Анекдоты про студентов

Преподаватель в театральном вузе – студенту-компьютерщику:

– Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.

А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.

Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!

0

Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно.

Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:

– Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?

– В Стокгольме, с-с-сука!

0

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:

– Ну, что тебе, Мария Петровна?

– Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка – ему семь лет, а уже онанизмом занимается...

– Н-н-н-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели).

– Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).

Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):

– Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?

– Семь.

– Семь? И уже онанизмом занимаешься?

– Да, Никанор Афанасьевич, занимаюсь.

Профессор, опять закрывая, задумчиво:

– Оно и верно. Рано еще, .бстись-то.

0

Советы студентам по правильному использованию ценного времени системного администратора:

– никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите «ОК» или перезапустите компьютер. Сисадмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке;

– когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как «ящик» и «штука»;

– когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. Cисадмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально;

– когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов;

– когда сисадмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль;

– когда вы зовете сисадмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У сисадмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей;

– когда сисадмин присылает вам почту, помеченную как «Очень важно» или «примите меры», сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы;

– когда сисадмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. Сисадмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров;

– когда сисадмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок – разыскивать тех студентов, у которых нет электронной почты или телефона;

– отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки;

– когда не работает копир, зовите сисадмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?

– когда ваш домашний компьютер сообщает «Нет сигнала в линии», позвоните сисадмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии;

– когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле сисадмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации;

– когда сисадмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. Сисадмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь;

– когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины;

– когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры. Один из них должен работать;

– не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?

– если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем студентам. Сисадмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2—3 часов ночи, исправляя все это;

– когда сисадмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода;

– когда сисадмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?

– если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них;

– если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте сисадмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа;

– когда вы видит сообщение «Вы уверены?», нажимайте «Да» как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?

– совершенно свободно говорите «Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде». Сисадмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой;

– когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите сисадмина. Менять бумагу – это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени;

– когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У сисадмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей;

– даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel;

– когда вы встречаете сисадмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм;

– когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки сисадмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями – это шарит в Интернете;

– никогда не благодарите сисадмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.

0

УНИВЕРСИТЕТСКИЕ ВСТУПИТЕЛЬНЫЕ ЭКЗАМЕНЫ ДЛЯ СПОРТСМЕНОВ (США)

ВРЕМЯ ДЛЯ ОТВЕТА: 3 НЕДЕЛИ

1. На каком языке разговаривают во Франции?

2. Опишите структуру древней Вавилонской империи, акцентируясь на особенностях архитектуры, литературы, юриспруденции и социальных условий – ИЛИ – Как звали бывшего канадского премьера Пьера Трюдо?

3. Что бы вы попросили сделать Уильяма Шекспира:

– (а) построить мост;

– (б) переплыть через океан;

– (в) возглавить армию;

– (г) НАПИСАТЬ ПЬЕСУ.

4. Какую религию исповедует Папа Римский? (отметьте только одну)

– (a) иудаизм;

– (б) католицизм;

– (в) индуизм;

– (г) польщизм;

– (д) агностицизм.

5. Перевести в метрическую систему. Сколько футов в 0.0 метра?

6. Какое время показывают часы, если большая стрелка на 12, а маленькая на 5?

7. Как зовут американцев, живущих на Севере?

– (a) Западники;

– (б) Южаны;

– (в) Северяны;

8. Распишите по буквам:

– Буш, Картер и Клинтон

Буш: ______________

Картер: ______________

Клинтон: ______________

9. Шестерых английских королей звали Джорджами. Последнего звали ДЖОРДЖ ШЕСТОЙ. Назовите имена пяти остальных.

10. Откуда падает дождь?

– (a) Макдональдса;

– (б) Кей-Марта;

– (в) Канады;

– (в) с неба.

11. Можете ли вы объяснить Эйнштейновскую теорию относительности?

– (a) да;

– (б) нет.

12. Каково прямое предназначение вешалки?

13. Объясните Шательеровские принципы динамики равновесия – ИЛИ – Напишите свое имя БОЛЬШИМИ БУКВАМИ.

14. Где находится подвал в трехэтажном здании?

15. Высшая математика. Если у вас три яблока, то сколько у вас яблок?

16. Традиции Корнельского университета по эффективному обучению студентов зародились (приблизительно)?

– (а) до Христа;

– (в) после Христа.

Подпись ______________

0

Лекция в мединституте. Профессор ставит на стол банку с желтой жидкостью и говорит:

– Тема сегодняшней лекции – наблюдательность. Вы – будущие врачи, а наблюдательность – одно из самых важных качеств в нашей профессии. Вы должны уметь поставить правильный диагноз по цвету, запаху и вкусу.

C этими словами он погружает палец в мочу, затем кладет палец себе в рот. Студенты глядят с отвращением, но что делать – профессия такая. Банку передают в аудиторию, и все по очереди опускают в мочу палец и пробуют ее на вкус. После того, как вся группа провела «анализ», профессор говорит:

– Итак, как я сказал, тема лекции – наблюдательность. Если бы вы были наблюдательны, то заметили бы, что я опускал в банку средний палец, а в рот совал указательный.

0

В парке на скамейке сидит девушка. Красива-а-я... Читает книгу. Подсаживается к ней студент и начинает убалтывать.

– Скажите, какую книгу вы так увлеченно читаете?

– Это «География Секса».

– Что пишут?

– Пишут, что лучшие любовники это евреи и индейцы.

– В таком случае разрешите представиться. Меня зовут Мойша Виннету!

0

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО жили в общежитии, ЕСЛИ (или «Самая веселая пора жизни – студенчество»):

– Перед тем как начать обеденную трапезу, вы наглухо запираетесь, выключаете свет, зашториваете окна (если у вас, конечно, есть такая роскошь как шторы ), также препятствуете любому проникновению съестных запахов за пределы дверных и оконных проемов.

– Завтракаете бутербродами, состоящими из хлеба с майонезом.

– Знаете, что «критическая масса» – это >2 человек, собравшихся или случайно встретившихся в одном месте, после чего вы тоже знаете, чем заканчивается этот вечер (утро). Таким образом, строите маршруты передвижения по общежитию так, чтобы не было жуткого похмелья завтра (послезавтра) утром.

– Несмотря на предыдущий пункт, знаете все точки продажи (разлива) спиртного, включая электрика дядю Ваню, который гонит брагу в ванной на первом этаже, сразу налево после комнаты кастелянши.

– Знаете, что если начинается драка, то «наши» с той стороны, где народу больше (благодаря этой небольшой причине вовремя оказаться на нужной стороне, «наши» почему-то всегда и везде побеждают).

– Всю вину в драке в итоге валят на ДНД.

– Все заканчивается водкой.

– Нет: пиво – безусловно, но заканчивается-то все водкой.

– Знаете, что если к концу семестра вы НЕНАДОЛГО засядете поиграть, совсем чуть-чуть в «КВАКУ», «ЦС» или «ТЕТРИС», то почти наверняка прощай, сессия.

– Знаете, что перед тем как на неделю уехать погостить домой или к знакомым, надо завести свой электронный будильник (если у вас в блоке больше одной комнаты), скажем, на шесть утра, чтобы он каждый день радовал соседей по блоку своим веселым звоном в течение полутора часов. Правда не факт, что вам не выбьют дверь.

– Вы ВСЕ-Е-Е знаете, если кто-то вздумал испечь пирог или сделать блины в соседнем крыле.

– Вы знаете 47 рецептов блюд из картошки и 38 из макарон, а если есть соль, лук и хлеб – то второе больше.

– После пяти лет долгого питания пельменями, вы готовите их так: варите, сушите, обмываете (потом просто не хочется есть потому, что они надоели), обжариваете (опять есть охота), все превращается в один сплошной ком теста с кусочками вылупившегося фарша (надоело), в холодильник (за форточку), не-е-е, все-таки съем (достаете), разрезаете, лепите опять, в конце концов выковыриваете фарш вилкой и обжариваете с хлебом (что, зря деньги платили, что ли?), тесто выбрасываете.

– Знаете (помните) как минимум пятнадцать вариантов куда послать вахтера, если он тебя (да-да, ТЕБЯ родного не пропускает в 4 утра, пьяного в дрыбадан в свою обитель).

– Знаете (помните), как и где (!!!) познакомиться с симпатичными девчонками в полтретьего ночи. Если девчонки отказываются пойти гулять, надо им предложить взять водки.

От халявной водки еще никто не отказывался.

– Можете на 37,50 (тридцать семь пятьдесят с носа) устроить грандиозный пир-гулянку на всю ночь с кучей закуски и морем спиртного: еще и на минералку утром останется.

– Знаете, что если в дверь ломятся и сильно матерятся во время пьянки, то кто-то уже успел заблевать балкон соседей внизу через форточку, так как Вася уже как два часа спит в туалете.

– Умете считать рубле-литрами.

– Знаете о тараканах и мышах больше, чем любой средний биолог, посвятивший этому часть жизнь. Знаете, что тараканы – бессмертны.

– Обладаете совершенными навыками столяра, слесаря, водопроводчика, плотника, маляра, штукатура: в общем – разнорабочего, можете запросто вилкой вскрыть дверь.

– Знаете (помните, как), что если вас затопило (вы живете, скажем, на 2 этаже), вы идете разбираться на пятый, по дороге встречая матерящихся жителей всех 15 комнат. Попутно обсуждая, если эти козлы еще раз помоют пол, то вы подпишитесь их фамилиями под какими-нибудь теплыми высказываниями в адрес ректора, написанными на стене общаги.

– Любите (помните, как любили) учиться, но только сразу после сессии в течение 2—3 дней (совесть).

– Любите это время, как любят его все студенты.

0

Встречаются как-то два студента.

– Ты сейчас чем занимаешься?

– Я ра-ра-ра-работаю.

– А где?

– На т-т-т-телефонной с-с-с-станции...

– Чем же ты там занимаешься?!

– А я им всем г-г-говорю: «ту-ту-ту-ту-ту-ту»...

0

Студент задает вопрос на лекции по психологии.

– Профессор, как быстро определить интеллектуальный уровень собеседника?

– Задайте ему какой-нибудь простой вопрос и посмотрите на реакцию.

– Например?

– Например, Чапаев участвовал в 10 сражениях, в одном из них он погиб. Спрашивается: в каком именно?

– Ну, профессор, вы даете! Кто же сейчас помнит такие исторические тонкости?!

0

Беседуют две подруги:

– Вчера меня опять этот тощий, вечно голодный студент оскорбил. Не знаю, как еще выразить к нему свое презренье.

– А ты ему тортом в морду. Сейчас это очень модно и производит потрясающий эффект!

– Да пробовала. Он его на лету заглатывает.

0

Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает:

– Ты чего такой?

– Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермобанке дают по 100 рублей за порцию...

– Ну и че?

– Чего, чего... Получается, что я за 4 года спустил целое состояние!

0

Инструктируют американского шпиона.

– Ты поедешь в Россию, прикинешься студентом. Будешь делать все как они – курить, гулять, трахаться, бухать...

Через семестр возвращается в Штаты.

– Меня вычислили, суки.

– Ну как? Сволочь ты техасская.

– Я все делал как они. Они бухать и я, они трахаться и я, они травку покуривать и я. Они сдают сессию, я нет.

0

Студенческий лагерь. 12-ть часов дня. Обезумевшие от голода студенты стоят возле столба, на котором находится радио. По радио объявляют:

– Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот.

Студенты со всех ног побежали к южным воротам. Прибежали, а там написано: «Обед будет выдаваться у северных ворот». Студенты побежали к северным воротам. Прибежали, а по радио объявляют:

– За беготню по лагерю обед ОТМЕНЯЕТСЯ!!!

0

Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить.

Потом говорят:

– Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону.

– ОК.

Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:

– Вы что, родственник этих двоих?

– Я? Почему родственник? Нет. По телефону кто пиццу заказывал?

0

В аптеку входит юноша и, дождавшись своей очереди, высоким, срывающимся голосом, смущаясь, спрашивает крупную даму за прилавком:

– Скажите, а есть у вас презервативы большого, я бы сказал, огромного размера?

– А шо ви имеете в виду под большим размером, молодой человек?

– Ну это такой... такой... чтобы я весь в него поместился...

– Господи, зачем это вам?

– Ну, хорошо... С вами я буду откровенен. У нас в техникуме намечается маскарад и ребята нашего курса поручили мне сыграть эту... роль. Так что я вот костюм ищу.

Дама оглядела с ног до головы студента и с сожалением сказала:

– Нет, таких у меня нет.

Потом добавила:

– Молодой человек, послушайте совета опытного человека – поправьте галстук и идите – вас узнают...

0

Студент приносит курсовую работу по теме «Шипящие в русском языке» и начинает по ней отвечать экзаменатору.

– Какая согласная буква наиболее часто чередуется с шипящей "Ш"?

Студент, сбитый с толку, пытается сообразить:

– Э-э-э-э..

Довольный экзаменатор:

– П..диш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ь-ь-ь-ь-ь-ь-ь...

0

Решил Лукашенко узнать правду – что о нем говорят в народе. Переоделся он, значит, в лохмотья, накинул простыню на голову и пошел гулять по Минску. Подходит он, короче, к старушкам на лавочке и говорит:

– Бабоньки, я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу.. Про президента вашего..

Ну, старушенции думают – типа, заслала его администрация президента. Вынюхивает, гад. Они что-нибудь скажут – потом им еще хуже будет. Пенсию урежут до предела. Ну, они и говорят:

– Да все хорошо тут, милок! Жизнь хорошая, пенсии позарез хватает. Процветаем, одним словом.

Ну, довольный Лука побрел дальше. Идет себе, насвистывает от счастья мурку. И тут ему по пути – студенты попадаются. Он их снова спрашивает:

– Ребятки! Я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу.. Президент у вас какой?

Та же история – пацаны на стрем подсели. Думают – сболтнут чего, из института исключат потом, проблем не оберешься... Ну и говорят:

– Да хорошо живем! Стипендии хорошие! Развлекаемся постоянно. И президент у нас – отличный мужик! На одной ноге с молодежью!..

Лука аж онемел от счастья! Идет, пританцовывает. И тут ему на пути менты попались. Он к ним подходит, спрашивает:

– Товарищи милиционеры! Вы такие хмурые, забитые. Скажите мне, не местному, может у вас жизнь тут плохая..? Президент не устраивает?

Менты на измене – засыльного прислали! Сейчас ему правду скажем, а к вечеру в тюрьме будем сидеть, погоны слетят.. Ну, они ему и говорят: – «Да что вы, дяденька! Все хорошо. Мы жизнью довольны, доблестно несем службу! А президента нашего – с гранатометом в руках охранять будем, если понадобится! Жизнь отдадим за него!..»

Ну, Лука тут уже совсем не выдержал, сбросил от счастья простыню с головы и закричал:

– Ребятки! Это же я – Лукашенко! Дайте я вас расцелую!..

Тут старшина действительно узнал в бродяге своего президента и мгновенно приказал:

– Иванов! Срочно этого п.дараса под охрану в одну камеру с Наполеоном на длительное лечение!

0

Сидят три студента в общаге на подоконнике. Курят. Смотрят, по коридору абитуриенточка идет. Красавица, ноги от шеи, юбка короткая. Ребята делятся впечатлениями:

– Видал? Я к ней подкатывал – не дала.

– Это еще что, я к ней три дня кадрился. Без толку.

Третий говорит:

– Ща сделаем!

Догоняет. О чем говорят – не слышно. Девушка разворачивается и уходит.

Парень возвращается:

– И мне не дала – шлюха, наверное.

0

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля».

Кондуктор будит студента:

– Ну вставай, агроном, приехали!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет