нас есть импортное, новое средство «Затрахон», только что получили.

Видите, вот написано – чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.

– Во-во, то что надо. Беру.

На следующий день приходит еле живой:

– Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...

– А-а, это для ваших девушек...

– Да нет, это для рук, не пришли телки.

0

Женщина пришла к психоаналитику и сказала:

- Я очень беспокоюсь, не могу заснуть. Мой муж - армейский полковник. Когда на праздники он приезжает домой, то моя жизнь превращается в кошмар. Когда он спит на правом боку, он храпит, и храпит так громко, что будит не только меня, но и соседей. Посоветуйте, что мне делать?

Психоаналитик подумал немного и ответил:

- Есть одно средство. Вечером попробуйте его, может, оно сработает.

Он дал ей рецепт, и оно сработало. А рецепт был прост, он сказал ей:

- Когда муж начнет храпеть, скажите ему: "Налево!"

0

06.50 – «Олвейз на каждый день». Прокладка передач на неделю.

08.45 – "Растишка". Для тех, у кого маленький.

09.00 – Час перхоти.

10.00 – Геморрой. Вы забудете о перхоти навсегда.

10.50 – "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.

12.00 – Рексона. Программа для потных и вонючих людей.

12.30 – "Сделай дью" в программе "Очумелые ручки".

13.00 – "Как приготовить кошку". Программа с участием Андрея Макаревича.

13.30 – Катастрофы недели. Галина Бланка – буль-буль!

14.00 – Из золотого фонда телевидения. "Депутат "Балтики". Выступает генеральный директор пивоваренной компании "Балтика".

14.45 – Медики рекомендуют. Средство от потенции "Суперсистема". Всего одна таблетка размножит вас на 6 одинаковых человечков.

15.15 – "Дог-шоу" представляет. "Роял конин". Спирт из конины.

16.00 – Час театра. МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консервов. 16.40 – Мезим. Средство от диареи.

16.45 – Пумпан. Средство от мезима.

16.50 – Геморрой. Вы еще не забыли о перхоти?

17.00 – Рекламная игра для самых умных. "Кто пойдет за "Клинским"?"

17.25 – Французское мыло "Несчастная любовь".

18.0 – Моя семья. Неудавшаяся свадьба. Передача из Вилларибо.

18.40 – "Кофе для государыни императрицы". Эдуард Радзинский рассказывает.

18.50 – "У меня черное белье!" Реклама стирального порошка "Тайд".

19.00 – Менты в сериале "Пикадор". Серия первая. "Убойный кетчуп".

20.45 – "Спокойной ночи, малыши!" Реклама налоговой инспекции.

21.30 – Андрон Кончаловский в триллере "Инолтра". Часть первая. "Забудь о боли!"

22.30 – Вячеслав Фетисов в триллере "Инолтра". Часть вторая. "Забудь о Кончаловском!"

23.00 – Алфред Хичкок представляет. Реклама ужасов. "Живые йогурты".

00.00 – "Золотой конек". Сказка для взрослых.

00.10 – Геморрой! Есть истинные ценности!

00.30 – "Я шагаю по Москве". Фильм-катастрофа. Случайный похожий пролил пиво "Очаково" на статую Зураба Церетели.

0

ПРОГРАММА ПЕРЕДАЧ

06.50 – «Олвейз на каждый день». Прокладка передач на неделю.

08.45 – «Растишка». Для тех, у кого маленький.

09.00 – Час перхоти.

10.00 – Геморрой. Вы забудете о перхоти навсегда.

10.50 – «Чаппи». Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.

12.00 – «Рексона». Программа для потных и вонючих людей.

12.30 – «Сделай дью» в программе «Очумелые ручки».

13.00 – «Как приготовить кошку». Программа с участием Андрея Макаревича.

13.30 – Катастрофы недели. Галина Бланка – буль-буль!

14.00 – Из золотого фонда телевидения. «Депутат „Балтики“». Выступает генеральный директор пивоваренной компании «Балтика».

14.45 – Медики рекомендуют. Средство от потенции «Суперсистема-6». Всего одна таблетка размножит вас на 6 одинаковых человечков.

15.15 – «Дог-шоу» представляет: «Роял конин». Спирт из конины.

16.00 – Час театра. МХАТ. «Дядя Ваня». Классика консервов.

16.40 – «Мезим». Средство от диареи.

16.45 – «Пумпан». Средство от мезима.

16.50 – Геморрой. Вы еще не забыли о перхоти?

17.00 – Рекламная игра для самых умных. «Кто пойдет за „Клински“»?

17.25 – Французское мыло «Hесчастная любовь».

18.00 – Моя семья. Hеудавшаяся свадьба. Передача из Вилларибо.

18.40 – «Кофе для государыни императрицы». Эдуард Радзинский рассказывает.

18.50 – «У меня черное белье!» Реклама стирального порошка «Тайд».

19.00 – Менты в сериале «Пикадор». Серия первая. «Убойный кетчуп».

20.45 – «Спокойной ночи, малыши!» Реклама налоговой инспекции.

21.30 – Андрей Кончаловский в триллере «Инолтра». Часть первая. «Забудь о боли!»

22.30 – Вячеслав Фетисов в триллере «Инолтра». Часть вторая. «Забудь о Кончаловском!»

23.00 – Алфред Хичкок представляет. Реклама ужасов. «Живые йогурты».

00.0 – «Золотой конек». Сказка для взрослых.

00.10 – Геморрой! Есть истинные ценности!

00.30 – «Я шагаю по Москве». Фильм-катастрофа. Случайный прохожий пролил пиво «Очаково» на статую Зураба Церетели.

0

Мужик приходит в аптеку:

– Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.

– Вот у нас есть импортное, новое средство «Затрахон», только что получили.

Видите, вот написано – чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.

– Во-во, то что надо. Беру.

На следующий день приходит еле живой:

– Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...

– А-а, это для ваших девушек...

– Да нет, это для рук, не пришли телки.

0

Пришло жене ходжи время родить. Сидит она дня два на скамье — все не может разродиться. Соседки, собравшись около нее, кричат ходже: «Послушай, если ты знаешь какую молитву или вообще средство, так помоги, и ребенок родится». «Я знаю верное средство». — сказал ходжа. С этими словами он побежал к бакалейщику и, купив немного грецких орехов, прошел в гарем. Он разложил орехи под скамейкой и сказал:— «Ну вот, как только ребенок увидит орехи, он вылезет с ними поиграть».

0

Интернетчик несколько дней не мог вызвать на Аську своего друга. На e-mail он тоже не отвечал. И-нетчик решил попробывать последнее средство и позвонил по телефону: - Вася дома? - Вася умер. "Server maybe down",- подумал И-нетчик.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет

Анекдоты про средство смешные и веселые до слез. Читайте новые горячие, ржачные анекдоты про средство из России, подними себе настроение.