Анекдоты про третьего

В габровской больнице сделали прямое переливание крови пострадавшему иностранному туристу. Больному стало лучше и тот щедро одарил донора-габровца.

Потом больному сделали второе переливание. Но подарок донору на этот раз был скромнее...

После третьего переливания подарка не было – в жилах иностранца текла уже габровская кровь...

0

Подходит значит молоденькая журналистка к боксеру – тяжеловесу и спрашивает его:

– Вот скажите, что Вы будете делать, если заходя в свой подъезд встретите хулигана, который хочет на Вас напасть?

– Ну…. Хулигана… В подъезде… Ну, я ему правый прямой и дальше пойду.

– Очень хорошо! Ну, а если два хулигана? Что Вы будете делать?

– Эээ… Два… А! Я, значит одному правый прямой, другому нижний левый по печени и дальше пойду.

– Ага, ага! Ну, а что если в подъезде будет три хулигана?

– Три… Гмм… Хулигана… Ну, одному правый прямой, другому нижний левый по печени (пауза)…

– Ну, а третьего, третьего-то что?

– Третьего? А что третьего? Ааа! Третьего у меня день рождения!

0

Подходит молоденькая журналистка к боксеру-тяжеловесу и спрашивает его:

– Вот скажите, что вы будете делать, если, заходя в свой подъезд, встретите хулигана, который хочет на вас напасть?

– Ну,… Хулигана… В подъезде… Ну, я ему правый прямой и дальше пойду.

– Очень хорошо! Ну, а если два хулигана? Что вы будете делать?

– Эээ… Два… А! Я, значит одному правый прямой, другому нижний левый по печени и дальше пойду.

– Ага, ага! Ну, а что если в подъезде будет три хулигана?

– Три… Гмм… Хулигана… Ну, одному правый прямой, другому нижний левый по печени (пауза)…

– Ну, а третьего, третьего-то что?

– Третьего? А что третьего? Ааа! Третьего у меня день рождения!

0

В милицию прибегает женщина:

– Меня изнасиловали двенадцать человек!

– Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем.

– Всех не надо, только третьего, восьмого и двенадцатого.

0

Мальчики из третьего «А» пишут девочкам из третьего «Б»:

«Приходите сегодня вечером в парк – будем целоваться».

Девочки отвечают:

«Если вам только это нужно, то пишите в первый «А».

0

К милиционеру подбегает взволнованная женщина:

– Меня только что изнасиловали десять человек.

– Не беспокойтесь пожалуйста, мы всех поймаем.

– Всех не надо, только третьего и седьмого, пожалуйста…

0

Лето. Отпуск. На реке рыбачат три мужика. Мимо проплывает лягушка. Остановилась около одного из них и спрашивает:

– Ну что, клюет?

– Нет, не клюет.

У второго спрашивает:

– Ну что, клюет?

– Нет, не клюет.

У третьего спрашивает:

– Ну что, клюет?

– Тише, тише, клюет! Лягушка (во весь голос):

– А мне по фигу, я тут плаваю!!!

0

Строитель со стажем говорит стажеру:

– Хорошо смеется тот, на ком каска есть.

– ???

– Вот захотят над тобой приятели подшутить, скинут на тебя с третьего этажа кирпич, а ты в каске. Кто тогда смеяться будет?

0

На шикарном приеме стоят частные предприниматели, беседуют. Тут вдруг у одного что-то в руке запищало. Он к глазам подносит руку, внимательно разглядывает.

– И что там у тебя?

– Пейджер вшит.

Вдруг у второго запищало в ухе.

– Что с тобой?

– Да внутренний радиотелефон сработал.

Не прошло и пяти минут, у третьего забурлило что-то в животе.

– Что, проблемы?

– Нет, просто факс пришел.

0

После крушения корабля спаслось четверо моряков. Их привели к вождю племени людоедов. Тот посмотрел и сказал:

– Первого убить и съесть на завтрак. Второго убить и съесть на обед. Третьего убить и съесть на ужин. А четвертого отвезти на большую землю – как-никак я с ним когда-то в военно-морской академии вместе учился.

0

Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: «Хайль Гитлер!» В ответ фюрер устало произносит: «Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалывал.»

0

Подходит значит молоденькая журналистка к боксеру – тяжеловесу и спрашивает его:

– Вот скажите, что Вы будете делать, если заходя в свой подъезд встретите хулигана, который хочет на Вас напасть?

– Ну…. Хулигана… В подъезде… Ну, я ему правый прямой и дальше пойду.

– Очень хорошо! Ну, а если два хулигана? Что Вы будете делать?

– Эээ… Два… А! Я, значит одному правый прямой, другому нижний левый по печени и дальше пойду.

– Ага, ага! Ну, а что если в подъезде будет три хулигана?

– Три… Гмм… Хулигана… Ну, одному правый прямой, другому нижний левый по печени (пауза)…

– Ну, а третьего, третьего-то что?

– Третьего? А что третьего? Ааа! Третьего у меня день рождения!

0

Разговор детей менеджеров:

– Я вчера влез на папашин компутер, там такая чумовая игра…

«1 С Бухгалтерия», я до третьего уровня дошел.

– А дальше?

– Дальше меня налогами задавили.

0

Разговор двух детей новых русских:

– Я вчера влез на папашин компьютер, там такая классная игра оказалась… «1С Бухгалтерия» называется. Я до третьего уровня дошел.

– А дальше?

– Дальше меня налогами задавили.

0

Подходит молоденькая журналистка к боксеру-тяжеловесу и спрашивает его:

– Вот скажите, что вы будете делать, если, заходя в свой подъезд, встретите хулигана, который хочет на вас напасть?

– Ну,… Хулигана… В подъезде… Ну, я ему правый прямой и дальше пойду.

– Очень хорошо! Ну, а если два хулигана? Что вы будете делать?

– Эээ… Два… А! Я, значит одному правый прямой, другому нижний левый по печени и дальше пойду.

– Ага, ага! Ну, а что если в подъезде будет три хулигана?

– Три… Гмм… Хулигана… Ну, одному правый прямой, другому нижний левый по печени (пауза)…

– Ну, а третьего, третьего-то что?

– Третьего? А что третьего? Ааа! Третьего у меня день рождения!

0

Подходит молоденькая журналистка к боксеру-тяжеловесу и спрашивает его:

– Вот скажите, что вы будете делать, если, заходя в свой подъезд, встретите хулигана, который хочет на вас напасть?

– Ну, хулигана... В подъезде... Ну, я ему правый прямой и дальше пойду.

– Очень хорошо! Ну, а если два хулигана? Что вы будете делать?

– Э-э-э... Два... А! Я, значит одному правый прямой, другому нижний левый по печени и дальше пойду.

– Ага, ага! Ну, а что, если в подъезде будут три хулигана?

– Три... Гм-м... Хулигана... Ну, одному правый прямой, другому нижний левый по печени (пауза)...

– Ну, а третьего, третьего-то что?

– Третьего? А что третьего? А-а-а! Третьего у меня день рождения!

0

После крушения корабля спаслось четверо моряков. Их привели к вождю племени людоедов. Тот посмотрел и сказал:

— Первого убить и съесть на завтрак. Второго убить и съесть на обед. Третьего убить и съесть на ужин. А четвертого отвезти на большую землю — как-никак я с ним когда-то в военно-морской академии вместе учился.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет