Анекдоты про товарищ

Рабинович вышел на первомайскую демонстрацию с плакатом:

"Спасибо товарищу Сталину за счастливое детство!"

Парторг подбегает к нему:

— Вы что, издеваетесь?! Вы же старик! Когда вы были ребенком, товарищ Сталин еще не родился!

— Вот за это ему спасибо!

0

На пионерском слете выступает ветеран:

— Как я видел Ленина? Обыкновенно, вот как вас сейчас, ребята! Помню, воскресник был. Сел я на бревно перекурить. Вдруг подходит ко мне маленький такой, в кепке, и говорит:

— Товарищ, что это вы бревно не несете?

Посмотрел я на него и говорю:

— Тебе надо, ты и неси...

А он тогда сразу к высокому, худому такому, в шинели:

— Вот, товарищ бревно нести не хочет!

А тот улыбается так весело:

— Ничего! Не хочет носить, значит, будет пилить!

— Ух ты! Это же Дзержинский был! Ну и как, дедушка?!

— Ну вот и пилил! До 56-го года.

0

Замполит читает солдатам лекции об искусственных спутниках. Внезапно его вызывают в штаб, и он говорит старшине:

— Дочитаешь за меня лекцию об искусственных спутниках — вот тут в тетради все написано. Ответишь на вопросы. Я вернусь и проверю.

Через полчаса возвращается замполит.

— Лекцию дочитали?

— Так точно, товарищ замполит.

— Вопросы были?

— Так точно. Был один вопрос.

— Ну, какой вопрос?

— Солдат Иванов спросил: "Что ближе — Луна или Солнце?"

— Ну и что вы ему ответили?

— Я, товарищ замполит, дал уклончивый ответ.

— Какой же?

— Я ему сказал: "А иди ты к ядреной матери!"

0

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:

— Имеете ли вы боевые патроны?

— Так точно, товарищ старшина.

— Дайте мне их... Так это все? Больше у вас ничего не осталось?

— Только один патрон, товарищ старшина.

— Дайте его мне.

— Не могу, товарищ старшина. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

0

Утро первого января. В дымину пьяный гибэдэдэшник несет дежурство, видит, едет грузовик, ну, тормозит он его. И заплетающимся языком говорит:

— Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыплется?

— Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима... Гололед... Посыпаю...

0

Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:

– Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом е...тся!

– Не "е...тся", Прохоров, а совокупляются.

– Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось – совокупляются. Ближе подошел – ан нет, е...тся!

0

Начальник милиции вызывает участкового:

– Говорят, Иванов, ты пить много стал?

– Может, и стал, товарищ майор, но, как вы, "до чертиков" не напиваюсь.

– Ты чего несешь?!

– А вы не кричите, товарищ майор, они и сейчас у вас на погонах вместо звездочек сидят!

0

Году эдак в 1988-м, когда только начинали появляться в Самаре IBMки, один мой богатый товарищ приобрел компьютер, по тем временам очень навороченный. Простоял компьютер у него дома дня два в коробках. Богатый товарищ искал специалиста. Наконец, он вышел на меня и после 5 минут разговора о новом "компе" спрашивает: "Слушай, ты не знаешь, а Keyboard – фирма хоть нормальная?"

0

Директор разговаривает со своим сотрудником.

– Если руководитель разговаривает со своим подчиненным так, что тот его не понимает, тогда это не начальник, а натуральный идиот. Вы понимаете?

– Нет, товарищ начальник...

0

После провала снятия Хрущева «антипартийной группой» Каганович ему позвонил:

– Товарищ Хрущев, я прошу меня не расстреливать.

– Товарищ Каганович, твои слова показывают, какими средствами действовали бы вы, если бы победили. Мы не будем действовать этими средствами.

0

Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорок первого его освободили и дали ему дивизию. Дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта.

– Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной? – спросил его Сталин.

– Нет, товарищ Сталин.

– А со структурой и вооружением германской армии?

– Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.

– Нашел время отсиживаться.

0

Глубокая ночь. Сталин снимает трубку:

– Слушай, Молотов, ты все еще заикаешься?

– Да, товарищ Сталин, немного, но, если надо для партии, я...

– Нет, ничего, спи спокойно!

Набирает номер Микояна:

– Слушай, товарищ Микоян, сколько было Бакинских комиссаров? И сколько погибло?

– Двадцать семь, товарищ Сталин, а погибло двадцать шесть.

– А, ну ничего, ничего, спи спокойно, дорогой наш двадцать седьмой Бакинский комиссар!

Сталин звонит Берия:

– Слушай, Берия, ты все еще занимаешься девочками?

– Нет, не очень... Так, иногда...

– Ну, ничего, ничего, спи спокойно!

Сталин кладет трубку.

– Ну вот, соратников успокоил, можно и самому уснуть!

0

К академику Варге – личному советнику Сталина по экономике – пришли трое военных.

– Вы арестованы.

Под предлогом сборов Варга вышел в кабинет и позвонил Сталину:

– За мной пришли.

– Позовите старшего по званию.

Руководитель группы доложил:

– Капитан Петров слушает.

– Товарищ капитан, покиньте квартиру академика.

– Товарищ Сталин, я исполняю приказ товарища Берия арестовать академика Варгу.

– Товарищ капитан, попросите к телефону следующего по званию.

Трубку взял лейтенант, послушал, вытащил из кобуры наган и застрелил капитана. Поредевшая группа захвата взяла своего бывшего начальника за ноги и поволокла к выходу.

0

У наркоминдела М. М. Литвинова арестовали жену. Он жалуется Сталину на действия наркомвнудела Ежова. Сталин отвечает:

– У товарища Ежова, очевидно, есть на нее материалы.

– Товарищ Сталин, у него и на вас есть материал!

0

В понедельник хмурый старшина выстроил взвод:

– Ну?! Кто вчера из увольнения пьяным явился?!

Фронт напряженно молчит, все стараются отвести глаза в сторону.

– Кто, я вас спрашиваю? Ну?!

Один солдат сдается и делает шаг вперед:

– Я, товарищ старшина...

Старшина оглядел его пытливым взором:

– Пойдешь со мной опохмеляться! Остальные – напра-во!

0

– А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...

– Товарищ экскурсовод, а правда, что верблюд может не дышать три минуты?

– Нет, не правда.

– Леха! Леха!! Отпускай его! Отпускай!!!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет