Анекдоты про тёщу

Муж и жена выходят из церкви. Жена говорит:

– Я видела, как ты в кружку для пожертвований опустил 1000 $.

Муж:

– Ну и что?

– Мне интересно, что за грех ты совершил, чтобы пожертвовать тысячу долларов.

0

На космодроме идет подготовка в запуску новой ракеты. В центре управления собрались представители разных фирм, которые поставляли блоки оборудования для ракеты. Одну из фирм представляют молодой сотрудник и опытный специалист. К запуску все готово, начинается обратный отсчет: десять, девять…

Молодой специалист начинает нервничать:

– У нас же куча недоделок, ведь ракета не взлетит. Старый:

– Сиди, молчи. Восемь, семь.

Молодой:

– Сейчас же все взорвется!

– Сиди, молчи! Шесть, пять.

Тут вскакивает представитель другой фирмы и кричит:

– Прошу остановить запуск, у нас есть недоделки. Запуск останавливают, а старый говорит молодому:

– Вот видишь, теперь запуск сорван не по нашей вине.

0

Ночь. В приемном покое сидят дежурные медсестры и пьют чай. Вдруг распахивается дверь и врывается врач:

– Где больной Петров?

– Как, где? В морге.

– Е-мое, – выдыхает врач и мчится на всех парах в морг. Влетает туда и орет санитарам:

– Где больной из шестого отделения? Санитары:

– Да вот он, только что привезли.

Врач облегченно вздыхает и подбегает к больному:

– Больной, с вами все в порядке? Ага! Теперь в порядке. Это не у вас пульс остановился, а у меня часы встали.

0

К врачу приходит мужчина и говорит:

– Доктор, я хочу с вами поговорить по поводу своей дочери. Мне кажется, что она слишком много курит.

Доктор:

– А сколько лет вашей дочери?

– Ей всего двенадцать.

– А вы не пробовали как-то влиять? Регулировать ее курение?

– Конечно же, пробовал. Уроки не сделала – сигарету не получит, а «пятерку» получит, в доме уберет – тогда дополнительную получает. И все равно: хочешь не хочешь, а пачка в день уходит.

Доктор:

– Не берите в голову. Дело молодое. Я сам начал курить с десяти лет.

– Так-то оно так, но в ее положении…

0

Едут по дороге «Жигули». Возле КПМ их тормозит ГАИшник. Не заметив ничего подозрительного, он уже хотел пропустить машину, как вдруг услышал:

Муж:

– Как назло, права-то я дома оставил. ГАИшник нагнулся к стеклу машины.

Жена:

– Да вы не слушайте его, он как выпьет, так невесть что болтает.

Теща с заднего сиденья:

– Я так и знала, что на ворованной машине попадемся. Тесть из багажника:

– А что, границу уже проехали?

0

В одном ночном клубе собрались поп-звезды. Сидят, развлекаются. Вдруг вваливается здоровенный небритый детина с красной рожей и огромными ручищами. Он мутным взглядом смотрит на собравшуюся публику, подходит к столику за которым сидит Укупник. Детина хватает звезду за грудки и приподнимает над столиком:

– Слышь, подруга, который тут Лебединский? Укупник, еле живой от страха:

– А, с-собственно, в-в чем д-дело?

– А в том, что я – лодочник.

0

На дороге произошла авария. Навороченный «Мерс» сбил пешехода. ДПСник разбирается с владельцем тачки и читает объяснение, которое тот ему написал:

– «Когда я увидел пешехода, то плавно сбросил скорость до восьми-десяти километров в час». Ты что, совсем неграмотный? Слово «восьмидесяти» нужно писать без дефиса.

0

Одного знатока грибов пригласили на прием, где все блюда были в основном грибные. После обильной трапезы знаток сидит довольный, сытый и листает энциклопедию грибов. Вдруг гости видят, что знатока перекосило, он весь побледнел, затем позеленел и как-то обмяк. Все кинулись к нему и спрашивают:

– Что случилось? Вам плохо? Знаток:

– Очень скоро нам всем будет очень плохо.

– Но ведь можно что-то сделать? Нас что-то может спасти?

– Спасти нас может только опечатка в этой книге.

0

«Новый русский» зашел в магазин похоронных принадлежностей. Стоит, рассматривает гробы. Подходит продавец:

– Что-нибудь желаете? «Новый русский» спрашивает:

– Как вы думаете, какой лучше? Продавец:

– Цинковый, конечно, долговечнее, но деревянный полезнее для здоровья.

0

Сидят в стриптиз-баре мужчины и смотрят, как девушка раздевается под медленную возбуждающую музыку. Снимает накидку – звучат аплодисменты. Снимает бюстгальтер – бурные аплодисменты. Девушка изгибается очень эротично и снимает трусики. Тишина. Девушка удивленно спрашивает:

– Вам не понравилось? Голос из зала:

– Очень понравилось, только одной рукой не похлопаешь.

0

Встретились как-то в пивнушке трое приятелей. Стали говорить за жизнь. У всех троих настроение препоганое. Один говорит:

– Мне жена-сука изменяет. И изменяет со слесарем. Мужики его спрашивают:

– А как ты догадался?

– А я под столиком в спальне нашел отвертку и плоскогубцы. Другой говорит:

– А моя стерва мне с маляром изменяет.

– Почему?

– А я под столиком в спальне нашел кисть, а кисть вся в краске.

Третий кулаком по столу:

– Ну все, а моя б… мне с конем изменяет.

– Ни фига себе! Но почему с конем?

– Потому, что я под столиком в спальне жокея нашел!

0

Встречаются после Нового года Белоснежка, Геракл и Квазимодо. Спрашивают Белоснежку:

– Белоснежка, а правда, что ты по-прежнему самая красивая? Белоснежка говорит:

– Пойду посмотрю в волшебное зеркало. Возвращается через некоторое время довольная и говорит:

– Да, я по-прежнему самая красивая на свете. Спрашивают Геракла:

– Геракл, а правда, что ты по-прежнему самый сильный? Геракл говорит:

– Пойду посмотрю в волшебное зеркало. Возвращается весь довольный, аж светится, и говорит:

– Да, я по-прежнему самый сильный на свете. Спрашивают Квазимодо:

– Квазимодо, а правда, что ты по-прежнему самый уродливый, грязный и вонючий?

Квазимодо говорит:

– Пойду спрошу волшебное зеркало.

Через некоторое время возвращается грустный-прегрустный и говорит:

– Никто не знает, кто такой Муммий Тролль?

0

Вылез как-то зомби из могилы и ковыляет по кладбищу. Видит сидит на одной из могил нарк и косячок забивает. Зомби думает: «Сейчас я его напугаю». Подходит он к наркоману и говорит:

– Дай курнуть.

Тот без всяких разговоров протягивает ему косяк. Зомби думает: «Не испугался. Может, я не такой страшный?» Взял и оторвал себе руку. Подходит к нарку снова и говорит:

– Дай затянуться.

Нарк посмотрел на него и говорит:

– Я бы тебе дал, конечно, но я гляжу, что тебе совсем не в кайф.

0

Идет тетка мимо одного дома и видит, как лужайку косит какой-то мужик в противогазе, защитном костюме и со всем снаряжением. Тетка посмотрела и говорит:

– Мужик, а зачем тебе все это обмундирование? Ты че, без него не справишься?

Мужик:

– Это я трудности люблю преодолевать. Тетка:

– Да брось ты ерунду пороть. Пойдем лучше потрахаемся. Мужик:

– Ладно, согласен, но только в гамаке и стоя.

0

Шли как-то две старушке по дорожке. Сели отдохнуть. Сидят на солнышке. Да долго так сидят. Одна задремала. Очнулась, чувствует, что вроде запах какой-то странный. Она говорит:

– Слышь, Мань, чего-то тут падалью вроде несет. Слышь, Мань? Мань, а Мань? Мань, ты это чего?

0

Встречаются двое знакомых. Один совершенно лысый, да и у другого здоровая проплешина. Лысый и говорит:

– Слышал новость? Специально для нас к Новому году компания «Хэд энд Шолдерс» выпустила специальный шампунь с витамином В 45 0. Этот шампунь – просто чудо. Купи – не пожалеешь!

– А что от него так волосы хорошо начинают расти?

– Нет, но зато так лысина укрепляется.

0

Двое приятелей встретились как-то. Посидели в пивнушке и пошли по домам. Было уже поздно, и, чтобы срезать путь, они решили пройти через кладбище. Было тихо, но вдруг пьяные услышали какой-то странный звук, как будто кто-то бил железом по камню. Мужики испугались, но каждый из них не хотел выглядеть трусом, поэтому они пошли дальше. Вскоре они вышли к могиле, возле которой стоял какой-то старик и долбил молотком по надгробию. Мужики перевели дух и приободрились. Один из них и говорит:

– Вы нас так напугали. Мы уж не знали, что и подумать. Может приведение какое, или дух, или еще какая чертовщина.

Другой его поддерживает:

– Скажите, что вы тут делаете так поздно? Старик отвечает:

– Да мне и самому не хотелось никого пугать, но эти идиоты неправильно написали мое имя на камне.

0

Ситуация, которая очень часто возникает. Едет «Мерседес», и вдруг в него врезается старый «Запорожец». Машины останавливаются. Из «Запора» выскакивает мужик, начинает бегать с причитаниями вокруг крутой тачки. Пытается заглянуть в окно, пробует открыть дверь, но ничего не получается. Побегав так 20 минут и ничего не сделав, мужик садится в свой раздолбанный автомобиль и уезжает. Тут открывается дверца «Мерседеса», из него вываливается владелец. Проезжавший мимо «Джип» тормозит. Опускается стекло, и водила орет:

– Эй, братан, у тебя че, проблемы какие-то?

– Проблемы, мать их… – отзывается владелец «Мерса». – В меня сейчас какой-то лох впоролся. Так пока я подушку безопасности прожевал и проглотил, он успел смыться.

0

Встречаются двое знакомых. Один говорит:

– Вот это да! Ты бороду отрастил. Но зачем? Тот ему отвечает:

– Понимаешь, задолбали вокруг. Все время повторяли, что у меня красивое лицо, но такое женственное. Вот я решил измениться. Как мне теперь?

– Да неплохо. Представь себе красивую бабу, но с бородой.

0

У одного мужика была бессонница. И что бы он ни делал, ему ничего не помогало. Вдруг к нему ни с того ни с сего явился джинн и говорит:

– Мужик, я просто так выполню любое твое желание. Мужик обрадовался и говорит:

– Я страшно хочу спать. Джинн говорит:

– Ладно.

И в ту же минуту исчез. А мужик заснул и всю ночь страшно спал, потому что ему всю ночь снились кошмары.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет