Анекдоты про тебе

Встречаются два столетних старика:

– Матвей Федорович, я уж грешным делом решил, что тебя нет в живых!

– Пока не доживу до тех пор, когда хохлы салом своим обожрутся, не помру!

– Так видно, тебе и помереть не суждено.

0

Армянин познакомился с девушкой. Проводил ее до дома и остался до утра. Утром встает и говорит:

– Я порядочный человек, и поэтому после всего, что между нами случилось, я должен на тебе жениться.

Девушка делает испуганное лицо и говорит:

– Боже мой, а что же такое страшное между нами произошло?а

0

Женился один чукча и ушел служить в армию. Через 2 года приезжает, а у его жены ребенок уже есть.

Чукча:

– Ты что, мне изменяла, откуда ребенок?!

Жена:

– Я так по тебе скучала, постоянно смотрела на твою фотографию и вот забеременела от тоски.

Чукча подумал-подумал, а потом закричал:

– Не может этого быть: на той фотографии, что я тебе прислал со службы, я сфотографирован только наполовину!

0

Встретились два еврея:

– Здравствуй, Изя! Хочу сообщить тебе новость: во-первых, от тебя ушла Сара, во-вторых, она пришла ко мне, и в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

– Здравствуй, Мойша! Я тоже хочу сообщить тебе новость: во-первых, я сам выгнал Сару из дома, во-вторых, она больна сифилисом, и в третьих, как тебе нравится во-вторых?

0

Приходит наркоман к доктору и говорит, что ему в последнее время хреново очень. Доктор его осмотрел и говорит:

— Плохи твои дела. Тебе бы травки попить.

— Да ты гонишь! Может, мне еще и шприцев покурить?!

0

Семилетний пацан подговаривает четырехлетнего братишку:

— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

— Пора, — соглашается малыш.

— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б...я", а ты — "жопа". И следим за реакцией родителей.

Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:

— Что тебе на завтрак положить?

— Мне бы, б...я, оладушков, — бойко отвечает тот.

Хрясь! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

— Ну а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.

— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только в жопу такие оладушки!

0

Маленький сынок просит отца-летчика, который собирается на север:

— Папа! Папа! Привези мне якутенка.

Папа говорит:

— Ну как же я тебе его привезу, у него там папа, мама.

Сынок, плача:

— Ну па-а-а-апа-а-а-а! Привези мне якутенка, хочу якутенка!

Папа смутился:

— Ну пойми, у него там дом, друзья, родители! Не могу я тебе его привезти! Он же живет там.

Ребенок, утирая сопли:

— Пап! Па-ап! Ну тогда хоть шкурку якутенка. А?

0

Парень спрашивает подругу:

— Ну, понравилось тебе со мной в постели?

— Да как тебе сказать... Как кролик трахаешься.

— Ну как ты можешь всего после пяти секунд такие выводы делать?

0

Спорят два еврея:

— Черный — это цвет.

— Нет, черный — это не цвет.

— Да говорю тебе, черный — это цвет.

— Да никогда в жизни!

— Точно говорю, черный — это цвет.

— Ничего подобного.

— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:

— Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.

— Вот! Что я тебе говорил? Черный — это цвет!

— Ладно, черный — это цвет. Но не белый.

— Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!!

— Нет, белый — это не цвет.

— Как так, белый — не цвет? С каких это пор?

— Вот так, не цвет, и все.

— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:

— Тора говорит, что белый — это цвет.

Первый еврей (радостно):

— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!!

0

В театре дают "Лебединое озеро". Все притихли, с содроганием следят за развитием сюжета. И вдруг посреди этой идиллии раздается телефонный звонок....

Ведущий балерон достает из кармана трубку и говорит:

— Маня, ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты во время спектакля мне не звонила.

0

На Восьмое марта пригласила Сара к себе в гости троих приятелей, но при одном условии: чтобы каждый из них принес ей к празднику что-нибудь золотое. Первым пришел Абрам, поздравил с праздником и говорит:

— Вот тебе, Сара, лекарство из женьшеня, "Золотой корень" называется.

Вторым пришел Мойша:

— А я, Сара, принес тебе чай, "Золотой слон" называется.

Расстроилась совсем Сара и думает:

"Ну ладно, этих-то фиг проведешь. Вот сейчас Ваня придет, уж он-то порадует".

Через час является Ванька, в ноль пьяный:

— Сарочка, я так долго не мог выбрать тебе подарок, что взял самое дорогое. Вася, друган ты мой золотой, заходи!

0

Старшина построил роту и дает указания:

— Рядовой Соколенко, наряд вне очереди... Тебе надо, ты и бери.

— Рядовой Петров, наряд вне очереди... Тебе надо, ты и бери.

— Рядовой Уваров, три наряда вне очереди... Тебе надо, ты и бери.

К нему подходит майор и спрашивает:

— А что это за "ты" и "бери", что это означает?

— А эти сволочи про себя говорят: "А хренка с потолка?" А я им и отвечаю: "Тебе надо, ты и бери".

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет