Анекдоты про толстяков

Муж приходит домой, злой-презлой. Хочет наехать на жену и ищет повод.

– Жрать есть?

– Да, конечно! Вот первое, второе, третье. Все теплое, тебя жду.

Садится за стол.

– Ложку давай!

Жена молча метнулась, принесла ложку, вилку, нож, десертную ложку. Мужик поел, пошел в гостиную на диван.

– Эй! Переключи на хоккей!

Жена метнулась, переключила телевизор на хоккей. Он лежит и не знает до чего еще придраться. Наконец говорит.

– Свет включи!

Жена идет, включает свет. Через минуту:

– Эй! А ну выключи свет!

Она идет и молча выключает свет.

Через минуту, снова.

– А ну, включи свет!

Жена идет и снова включает. Муж подскакивает на диване и орет:

– Ах ты сука! Кому это ты там маяки подаешь!?

0

Из истории медицины.

2000год до нашей эры:

– Поешь корешков.

1000год нашей эры:

– Корешки – это язычество. Молись.

1850год:

– Молитва – это предрассудки. Выпей эту микстуру.

1940год:

– Микстура – это яд. Прими эти таблетки.

1985год:

– Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.

2000год:

– Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков…

0

Мужик молится богу: «Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!» Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены. И вот что ей (или ему?) пришлось делать:

1. готовить завтрак на всю семью;

2. будить детей;

3. подбирать им одежду для школы;

4. заставлять их съесть завтрак;

5. одевать их;

6. вести их в школу;

7. забирать белье из прачечной на обратном пути;

8. идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги;

9. идти в супермаркет за продуктами;

10. разбирать покупки по возвращении домой;

11. заправлять кровати;

12. пришивать пуговицы;

13. чистить кошачий лоток и мыть собаку;

14. поесть за 10 минут;

15. мыть посуду;

16. подметать и мыть пол;

17. снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и "наслаждаться" их криками всю обратную дорогу;

18. кормить детей;

19. заставлять их делать уроки;

20. гладить белье;

21. чистить картошку и мыть овощи для салата;

22. на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт;

23. подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол;

24. снова мыть посуду;

25. собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и складывать его в стиральную машину;

26. купать детей и укладывать их спать;

27. вконец измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалась, она должна была охотно заниматься сексом, чему ей и пришлось повиноваться.

На следующий день ОНА (т. е. бывший ОН), проснувшись, взмолилась:

– О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на свои места, пусть все остается так, как было! На что Бог отвечает:

– Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел.

0

* МОЛЬ!!!"

… командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров…."

… мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

… командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

… пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

… посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

… судебного пристава: "… пистолет также конфискуется!"

… рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

… охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается…"

… новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

… героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое…"

… палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…"

… старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Ооооооооооооооох!!!"

… хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

… водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!

… двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

… водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

… повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале…"

… ночного сторожа: "Эй, кто там?"

… автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза…"

… полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны…"

… сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

… велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает…"

… автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"

… фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

… тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

… студента: "Я иду в столовую!"

… рождественского гуся: "О, святое рожд…"

… Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

… теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

… привратника: "Только через мой труп…"

… отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

… китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

… капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

0

Последние слова:

… экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала – ладно, фиг с ней!"

… маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

… астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

… физика-атомщика: "Критическая масса – не критические дни, дело поправимое…"

… зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."

… водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"

… пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

… автослесаря: "Опусти чуть платформу…"

… машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…"

… жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

… инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…"

… биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

… сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

… пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"

… доставщика пиццы: "У вас замечательный песик…"

… прыгуна с тарзанки: "Красота!!!…"

… химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"

… учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

… студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц…"

… компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."

… компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

… кровельщика: "Ни ветерка сегодня…"

… сыщика: "Случай простой: убийца – вы!"

… диабетика: "Это был сахар?"

… электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

… жены: "Муж вернется только утром."

… мужа: "Ну… дорогая… ты же у меня не ревнивая."

… ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

… изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям…"

… автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."

… экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

… парашютиста: "

0

Приезжает теща из деревни в гости к зятю. Тот проводит ее на кухню:

– Заходите, мама, я щас супчика разогрею, в тарелочку вам налью.

