Анекдоты про телефон

Решил Путин поехать в турне по странам Америки и ближнего Востока.

Приезжает в США, встречает его Буш. Поговорили, посмеялись, под вечер Путин спрашивает:

– Ну что, Джордж? Чем меня удивишь?

Буш отвечает:

– У меня есть телефон, с помощью которого можно Богу позвонить. Только звонок платный – 5000$ минута.

Путин выложил 10 штук, поговорил с Богом 2 минуты и поехал дальше.

Приезжает в Израиль. Встречает его Ариель Шарон. Поговорили, посмеялись, под вечер Путин спрашивает:

– Ну что, Ариель? Чем меня удивишь?

– У меня есть телефон, с помощью которого можно звонить на небеса…

– Да я знаю… Поговорить с Богом? Меня этим не удивишь, минута – 5000 баксов?

– Нет, ну почему же? У нас 1 минута стоит 5 долларов и 99 центов.

– А че так дешево?

– Так звонок же местный!!!!!

0

На правах рекламы.

Представьте, что у вас в руках неожиданно оказался телефон. С ним вы фотографируйте, выходите в Интернет, подключайтесь к компьютеру, передаете фотографии прямо на принтер, просматриваете свои презентации на экране проектора... И вдруг вам звонят. Вы снимаете трубку, а там... тишина... Потому, что как телефон – это суперустройство – работает хреново.

0

В больницу привезли мужика с огромными красными обожженными ушами. Врач его спрашивает:

– Как же вас так угораздило, милейший?

– Да понимаете, я дома гладил белье, вдруг зазвонил телефон. Ну, я вместо трубки утюг к уху поднес.

– Понятно. Ну а с другим-то ухом что?

– А это я «скорую» вызывал.

0

Мужчина покупает мобильный телефон в магазине. Продавец ему расхваливает телефон:

– Отличная модель! У нее есть функция настройки громкости звонка: «на улице», «на совещании», «в машине», «дома»..

Мужчина:

– А в «цеху Челябинского тракторного» там нет?!!!

0

Сообщение:

Ничего не нажимай! Это вирус телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован ХА! Занервничал?

0

Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь оставляет желать лучшего, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?

0

Ничего не нажимай! Это вирус! Телефон заблокирован, телефон заблокирован, телефон заблокирован, телефон заблокирован, телефон заблокирован, телефон заблокирован... ХА! Занервничал?!

0

Дежурный врач «Скорой помощи» приезжает по вызову к нетрезвому человеку. При поверхностном осмотре обнаруживает сильные ожоги на обоих ушах.

– Расскажите, как вы получили такой сильный ожог.

– Понимаете, я гладил брюки, в этот момент позвонил телефон, и я по ошибке вместо трубки приложил к уху раскаленный утюг.

– Да, но как же вы обожгли другое ухо?

– Доктор, как вы не понимаете: я же как-то должен был к вам дозвониться!

0

Черный новый русский решил купить 600-й Мерседес. Приходит в автосалон и говорит:

— Подберите мне, пожалуйста, 600-й Мерседес черного цвета. И чтобы все стекла были затемненные. И чтобы колпаки на колесах были черные. И внутри все было обито черной кожей.

Ну, справили ему такой автомобиль. Он, довольный, достает сотовый телефон и звонит жене:

— Привет, жена, только что купил 600-й Мерседес. Как какого цвета? Телесного, конечно.

0

В школе для детей новых русских идет урок анатомии. Учитель вызывает к доске прикинутую девицу:

– Назови-ка, Иванова, мужские первичные половые признаки.

– Сотовый телефон.

0

— Доктор, мы с женой часто ссоримся. Что делать?

— Ходите больше пешком, не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через пару недель.

Через две недели звонит телефон:

— Доктор, Ваш совет здорово мне помог.

— Что, не ссоритесь с женой?

— Нет. Я ведь теперь в 60 милях от дома.

0

Муж возвращается домой ночью навеселе. Жена, почувствовав запах духов, строго спрашивает:

– Где был?

– У Генки.

Жена тут же набирает телефон Генки.

– Привет, Гена. Мой у тебя был?

– Как был? Он и сейчас у меня.

0

Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:

– Алло!

– Это номер 11-11?

– Нет, это номер 1-1-1-1!

– Вы уверены, что это не 11-11?

– Абсолютно! Это 1-1-1-1!

– В таком случае простите, что разбудил Вас!

– Не страшно, мне все равно пришлось бы встать – звонил телефон.

0

Голосовое приветствие на входе в офисную АТС:

«Переведите ваш телефон в тональный режим и наберите:

отдел продаж – 777, отдел маркетинга – 999, отдел логистики – 123, отдел снабжения – 321…

Если у вас настолько древний телефон, что даже не поддерживает тонового набора, положите трубочку – КАК ЗАКАЗЧИК ВЫ НАС НЕ ИНТЕРЕСУЕТЕ!!!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет