Анекдоты про странице

Тонет «Титаник», тонут люди. Группа счастливчиков в спасательной шлюпке плывет к далекому берегу. Неделю плывет, другую... Наконец голод становится невыносимым. Сообща решают: по древнему морскому обычаю метать жребий – кому не повезет, того съедают. Съели немца, съели француза, съели русского... Доходит очередь до англичанина.

– Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!

– Хорошо, только короче!

– Леди и джентльмены! Надеюсь у кого-нибудь из вас есть при себе проспект нашего прекрасного лайнера?!

– Есть!

– Прошу открыть на 30 странице и прочитать!

– «Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас консервированного продовольствия и напитков на три месяца...» Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же людей ели?!

– Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.

0

Фидошник пишет сообщение в конференцию:

– Девушки, выходите за меня замуж! Стране нужны хакеры! Ответы в конференции:

– Девушки, не верьте ему: он вас поломает, крякнет, хакнет и выложит на своей домашней странице с паролем общего доступа, а после вообще кинет…

– А если он еще и вирусом заразит?..

0

— Нет, все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с Альберто!

— В чем дело? Вы такая хорошая пара.

— Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. На зло мне!

0

Два новых русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой французский городок. Один говорит:

– Вась, глянь, где мы находимся? Вася достает путеводитель, листает его и говорит:

– Мы на сто пятидесятой странице.

– Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать до сто семидесятой.

0

Загипсованный человек па больничной койке пишет письмо редактору:

"Уважаемый редактор! В Вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на 22 странице, пятая строка сверху, вероятно, допущена опечатка".

0

Два новых русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой французский городок. Один говорит:

– Вась, глянь, где мы находимся? Вася достает путеводитель, листает его и говорит:

– Мы на сто пятидесятой странице.

– Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать до сто семидесятой.

0

Крушение Титаника. Группе счастливчиков в спасательной шлюпке удалось спастись – они плывут к дальнему берегу. Неделю плывут, другую... Наконец голод становится невыносимым. Сообща решают: по древнему морскому обычаю метать жребий – кому не повезет, того съедают. Съели немца, съели француза, съели русского... Доходит очередь до англичанина.

– Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!

– Хорошо, только короче!

– Леди и джентльмены! Надеюсь у кого-нибудь из вас есть при себе проспект нашего прекрасного лайнера?!

– Есть!

– Прошу открыть на 30 странице и прочитать!

– Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас консервированного продовольствия и напитков на три месяца... Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же людей ели?!

– Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.

0

- Нет, все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с Альберто! - В чем дело? Вы такая хорошая пара. - Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. На зло мне!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет

Анекдоты про странице смешные и веселые до слез. Читайте новые горячие, ржачные анекдоты про странице из России, подними себе настроение.