– Да что ты, сынок, мы люди деревенские, простые. Я и из кастрюльки похлебаю.

Зять ставит на стол кастрюлю, и теща моментально съедает все до дна.

Зять:

– Хм. Ну, хорошо, мама, я вам картошки в сковородочке разогрею и в тарелочку положу.

– Да что ты, сынок, мы люди простые, я и из сковородочки поем.

Зять, пожимая плечами, ставит перед тещей полную сковороду жареной картошки, и с ней происходит то же самое.

Зять:

– Ну, ладно, мама, я вам сейчас компоту в кружечку налью…

– Да зачем в кружечку, мы люди простые я и из кастрюльки попью.

Зять ставит на стол кастрюлю. Теща берет ее за ручки и выпивает все до дна. На дне остаются фрукты. Она берет ложку, начинает все это доедать и тут давится вишневой косточкой. Схватившись за горло, она хрипит, катается по полу и просит затя:

– Сынок, похлопай!

Тот, хлопая в ладоши:

– Браво, мама! Браво!

0

В воинскую часть приезжает с проверкой какой-то штабной генерал. Ходит везде, смотрит все, вокруг него командиры и замполиты хвостами виляют. Доволен генерал, все ему нравится. Заходит он в столовую, а там только что сменившиеся с наряда солдаты обедают. Генерал им:

– Здорово, молодцы!!!

– Здравия желаем, товарищ генерал!.. (Блин, устали как собаки, а тут еще этого хрена принесло, поесть не дает…)

– Ну что, молодцы, как вас кормят, хорошо?

Молчат солдатики. Генерал:

– Раз молчите, выходит – хорошо!

Один из солдат не выдерживает:

– Выходит-то хорошо, входит плохо.

0

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: – "хочу" – "хочу невыносимо" – "здесь и сейчас".

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: – магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч. – звук падающего в стакан алкоголя – благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – "А не пошло бы все в…. Еще два пива!

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые – позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости бедер и проч. У эстетов – спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сд-плеер, и т. д".

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик "Душа". У многих – доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

22. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

0

Идет как-то мужик до дому. Ночью. Вдруг видит – на пути кто-то крылатый стоит.

– Ты кто? – говорит мужик.

– Я Ангел Смерти!

Перепугался мужик.

– А че надо-то? – спрашивает.

– По твою душу пришел!

– А че не забираешь?

– Да у тебя на лбу написано, что смерть твоя от воды. Стань в лужу – сей момент заберу. А так, посуху, не имею права!

Обошел лужу мужик. Вернулся домой. И заклялся более к воде не подходить. Даже воду пил мелкими стакашками. Прошло несколько лет. На завод, где работал мужик приходитименная путевка на кругосветное путешествие от каких-то спонсоров. Начальство вызывает мужика, так, мол, и так. Дескать, надо тебе ехать. Не посрами, так сказать, предприятие. Как узнал мужик, что это морской круиз, – и ни в какую. Начальство радо бы приватизировать путевку, но никак не получается. Угрожали мужику. Обещали премии лишить. Но когда он рассказал, почему, они его успокоили, дескать, лайнер на 10000 человек. Построен по последнейшему слову техники. Не Титаник из прошлого тысячелетия. Да и каютку мы тебе спроворим такую, что ни окон, ни всяких там иллюминаторов. В центре лайнера. На халяву поешь. Отдохнешь. На палубу не выходи. И, в конце-то концов, будет Ангел Смерти из-за тебя одного 10000 народу топить? Уговорили. Сел в каюту. Три дня не выходит. Жрет и пьет прямо в каюте. Гальюн – прямо в номере. Чего бы не наслаждаться. Вдруг слыши

т, толкотня какая-то в коридоре. Выглянул – народ несется куда-то. Спрашивает – отвечают, что тонут они все вместе с неописуемым лайнером. Ну пришпорил мужик тоже наверх. А там – Ангел Смерти стоит, ухмыляется:

– Ну че, попался, дружок?

Взмолился мужик:

– Уж не меня, дурака, остальных невинных пожалей, – говорит.

– Ты че, совсем офонарел, что ли, мужик? – говорит. – Я столько времени и бабла затратил, чтоб вас всех на этот корабль собрать, козел!

0

Женщина пригласила мужика в гости, приготовила чудесный ужин, купила выпивки. В общем все как надо. Ну мужик поел, все выпил и говорит:

– А есть еще что-нибудь выпить?.

Она:

– Вот старая водка, половинка осталась.

Мужик все выпил и говорит:

– А еще?.

Она:

– Ну вот маленькая бутылочка коллекционного коньяка.

Ну он оприходовал и говорит:

– А еще есть?.

Она:

– Ну только вот одеколон.

Мужик все выпил и просит еще.

Она:

– Извини, больше вообще ни капли не осталось. Если бы я знала…

Потом она залезает в постель, откидывает одеяло и так томно говорит:

– Ну что?.

– Не-е, нам, алкоголикам, это ни к чему.

0

Пастор говорит своему приятелю-раввину:

– Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.

– Ну-ка расскажи!

– Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, самые лучшие блюда, десерт, выпивон, тыры– пыры… Сидишь, куришь… Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами – говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.

– Отлично! Попробуем завтра?

На следующий день они заходят в ресторан, заказывают все по полной программе, самое вкусное и дорогостоящее. Сидят до самого закрытия. Наконец к ним подходит последний официант:

– Извините, но мне пора уже закрывать, давайте рассчитаемся.

Пастор:

– Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.

Раввин:

– И, кстати, долго нам еще сдачи дожидаться?

0

Винни-Пух с Пятачком в гостях у Кролика. Ну поели они, значит, у Кролика мед, наелись и собрались домой. Как всегда проблемы возникают у Винни-Пуха. Он застревает у входа в дом Кролика. Кролик:

– Пятачок, выйди через окно на улицу и тяни Пуха, а я изнутри его толкану.

Пятачок так и сделал. Начал тянуть. И вдруг Винни-Пух как заорет. Винни-Пух:

– Пятачо-о-О-о-ок!!! У тебя дома ружье есть?

Пятачок:

– Есть! А зачем?

Винни-Пух:

– Тащи быстрее!!! Это какой-то неправильный Кролик!!!

0

Идет международный симпозиум фармацевтов.

Американец: "Дамы и господа! Наша корпорация работала 20 лет и изобрели таблетку. После ее употребления половой член у мужчины становится в 2 раза больше". Присутствующие: "По длине или ширине?" Американец: "По длине". Аплодисменты.

Англичанин: "Леди и джентльмены! Наша фирма работала 10 лет и изобрели таблетку. После ее употребления половой член у мужчины становится в 2 раза больше". Присутствующие: "По длине или ширине?" Англичанин: "По ширине". Овации.

Плюгавое создание в кепке-"аэродроме", с горбатым носом и курчавыми черными волосами: "Дарагие таварышши и приглашенныи друзья! Наш грузынский фылиал Акадэмыи наукСССР работал всэго 1 год и ызобрел таблэтку. Мушшина выпиваит и палавой члэн у нэго становится, как дыня". Присутствующие: "По длине или ширине?" Докладчик: "Вах, и па вкусу тоже". Бурные овации, все встают.

0

Что главное для студента?

1. Хорошо поесть.

2. Хорошо поспать.

3. Хорошо поспать одному.

0

Мужик приходит в ресторан, садится за столик и говорит проходящему мимо официанту:

– Можно что-нибудь поесть?

Официант, не останавливаясь, говорит на ходу:

– Момент…

– Окей, тогда два тюбика.

0

Сидят за кружкой пива сын-десятиклассник и отец-ассенизатор:

– Ну что у тебя за работа, батя, целыми днями дерьмо черпать! Тряска на телеге с бочкой в жару и в холод, в снег и в дождь, вонь несусветная, народ шарахается как от прокаженного, просто маразм средневековый!

– Э-э, сынок, ничего-то ты не понимаешь в жизни! Нет прекраснее чувства, чем гордость за свою профессию! Да, трудно, да, тяжело, неудобства всякие, переезды, почти вся жизнь на колесах, иной раз помыться, поесть толком некогда.

Но вот выйдешь на помойку после всего этого, разгонишь ворон и собак, макнешь черпак и сразу все куда-то уходит, исчезает усталость, отступает похмельная боль, ты как бы возрождаешься заново, начинаешь жить этой помойкой, ощущать всем своим существом тончайщий аромат человеческой жизни! А когда, наконец, поднимешь последний черпак, наступает такой счастливый миг, что забываешь все на свете и вот ради этого-то неописуемого мгновения и стоит жить!

– Батя!!! Куда пойти учиться?!!!

0

Хлеб и логика.

Недавно я прочел совершенно серьезную статью о том, что дым, получающийся при выпекании хлеба содержит очень вредные для планеты вещества. Это, по мнению автора статьи, заслуживало немедленного внимания правительства и общественности. Далее в статье рассказывается о том, чем опасен запах выпекаемого хлеба. Судя по содержанию статьи, основная опасность исходит от органических компонентов этого аромата, которые могут разрушать озон. (Это я не выдумываю). Я был в ужасе. Когда, наконец мы что-то сделаем с этим страшным хлебопекарным глобальным потеплением!? Кое-что для здоровья человечества уже делается, например, мы активно нападаем на производителейтабака, но это все пустяки по сравнению с Большим Хлебом. Его никто не переживет. Я провел небольшое исследование и то, что я узнал, наверняка заставит любого человека задуматься…

1. Более 98 % людей, осужденных за уголовные преступления, постоянно употребляли хлеб в пищу.

2. Ровно половина всех детей, которые растут в хлебоедящих семьях, постоянно получают низкие оценки в школе.

3. В XVIII веке, когда практически весь хлеб выпекался в домашних условиях, средняя продолжительность жизни составляла менее 50 лет, смертность среди новорожденных была очень высокой, много детей умирало при рождении, такие болезни, как тиф, желтая лихорадка и грипп поражали целые страны.

4. Более 90 % преступлений, связанных с насилием над личностью совершаются в течение 24 часов с момента потребления хлеба в пищу.

5. Хлеб выпекается из вещества под названием "тесто". Наукой установлено, что 300 граммов "теста" достаточно, чтобы в нем насмерть задохнулась мышь. Средний человек съедает гораздо больше хлеба в месяц!!!

6. Первобытные племена, которые совершенно не едят хлеб, не страдают от рака, болезни Паркинсона, Альцгеймера, подагры остеопороза и туннельного синдрома. У них практически отсутствует перхоть.

7. Установлено, что хлеб вызывает привыкание. Хлебоеды, которым давали в пищу только воду, начинали умолять дать им хлеба всего лишь после трех дней!

8. Хлеб является "транспортным" видом пищи и способствует попаданию организм таких опасных веществ, как сливочное масло, джем, арахисовое масло и даже цельных орехов!

9. Установлено, что хлеб впитывает воду. Поскольку человеческое тело состоит примерно но 90 % из воды, это значит, что тело человека может быть поглощено этим гигроскопичным продуктом питания и превратиться во влажную пористую массу.

10. Новорожденные дети могут подавиться хлебом и умереть.

11. Хлеб выпекается при температуре около 300 градусов! Такая температура может убить человека меньше, чем за минуту!

12. Большинство людей, постоянно употребляющих хлеб в пищу, не могут отличить достоверные научные факты от псевдонаучной болтовни.

В свете этих устрашающих данных мы предлагаем следующие ограничения, касающиеся хлеба.

1. Запретить продажу хлеба малолетним и подросткам.

2. Запретить рекламу хлеба на улицах и по телевидению, разрешить только в специализированных хлебных журналах.

3. Установить налог в 300 % на хлеб, чтобы получать средства на борьбу со злом, которое он причиняет обществу.

4. Запретить использование в рекламе хлеба изображений человека, животных и основных цветов, которые привлекают детей.

5. Наложить штраф в 567,78 сиксильена долларов на трех крупнейших производителей хлеба.

Запомните: Мыслить нужно глобально, поступать нужно по-идиотски.

0

Встречаются двое:

– Как жизнь?

– Да, представь, недавно прихожу домой, захожу в спальню, а там жена – голая в кровати, и глаза такие хитрые-хитрые! я к шкафу, открываю – точно! любовник стоит!!

– Это все фигня! вот я недавно прихожу домой, захожу на кухню, а там голая жена на кухонном столе раком стоит, и вокруг нее голые любовники бегают! а глаза у всех хитрые-хитрые! я быстрее подбегаю к холодильнику, открываю – так и есть! всю колбасу слопали!!

0

Сынок спрашивает у папы:

– Пап, что такое альтернатива?

Тот отвечает:

– Представь, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу, а ведь мог ее не есть, завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под лампой. Через каких-то 2–3 недели у тебя появились бы 2 курочки и петушок. Ты бы за ними ухаживал, растил, кормил и через полгодика у тебя бы уже был инкубатор дома, везде бы бегали куры и петухи, через еще годик у тебя бы уже была маленькая ферма, через 2 года большая птицефабрика, через 5 лет ты самый большой импортер курятины во все страны мира. Но в один прекрасный день происходит страшный ураган, наводнение, и всех твоих кур на хер смывает…

– Папа, так в чем же здесь альтернатива?

– Альтернатива, сынок, это – утки.

0

Методические рекомендации участникам соревнований по перетягиванию каната:

Во-первых, надо себе уяснить, что в подобных состязаниях, в отличие от домино, побеждает знание, а не сила, потому что ЗНАНИЕ-СИЛА! С учетом этого возьмите на заметку следующие советы ветеранов:

1. На соревнования оденьтесь потяжелее – сдвинуть наполненный шкаф всегда труднее, чем пустой. Лучше всего для этой цели подойдет водолазный скафандр. Влезьте в него, а свободное пространство залейте жидким цементом, чтобы во время соревнований ничего жидкого в него уже не попало. Поверх скафандра накиньте костюм сварщика с гантелями в карманах, и нацепите свинцовый пояс. Поесть, соответственно, под завязку, исключая свежемолочные и тухлые продукты.

2. Для обретения нужной психологической формы накачайте себя до отказа злостью. Вспомните все пакости начальника, штрафы гаишников, косоглазую сестру-заику с хроническим триппером, физиономию "мамы", поименно всех любовников жены, ранние геморрой и импотенцию. ЗЛОСТЬ МНОГОКРАТНО УВЕЛИЧИВАЕТ СИЛЫ!!! Для закрепления озверелости, после разгона домочадцев вырубите по пути на соревнования нескольких прохожих, опрокиньте пару телефонных будок и стакан с милиционером на перекрестке улиц.

3. Для соревнований всегда выбирайте лесную поляну. Достаньте свой, дома подготовленный канат. Это главное орудие спортсмена и залог успеха. Канат делится пополам красной тряпкой. Конец каната, предлагаемый соперникам, должен быть пропитан кошачьей мочой и жидким мылом (для склизкости и психологического дискомфорта), а часть его местами намазана медом (разъяснение ниже). Самое главное: НЕ ПЕРЕПУТАЙТЕ КОНЦЫ КАНАТА!

4. Для обеспечения успеха у вас в кустах должны быть два помощника: молодая девчушка с Тверской в одежде красной шапочки и маленький юркий пацан в камуфляже омоновца.

5. После взаимного приветствия команд и встречных угроз выстраивайтесь вдоль каната, хватайтесь за него и начинайте состязания (канат команды тянут в противоположные стороны). В это время ваш пацан должен незаметно привязать конец вашей части каната к ближайшему дереву. После этого вы можете расслабиться и начать психологическую атаку на соперников, выкрикивая уничижительные реплики и замечания типа: "А чой-то вы, робяты, там такие красные?! " "А вам клизму сегодня делали? " "А ща мы вас из дерьма-то выдернем!!! "

6. Минут через 5 вам на помощь со всей округи слетятся полчища ос и мух, привлеченных к канату соперников запахом меда.

7. Наконец, окончательную победу над врагом вам обеспечит девчушка, в момент кульминации выходящая из леса только в одной красной шапочке и корзинкой в руке. Поиск грибов в профессиональной позе "девственницы" под носом у взмыленных соперников расставит все точки над i.

8. Заключение: Лучше всего тянуть не на поляне, а на КАНАРАХ, и не канат, а ПИВО! НУ НА ХРЕН ВАМ ЭТОТ КАНАТ СДАЛСЯ!!!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет