Анекдоты про такого

«Хорошо иметь такого кассира как Абрамович», – думал Путин, сидя в Кремле.

«Хорошо иметь такого охранника, как Путин», – думал Абрамович, сидя в Лондоне.

«Хорошо иметь такого охранника, как Путин, и такого кассира, как Абрамович», – думал Борис Николаевич, сидя в Барвихе…

0

Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки. Естественно, с вокзала не позвонил домой. Ну, заходит он в квартиру и слышит сладострастные стоны своей супруги. Вполне понятно, по какому поводу она их издает. Заглядывает мужик в спальню и видит, что его жена с каким-то мужиком в постели занимаются самым что ни на есть настоящим сексом. Даже невооруженным глазом видно, что супруга испытывает неземное блаженство. С ним, своим мужем, она не испытывала такого ни разу. Несчастный и сраженный таким зрелищем муж тихонечко удаляется в кухню, забивается в угол и впадает в меланхолию и самоанализ.

«Все-таки я – черствый эгоист, – думает он, – и почему мне так плохо, когда другим так хорошо?»

0

Встречаются Пятачок и ослик Иа. Пятачок говорит:

– Приходи ко мне, я тебя винегретом угощу.

Иа, конечно, согласился. Приходит, и ему подают какие-то серые опилки.

– Чо это он такого цвета? – спрашивает Иа.

– Да вот такой, – отвечает Пятачок.

Иа попробовал и опять спрашивает:

– А чо он теплый?

– Я же предупреждал, что гретый!

0

Идет мальчик с мамой по пляжу. Впереди идет шикарная девушка в купальнике.

– Мама! Посмотри, какая ж...а!

– Что ты такое говоришь, сынок! Нет такого слова: «ж...а»!

– Ну как же так, мамочка, ж...а есть, а слова нет?

0

Разговаривают двое служащих:

– Наш новый начальник просто чокнутый. Представляешь, он купил новый ковер и заставляет всех, кто заходит к нему в кабинет, снимать обувь.

– Ну и что в этом такого странного?

– Так ведь ковер-то у него на стене висит!

0

Реклама: «Папа, покажи какой-нибудь фокус!» Папа изо всех сил лупит дочку по морде. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром:

«"МилкиВей" сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов!».

0

Студент выходит из кабинета декана и раздраженно заявляет:

– Если этот козел декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из университета!

Все внимание студентов на него:

– Да ну, че это он тебе такого сказанул?

– Он сказал: «Пошел вон из университета!»

0

– Вас за что? – спрашивает один пятнадцатисуточник другого.

– За ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из девяти букв – написал «Континент».

– И что же тут такого?

– Оказывается, есть еще «Коммунист»!

0

Хорошо иметь такого кассира, как Абрамович, думал Путин, сидя в Кремле.

Хорошо иметь такого охранника, как Путин, думал Абрамович, сидя в Лондоне.

Хорошо иметь такого охранника, как Путин, и такого кассира, как Абрамович, думал Борис Николаевич, сидя в Барвихе...

0

Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет. Полицейский на мотоцикле догнал и потребовал документы.

– Как? Значит, вы учительница французского языка? Двадцать лет я ждал такого случая. Возьмите бумагу и напишите сто раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила уличного движения».

0

Второклассник спрашивает у учительницы на переменке:

– Марь Иванна, а объясните мне, что такое слово «пи», что оно значит?

– Это ты где услышал? Учитель математики вам еще не мог о нем говорить, это понятие изучается только в старших классах…

– Да это вы же только что, на уроке чтения, и говорили.

– Что-что? Я такого не говорила!

– Ну как же, вы же сказали: «И днем, и ночью кот ученый все ходит, поц, и пи кругом»…

0

Решил как-то Кощей Бессмертный жениться. Пришел он к Бабе-Яге и говорит ей:

– Слышь, карга, выходи за меня замуж. А Баба-Яга ему так кокетливо:

– Не для такого козла в лесу ягодка росла.

0

Мужчина рассказывает своему другу о том, как прошла брачная ночь.

– Произошло что-то ужасное! Представляешь, по привычке в полусне я утром дал своей молодой жене четыре сотни…

– Ну что же тут такого, не так уж все и страшно…

– Да, но она-то дала мне четвертак сдачи!

0

Встречаются как-то на улице два друга. Один куда-то торопится:

– Привет, у меня ни минутки лишней, пошли скорее вместе со мной, увидишь самое потрясающее зрелище – битву двух хищников.

– Что-что? Ты в зоопарк, что ли, собираешься?

– Что ты, в зоопарке ты такого никогда не увидишь! Просто сейчас я буду ставить пиявки своей жене.

0

Студент заявляет матери:

– Знаешь, если декан не возьмет свои слова обратно, я буду вынужден уйти из университета!

– Что он тебе такого сказал?

– Да так и сказал: «Вам придется уйти из университета»…

0

Второклассник спрашивает у учительницы на переменке:

– Марь Иванна, а объясните мне, что такое слово «пи», что оно значит?

– Это ты где услышал? Учитель математики вам еще не мог о нем говорить, это понятие изучается только в старших классах…

– Да это вы же только что, на уроке чтения, и говорили.

– Что-что? Я такого не говорила!

– Ну как же, вы же сказали: «И днем и ночью кот ученый все ходит, поц, и пи кругом»…

0

Разговор в ресторане:

– Официант, мне кажется, что я сегодня слишком много выпил. Нет ли у вас в ресторане чего-нибудь такого… отрезвляющего?

– Конечно, пожалуйста, вот вам счет!

0

– Доктор! Помогите, пожалуйста! У меня ужасно ломит и дергает в левой ноге!

– Э, друг, да это у вас возрастное.

– Перестаньте, пожалуйста, надо мной издеваться, доктор! Моя правая нога такого же возраста, но совершенно не болит…

0

– Боже мой! – с ужасом восклицает зубной врач, заглядывая в рот своему пациенту. – Я никогда в жизни не видел такого огромного дупла. Не видел такого огромного дупла. Огромного дупла…

Пациент возмущенно:

– Я понял, не надо повторять.

– А я и не повторяю. Это эхо…

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет