Анекдоты про театр, кинотеатр

В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?

Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

0

В армянском театре. Постановка детской сказки. Иван-Царевич, обращаясь к Избушке-на-курьих-ножках:

Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом. Из зала:

И нэмного нагнысь, да?

0

Актер забыл слова. Суфлер шипит:

В графине вы видите мать! В графине вы видите мать! Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:

Мама, как ты туда попала??!

0

В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя, вместо слов: "О горе мне, я... червь смердящий...", выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи!

О, что я говорю!"

0

Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет. Один другому говорит:

А почему так медленно свет гаснет? Второй отвечает:

Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-е-дленно тянет вилку из розетки.

0

Дорогая, выключи телевизор... - сонным голосом говорит муж.

Не могу, милый, мы в кинотеатре.

0

В кинотеатре погас свет. Голос:

Молодой человек, это ряса. Чуть позже опять:

Молодой человек, это же ряса! И еще чуть позже:

Ну вот, теперь-то Вы убедились, что это ряса!

0

Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уходить после второго акта. Почему после второго? После первого очень уж большая давка в гардеробе.

В театре жена шепчет мужу:

Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!

И что из этого? - ворчит муж. - Разве это повод, чтобы будить меня?

0

По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который играл из рук вон плохо.

Я меняю сюжет, - заявил он. - Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей.

0

Идет концерт группы "Rоlling Stоnеs" в украинском селе. Конферансье:

- Выступает группа "Роллинг стоунз", шо по-нашему значит: "Катилися каменюки". Будут исполнять песню "TНis is а wоmаn", шо по-нашему значит: "О це баба!"

0

В театре:

Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил. Крик из зала:

- Граждане, ну дайте же вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию!

0

Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?

Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления.

И что?

Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

0

На цветном широком экране лежит обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина.

- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка. (голос переводчика за кадром: Уходи! Я тебя больше не люблю.)

0

На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту:

Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?

0

Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру.

У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...

Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона.

0

Из одесского театра выходит похоронная процессия.

Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.

Какого-то артиста, кажется, Ямпольского.

О боже, неужели Ямпольский умер!?

Наверное, если это, конечно, не репетиция!

0

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него.

Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.

Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

0

В партере:

Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!

Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...

0

Спектакль "Отелло". Герой драмы, после убийства возлюбленной что-то там поет "... что же делать мне!"

Голос с галерки:

- Трахай пока теплая!

Дездемона в краску и за кулисы, публика шумит - конфуз!

Другой день - та же история. Ну ладно, пригласили милиционера. Действие доходит до "... что делать мне!" Мент:

- Вот я ща кому-то по#$%сь!!!

0

В опере:

Тебе не нравится? - шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать.

Тенор просто ужасен!

Тогда пойдем домой.

Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет