Анекдоты про топор

Вовочка с мамой моются в бане.

— Мама, а что это у тебя между ног?

— Это?.. Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел — и прямо в меня.

— Надо же!.. И прямо по пизде!

0

Два ковбоя скачут по прерии. Вдруг один выхватывает из-за пояса нож и грозно спрашивает:

— Деньги есть?

— А тебе зачем? — отвечает другой, доставая из-за пояса топор.

— Да разменять хотел.

0

Раза два ходжа приносил домой печенку. Жена угощала печенкой милого дружка, а перед ходжой ставила вечером какое-то месиво. Однажды ходжа и говорит жене: «Послушай, я несколько раз приносил домой печенку, но мне никак не удается ее попробовать. Куда она девается?» — «Кошка крадет», — ответила жена.

Тогда ходжа встал и спрятал в сундук топор. «Ты от кого прячешь топор?» — спросила жена. «От кошки», — заметил ходжа. Жена, удивленная, заметила: «Ну на что кошке топор?» На это ходжа возразил: «Да разве тот, кто хватает печенку, которой цена-то всего два акча, не возьмет и топор, стоящий сорок акча?»

0

Как часто бывает у плохого хозяина, входная дверь плохо открывалась, и ее все время приходилось открывать при помощи топора. Вечером кто-то постучал. Хозяин подходит к двери и спрашивает:

— Кто там?

— Я! Тетка Лукерья.

Хозяин попробовал открыть дверь, но ни в какую. Тогда он крикнул сыну:

— Никита, принеси топор. Тетка Лукерья пришла!

Сын принес топор, хозяин приподнял дверь, открыл, но… тетки Лукерьи и след простыл.

0

Сидит старый Мыкола около забора и пилит лобзиком горло москалю. Над забором появляется голова Василия.

– Мыкола, что ты делаешь? – Москаля пилю.

– Взял бы лучше топор и порубил, все ж удобнее.

– Нет, потому что имею время и вдохновение!!!

0

У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно – такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею.

Приговоренный:

– Что, уже?

Палач:

– Да!

Приговоренный:

– А почему я ничего не чувствую?

Палач:

– А ты кивни!

0

Обычный университет. Идет лекция по основам безопасности жизнедеятельности. Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол, произносит:

– Ну, я же говорил, кому неинтересно – не приходите!

0

Пригласил предприниматель друзей в гости. Посидели, выпили, поговорили, покурили, разошлись. Потом жена начала на своего мужа наезжать:

– Нет, ну что ж это делается! Пришли, накурили так, что хоть топор вешай, вся квартира до невозможности табачищем провоняла...

– Не каркай! Хрен с ней, с квартирой. Все равно ее за долги забирают...

0

Пригласил предприниматель друзей в гости. Посидели, выпили, поговорили, покурили, разошлись. Потом жена начала на своего мужа наезжать:

– Нет, ну что ж это делается! Пришли, накурили так, что хоть топор вешай, вся квартира до невозможности табачищем провоняла...

– Не каркай! Хрен с ней, с квартирой. Все равно ее за долги забирают...

0

Сидит старый Мыкола около забора и пилит лобзиком горло москалю. Над забором появляется голова Василия.

– Мыкола, что ты делаешь? – Москаля пилю.

– Взял бы лучше топор и порубил, все ж удобнее.

– Нет, потому что имею время и вдохновение!!!

0

Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит – во всех кустах по 2–3 мужика лежит. Подходит к дому. Вокруг дома тоже мужики лежат. Поднимается на свой этаж, а лестница вся мужиками усыпана. Подходит к квартире, а дверь открыта. Входит, смотрит: бардак, дыму – хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается его жена и говорит:

– О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения…

0

На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи.

Американец берет армейский нож, англичанин – топор, а русский – фотографию обнаженной Памелы Андерсеон.

Через месяц у русского был и нож, и топор...

0

Игра «Последний герой». На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин – топор, а русский – фотографию обнаженной Памелы Андерсен.

Через неделю у русского был и нож, и топор...

0

Мужик приходит ко врачу:

– Доктор, помогите! На днях прихожу домой, а жена в постели с любовником. Я ей: «Сейчас возьму топор, все здесь перерублю...» А она спокойно отвечает: «Пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся». Пошел, сварил, выпил, успокоился. На следующий день прихожу, а она опять в постели, с другим любовником. Я рассвирепел: «Все, беру топор, всю мебель импортную, телевизор импортный за 600 баксов, видак – тоже сейчас порублю...» А она этак спокойненько отвечает: «Пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся». Пошел, сварил, выпил, успокоился. Вчера прихожу домой. Она опять в постели и опять с новым! Ну тут я не вытерпел: «Все, где топор? Сейчас не только все здесь перебью, но и тебя, и любовника, и себя порешу...» А она закурила сигарету и говорит: «Пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся». Пошел, сварил, выпил... Доктор, меня вот что волнует: мне столько кофе не вредно?

0

У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно – такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею.

Приговоренный:

– Что, уже?

Палач:

– Да!

Приговоренный:

– А почему я ничего не чувствую?

Палач:

– А ты кивни!

0

Обычный университет. Идет лекция по основам безопасности жизнедеятельности. Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол, произносит:

– Ну, я же говорил, кому неинтересно – не приходите!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет