Анекдоты про тебя

Муж под утро приходит домой. Жена ничего не говорит, только внимательно его осматривает. На его брюках большое жирное пятно. Жена его замечает, но ничего не говорит. Муж проходит на кухню, в этот момент жена замечает на его спине следы губной помады. И тут она не выдерживает:

– В чью спальню ты заглянул на этот раз? У тебя даже на спине следы губной помады!

– Дорогая, в спальне я не был. Ты же видишь, я уворачивался, как мог.

– В спальне, может быть, и не был, а на кухне точно был!

– С чего ты взяла?

– Так у тебя же на брюках здоровенное жирное пятно, наверняка от сала...

0

Армянин приходит в сексопатологу и говорит:

– Доктор, помогите, у меня не стоит.

Доктор внимательно осмотрел пациента и сказал:

– Э, дорогой, да у тебя СПИД.

– Какой спит, умер совсем.

0

Чукча едет в такси. Вдруг на дорогу выскакивает старуха, водитель еле смог ее объехать. Выйдя из машины, чукча сказал таксисту:

– Однако, из тебя плохой охотник получится, если бы я не открыл заднюю дверь, ушла бы старуха.

0

В маленьком одесском дворике утром происходит следующий диалог:

– Сонечка, ты шо, заболела?

– С чего ты взяла?

– Таки от тебя же утром вышел доктор!

– Ну и шо, шо доктор! Таки если от тебя вышел майор, шо, значит, война началась?

0

Идет наркоман обкуренный. К нему подходит мальчик и спрашивает:

— Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?

— "Сколько сейчас времени", если тебя это прикалывает, мальчик.

0

Встречаются в Москве Билл Клинтон и Борис Ельцин. Клинтон:

— Что, Борис, тяжело тебе сейчас приходится?

Ельцин:

— Да, Билл, мне и раньше-то было не легче. Так ведь и у тебя, я слышал, крупные неприятности?

Клинтон:

— Ну я-то хоть удовольствие получил...

0

Гангстер купил своему сыну пистолет. Но сын выменял его на часы. Когда он вернулся домой, отец завопил:

— Дурак! Что ты наделал?! А если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему, который час?

0

Выйдя из детского сада, маленькие девочка и мальчик собираются перейти улицу. Мальчик говорит девочке:

— А теперь дай мне руку.

— Хорошо, но я тебя предупреждаю, что ты шутишь с огнем.

0

Встречаются два приятеля, один из них недавно женился. Ну второй его и спрашивает:

— Ну как дела, как новая жизнь, как супруга, она хоть симпатичная у тебя?

Тот отвечает:

— Да все нормально, а супруга моя похожа на Деву Марию.

— Да ты что? Неужели вправду на Деву Марию похожа? У тебя есть ее фотография, дай посмотрю.

Тот достает фото и протягивает его другу, друг смотрит и говорит:

— Божья Матерь!!!

— И ты так считаешь? Хм, скажи, ведь и вправду похожа.

0

В лесу бардак и дефолт случился. Короче, никто льву налогов не платит, все по кустам затаились, деньги позарывали, а льву есть что-то надо, а охотиться уже в лом. Подумал лев и решил себе налоговую полицию завести. Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Никто не хочет там работать, все льва боятся, тут вызвался заяц на сию должность. Ну, выдали зайцу фуражку с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет. Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит, медведь в малиннике пасется. Заяц ему:

— Косолапый, ты че налоги не платишь?

— Заяц, какие налоги, с чего, видишь, траву ем, отощал совсем.

— Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе рассекаешь! Гони бабки!

— Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу....

— Во-во, когда родился, какого роста был, а? А сейчас?! А шерсть длинней стала!! Деньги давай!!!

Хвать медведя — и в каталажку его. Сидит бедный, горюет, думает, всю шкуру сдерут или только 30% с пенями и штрафами. Тут открывается дверь, впихивается пинком крокодил туда же. Медведь:

— Зеленый, ты же лысый совсем, тебя-то за что?

Крокодил:

— Да вот, за плащ кожаный...

Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается, и впихивается гусь. Медведь с крокодилом хором:

— Лапчатый, ты-то чем не угодил косому? У тебя ведь только перья, так сейчас все "Паркерами" да "Уотерманами" пишут, какой с тебя прок?

Гусь:

— Вот-вот, а заяц еще спрашивает, на какие бабки каждый год на юга летаю?

0

Утро первого января. В дымину пьяный гибэдэдэшник несет дежурство, видит, едет грузовик, ну, тормозит он его. И заплетающимся языком говорит:

— Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыплется?

— Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима... Гололед... Посыпаю...

0

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду – подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм – точно есть деньги". Пошел у жены спросить, а она ему:

– Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шелковую? А мама мне ответила: "Какую ни надень, доченька, все равно отымеют".

0

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: ну слава богу, дома. Встает с кровати, ощупывает себя – е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не надевал. Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки, жена".

Мужик в совершенных непонятках выпивает таблетку и идет в ванную. По пути обнаруживает, что квартира вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки.

– Сынок, а что вчера было?

– Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

– А что случилось с мамой, с квартирой???

– А-а-а, ты про это? Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: "Пошла на х..., я ЖЕНАТЫЙ!!!"

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет