Анекдоты про свою

Кучма одним из первых выразил соболезнования испанскому народу опоздав после Путина всего на 15 минут. В то время как глава Российской Федерации первым из всех глав государств выразил свою скорбь по этому поводу еще за полчаса до печальных событий.

0

Один гражданин решил открыть частный бизнес. Оформил ЧП в администрации, встал на учет в статуправлении, обошел все фонды (пенсионный, соцстрах, медстрах) и, наконец, пришел в налоговую. Там ему указали, к какому инспектору он должен подойти.

На приеме инспектор, как и положено в таких случаях, стал разъяснять все принятые правила, чтобы раз и навсегда исключить возможные недоразумения. Окончив свою речь, он просто, по-товарищески, спросил будущего предпринимателя:

– Ну так как, вы стоите за выплату налогов?

На что предприниматель также по-товарищески ему ответил:

– Конечно, лучше стоять, чем сидеть!

0

Сидят девушка с парнем за столиком ресторана. Он ей:

– Любимая, давай пересядем за другой столик! Этот обслуживает очень уставшая и рассеянная официантка...

– А как ты это определил?

– Смотри – у нее тампон за ухом, а свою ручку она уже минут десять ищет под столами...

0

Владелец шахты в Колорадо обнаружил, что его сейф заклинило. Он позвонил в тюрьму и попросил прислать какого-нибудь заключенного, «специалиста по сейфам». Вскоре под конвоем прибыл заключенный. Внимательно прислушиваясь, он покрутил кодовый замок, и открыл дверцу.

– Я вам очень благодарен, – сказал владелец шахты. – Во сколько бы вы оценили свою работу?

– В последний раз, когда мне пришлось открывать сейф, я получил двадцать пять тысяч долларов, – ответил заключенный.

0

Отработал как-то один переводчик-синхронист на конференции не положенные 15 минут, а полчаса, и пошел покурить. Тут к нему подходят два представителя незалежной Украины и сообщают, что, мол, Вы неправильно перевели там, в одном месте.

Человек, судорожно выкуривая свою законную цигарку, спрашивает, мол, и что же? А они и говорят: надо говорить не «на Украине», а «в Украине»...

На что последовал вполне закономерный ответ: «Правда? Ну и идите Вы в х.»...

0

Аль-Джазира сообщает:

«... Согласно последним данным пожар в альпийском туннеле был вызван залетевшим туда Боингом-767, который управлялся террористами. В узком туннеле лайнер не смог разминуться с российской подлодкой „Курск“, и, протараня первый отсек, задел на излете здание WTC. Одна из ракет К-200 в свою очередь попала в хвостовую часть рейса Тель-Авив-Новосибирск. Данила Бодров отрицает свою причастность к теракту...»

0

– Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!

– Двэсты патдэсят тысач...

– Суд удаляется на совещание!

– Подсудимый! Вы признаете свою вину?

– Нэт!

– Ну на нет и суда нет!

0

Два набравшихся мужика сидят, склонив друг к другу головы:

– Не за то я тебя, Петруха, люблю, что тебя за пьянку с работы выгнали... Не за то я тебя люблю, что ты жену свою каждый вечер лупцуешь... Не за то я тебя люблю, что ты мать свою из дома выгнал... А за то я тебя люблю, что ты простой советский человек!

0

Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе.

Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку.

Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало.

Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:

– Выплюнь, сволочь, выплюнь!

0

Один водитель просыпается утром и видит, что он спит на асфальте, прямо под свои балконом.

– Что такое? Как я здесь оказался? Точно помню: засыпал в постели, рядом с женой. Жена, ты где?

Жена выглянула с балкона и прояснила ситуацию:

– Дорогой, не расстраивайся, ты так сильно любишь свою работу, что даже ночью жмешь на газ и выезжаешь из окна. Я, к счастью, успела вовремя выйти.

0

Застольная беседа:

– Петька, ты, говорят, за старое взялся, опять пить по-черному начал, даже работа тебя не останавливает.

– Да вы что, мужики! Я был немного пьяненький, не спорю, но это я отмечал свою годовщину трезвенника, я же ровно год не пью!

0

Закончили школьники седьмой класс, решили это дело отметить. Купили всякого алкоголя, в общем, застолье устроили. Как все закончилось, один из мальчиков, Вася, повел Катю, свою одноклассницу, к себе домой, знакомить ее с мамой:

– Вот, мама, это моя невеста. Она не пьет и не курит.

– Молодец, девочка! Как же так у тебя получилось?

– Дык… Ик… Я больше не могу…

0

Во время застолья поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:

– Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.

– Ну, ты прям как про водку в стакане рассказываешь!

0

Старая еврейка встала с постели, подошла к зеркалу и стала смотреть на себя. Муж из постели говорит:

– Сарочка, покажи-ка мне свою грудь.

– На, смотри, – сказала жена и перекинула грудь через плечи.

1

Юношу уговаривает жениться его немолодой родственник, обрисовывая ему прелести семейной жизни:

– Ты только представь себе, проснешься утром – а на плите уже горячий завтрак, жена кормит тебя, дает свежевыглаженную чистую рубашку, провожает на работу и целует на прощание. Приходишь с работы – а она тебя встречает, нежно обнимет, усадит ужинать, положит на плечо свою головку и начинает щебетать о том, что за день случилось. И говорит, и говорит, и говорит… чтоб у этой стервы язык отнялся…

0

Актер вышел на сцену в нетрезвом состоянии. Забыл роль напрочь. Суфлер ему подсказывает:

– В графине узнает свою мать!

– Что?

– В графине узнает свою мать!

– А-а, понял.

Подходит к столу нетвердой походкой, поднимает графин:

– Мамочка, дорогая, как же ты сюда попала?!

0

Двое молодоженов отправились в свадебное путешествие. Попали в самый разгар сезона, и им достался в гостинице последний номер, но с раздельными кроватями. Наступила ночь, муж, лежа на своей кровати, зовет свою молодую супругу:

– Солнце мое, лапочка моя, золотце мое, иди ко мне, я так тебя люблю, я так тебя хочу.

Жена в темноте пробирается по незнакомому номеру и посередине комнаты натыкается на стул. Стоит ужасный грохот. Муж нежно ей говорит:

– Ой, звездочка моя упала, загадай самое заветное желание и иди ко мне, я тебя пожалею, приласкаю.

Она пришла к нему, прошло сколько-то времени, они пообщались, и молодая супруга направилась на свою кровать. Идет обратно и натыкается на тот же стол. Снова грохот, визг, писк, а муж ей и орет:

– Ну, идиотка затрепанная, ты что, дороги не видишь?

0

Юношу уговаривает жениться его немолодой родственник, обрисовывая ему прелести семейной жизни:

– Ты только представь себе, проснешься утром – а на плите уже горячий завтрак, жена кормит тебя, дает свежевыглаженную чистую рубашку, провожает на работу и целует на прощание. Приходишь с работы – а она тебя встречает, нежно обнимет, усадит ужинать, положит на плечо свою головку и начнет щебетать о том, что за день случилось. И говорит, и говорит, и говорит… чтоб у этой стервы язык отнялся…

0

Муж, попавший в автокатастрофу вместе с супругой, лежит в коме. Жена отделалась синяками. Через несколько дней муж возвращается к жизни. Он приходит в сознание, открывает глаза и видит перед собой улыбающееся лицо жены. Постепенно он вспоминает об автокатастрофе и о том, что посчитал свою жену умершей. Тогда он громко восклицает:

– О боже, я тоже умер и попал в ад!

0

В компании речь зашла о личных успехах и карьерном росте. Один из присутствующих, владелец фирмы, похвалился:

– А знаете ли вы, что я начинал свою карьеру практически с нуля, имея в резерве только свой ум?

– И в самом деле – с нуля! – поразился его знакомый.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет