Анекдоты про тебя

Встречаются двое помощников депутатов Госдумы. Один другому говорит:

– Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?

– Да нет, просто я перешел к другому депутату.

– И что, он заставляет тебя работать?

– Нет, но… он храпит.

0

Воскресенье, выборы.

Мужик проголосовал, идет домой. Тут мимо него сосед бежит сломя голову на участок.

– Постой, ты куда так несешься?

– Да вот, встретить свою любимую бабушку…

– Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?!

– Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят: «Да, только что была, проголосовала и уже ушла».

0

Подходит Ельцин к своему портрету и говорит:

– Да-а-а, скоро нас, панимаешь, снимут.

А портрет ему отвечает человеческим голосом:

– Это меня снимут, а тебя – повесят…

0

Зима, мороз, базар. У продуктового лотка стоит мужик. Дико замерз, заикается от холода и притоптывает. Рядом останавливается бабушка и рассматривает стоящие на лотке банки с кукурузой, зеленым горошком, макароны и прочую снедь. Потом ехидно так спрашивает у мужика:

– А што, милай, хрен-то у тебя давно стоит?

– Да нет, бабуля, не очень. А что?

– Што, што. Посиневший он у тебя какой-то. Замерз, видать.

– Бабка! Шла бы ты! А то у меня еще и яички мороженые имеются.

0

В парке на лавочке сидит парочка и целуется. Наконец, страсти накалились до такой степени, что она не выдерживает и говорит:

– Я тебя хочу!

Он:

– Я тебя тоже!

– Пойдем ко мне домой.

– Пойдем.

Пришли домой. Начинается самое интересное. Парень никак не может его вставить. Она:

– А ты его тем концом-то вставляешь?!

0

Вернулся муж из командировки. Проходит в квартиру и приглядывается. Вроде бы все в порядке. И вдруг на столе он замечает дымящуюся сигару.

– Что это? – спрашивает муж.

Жена нерешительно мнется.

– Я тебя спрашиваю, откуда это?

Жена продолжает мычать что-то невнятное.

Муж уже вне себя:

– Я тебя еще раз спрашиваю, откуда эта сигара?

И тут раздается голос из шкафа:

– Эта сигара из Гаваны, мудак.

0

Пришел мужик в публичный дом и говорит:

– Дайте мне кого-нибудь за 5 баксов.

Ну за такие деньги только колобок. Он берет колобка, уходит с ним в отдельную кабину. Вертит его в руках и приговаривает:

– Куда же тебя е**ть? Куда же тебя е**ть?

Колобок ему отвечает:

– Не надо меня е**ть. Не надо меня е**ть.

Мужик, продолжая его вертеть:

– Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

0

Жена уезжает в командировку в Армению. Муж ей говорит:

– Смотри, там все мужики страшно озабочены, и еще у них нетрадиционный подход к женщине. Если увидишь, что какой-то мужик смотрит на тебя и поглаживает усы, знай, что он хочет тебя трахнуть.

Жена приехала на место назначения. Стоит на вокзале, рядом с ней армянин – смотрит на нее и поглаживает усы. Ну, женщина с перепугу сразу начала звать на помощь. Подходит к ней милиционер:

– В чем дело?

Женщина говорит:

– Да вот этот армян меня хочет в попу трахнуть.

Милиционер, задумчиво поглаживая усы:

– Армян, говоришь. В попу, говоришь.

0

Мать говорит взрослой дочери:

– Доченька, мне очень не нравятся твои поездки на мотоцикле с этим твоим новым приятелем. Завезет тебя как-нибудь далеко в лес, начнет домогаться, а если ты ему откажешь, бросит тебя там и уедет. И тогда тебе придется возвращаться домой пешком.

– Ну что ты, мама, я хоть раз приходила домой пешком?

0

Вернулся мужик с работы раньше обычного. Заходит в спальню, а там его жена трахается с его лучшим другом. Мужик остолбенел и говорит:

– Ах ты, скотина, гнида, тварь!!! Я же твой самый лучший друг! Мы же с тобой вместе учились, вместе столько водки выпили, я ж тебя, гада, на работу на хорошую пристроил. А ты, козел, мне так вот…

А затем жене:

– Сучка, б**дь, потаскуха!!! Я ж тебя из грязи вытащил, обул, одел, человека из тебя сделал. Женился даже на тебе, а ты, тварь… Да прекратите же вы е****ся, наконец-то, когда я с вами разговариваю.

0

Разговаривают два соседа. Один говорит другому:

– Слушай, когда в следующий раз будешь трахать свою жену, хотя бы занавешивай окно, это же неприлично. Я тебя вчера видел.

– Да ты что, совсем с ума сошел?! Меня вчера и дома-то не было.

0

Этот тест позволит определить степень вашего оптимизма. Итак…

1. Любите ли вы вечера при свечах? а) нет, так как свечи напоминают об отключении энергии за неуплату;

б) нет, так как свечи напоминают о похоронах;

2. Утром ваша первая мысль: а) где я?

б) кто я?

3. В детстве вы хотели быть: а) гастроэнтерологом;

б) эпидемиологом;

4. Ваш любимый фильм: а) метеорологическая сводка;

б) «Титаник»;

5. В случае опоздания на работу вы: а) сразу пишете заявление об увольнении;

б) падаете начальнику в ноги и целуете ботинки;

6. Самый счастливый день вашей жизни: а) день свадьбы;

б) день развода;

7. Есть ли у вас хобби? а) нет, я здоров;

б) нет, я уже переболел;

8. Ваш жизненный девиз: а) хуже уже не будет;

б) будет еще хуже;

Подсчет результатов – оно вам надо?!!! КАК ДОЛЖНО СЕБЯ ВЕСТИ СЕБЯ ПРИЛИЧНОМУ ЮНОШЕ В СТЕНАХ УНИВЕРСИТЕТА И ЗА ОНЫМИ (ПРАВИЛА СТУДЕНЧЕСКОГО ЭТИКЕТА) 1. Проснулся сам – разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст очень хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера – пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в три часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это – твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: «Можно войти?» Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно – сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации…

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых – тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые студенты обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и – на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) – завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой здоровый.

17. Следующий день начни с пункта № 1.

0

Украинец и еврей договорились о встрече. Украинец появляется, опоздав на полчаса:

– Никак ты меня уже подъевреиваешь!

– Это почему же я тебя «подъевреиваю»?!

– Ну, поджидаешь!

0

– Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.

– Мама, я не хочу к ним ехать!

– Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.

– Но там такая скучища!

– Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем.

– Ну и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище?

0

Идет по лесу ежик, навстречу ему змея.

– Веевочка, веевочка я тебя съем.

– Еще раз так скажешь я тебя укушу.

– Веевочка, веевочка я тебя съем.

– Еще раз так скажешь я тебя укушу.

Ежик еще раз назвал змею веревочкой и змея его укусила. На что ежик ответил:

– Но, но шнуек.

0

Идет медведь по лесу. Вдруг злой лев:

– Та-ак, кто такой?

– Медведь…

– Записываем – медведь. Завтра придешь – я тебя съем. Вопросы есть?

Медведь, рыдая, уходит…

Идет волк. Вдруг злой лев:

– Та-ак, кто такой?

– Волк…

– Записываем – волк. Послезавтра придешь – я тебя съем. Вопросы есть?

Убитый волк уходит…

Идет еж.

– Кто такой?

– Еж…

– Записываем – еж. Через два дня придешь – я тебя съем. Вопросы есть?

– Есть. А можно не приходить?

– Можно. Вычеркиваем…

0

Таджико-афганская граница. Ночь пограничники вылавливают нарушителя – маааленькую девочку с огромным рюкзачком. Открывают его, а он полон порошка розового цвета…

Пограничники:

– Девочка, а что это у тебя за порошок?

Девочка:

– Героин!

Пограничники:

– А почему он розовый????

Девочка:

– А это детский, со вкусом клубники и дикой вишни!!!

0

В детском саду дети выбирают себе профессии.

Сережа:

– У меня есть свисток. Я буду милиционером.

Маша:

– А у меня есть кукла «Барби». Я буду ее лечить… Значит, я буду врачом.

Вовочка:

– А я буду олигархом!!

Все:

– А что у тебя есть???

Вовочка:

– Пока что ничего… Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!

0

Маленькая девчушка подошла к матери и пожаловалась, что у нее болит животик.

– Он болит у тебя, наверное, потому что он пустой. Сейчас мы его наполним, и боль пройдет.

На следующий день ее отец, преуспевающий адвокат, стремящийся в большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Дочка подошла к тому креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила:

– Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее чем-нибудь, и боль пройдет.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет