Анекдоты про третья

В овощном магазине очередь за огурцами.

Одна покупательница:

– Мне, пожалуйста, покороче и потолще.

Другая:

– А мне потоньше и подлиннее.

Третья:

– А мне покрупнее и с пупырышками.

Подходит очередь грузина:

– А мэнэ все равное – какие, я их есть буду.

0

Три жены о мужьях:

– Мой муж, как "Порше" – такой же мощный и надежный.

Вторая:

– Мой муж, как "Ягуар" – такой же быстрый и красивый.

Третья:

– А мой муж, как старый "Москвич" – без подсоса не заводится.

0

Бухгалтерия завода N. В комнате сидят три тетки-бухгалтера.

Работой явно не перегружены – вот и трындят о том, о сем. И тут первая говорит:

– Ой, девки, че расскажу… Вчера со своим Васькой тр…ись, я его за яйца взяла, а они у него холодные!

Вторая и третья:

– Да ты что? Слушай, мы у своих проверим и завтра расскажем.

На следующий день первой не терпится:

– Ну как? Проверили?

Вторая:

– А как же? И у моего Федьки – холодные!

Третья:

– Ой девки, а я так закрутилась вечером – готовка, стирка, уроки. Свалилась и уснула. Но сегодня обязательно проверю.

Утро следующего дня. Первая и вторая ждут интересной информации. Третья опаздывает. Наконец появляется вся избитая: под глазом фингал, нос на сторону, губы как лепешки.

Первая и вторая:

– Что случилось?!!

Третья:

– Вечером легли в койку. Начали. Решила проверить. Берусь за яйца, а они у него теплые. Я и спросила: «Петь, а почему это у тебя яйца теплые, а у Васьки с Федькой холодные?»

0

Рабочий опоздал на стройку, и оправдывается перед прорабом:

– Понимаете, у меня на двери какие-то ублюдки слово из трех букв написали.

– Какое?

– Ну, мне стыдно сказать.

– Ну, скажи как-нибудь, чтобы я понял.

– Первая буква этого слова – это вторая буква в слове «ухо» Вторая буква этого слова – это первая буква в слове «ухо» Третья буква этого слова…, третья буква этого слова, а третья буква этого слова – это третья буква в слове «х…й».

0

Встречаются три подружки-секретарши и начинают обсуждать своих начальников:

– Мой шеф – просто чудо! На прошлой неделе он подарил мне телевизор.

Вторая поддерживает разговор:

– А мой шеф вчера подарил мне видеодвойку новой модели.

Третья секретарша:

– А мой шеф ничего мне не подарил. Он говорит, что со мной еще не стыдно в кино или театр сходить.

0

Сидят три секретарши и обсуждают своего начальника. Одна говорит:

– На днях я нашла у нашего шефа в столе презерватив.

Вторая ухмыляется:

– Да-да, а я его проколола.

Третья упала в обморок.

0

Директор-грузин выбирает себе секретаря.

– Сколько будет, если два умножить на два?

Первая девушка ответила:

– Пять.

– Молодец, ты оптимистка.

Вторая ответила:

– Много.

– Тоже хорошо. Ты будешь дипломатом в делах.

Третья ответила:

– Четыре.

– У тебя математические способности.

И выбрал в секретари ту, у которой больше задница.

0

Три девушки проходят собеседование при поступлении на работу в банк. Комиссия задает вопрос первой девушке:

– Если бы Вы нашли при выходе из офиса 10-долларовую купюру, каковы были бы ваши действия?

Девушка отвечает, что надо отдать деньги в приемную и узнать, не терял ли кто-либо их на днях.

Вторая говорит, что отдала бы деньги в одну из благотворительных организаций.

Ну, а третья сказала что взяла бы деньги себе и купила небольшой подарок.

Вопрос на засыпку:

– Кто получит должность на работу в банке?

Ответ:

– Девушка с самыми большими грудями!

0

В овощном магазине очередь за огурцами.

Одна покупательница:

– Мне, пожалуйста, покороче и потолще.

Другая:

– А мне потоньше и подлиннее.

Третья:

– А мне покрупнее и с пупырышками.

Подходит очередь грузина:

– А мэнэ все равное какие, я их есть буду.

0

Встречаются два приятеля. Один говорит другому:

– Пойдем в кабак, выпьем, погудим.

Второй отвечает:

– Не-е, не могу.

– Это еще почему?

– По трем причинам.

– Что там еще за причины?

– Ну, во-первых, пить вредно для здоровья. Во-вторых, детям не хочу дурной пример подавать.

– Ты смотри, какой сознательный нашелся! – стал заводиться приятель. – Ну а какая же третья причина?

– А третья причина – это то, что я уже прилично набрался.

0

Еврей выбирал себе жену. Троим молодым красивым девушкам он задал один вопрос: сколько будет три в квадрате? Первая девушка сказала: «Девять».

– О, да вы математик! – восхитился жених. Вторая девушка сказала: «Двенадцать».

– О, да ведь вы просто философ! – обрадовался еврей.

Третья девушка на тот же вопрос ответила: «А сколько бы вы хотели?»

– Она настоящий дипломат! – возликовал жених.

Какую же взял? Да ту, у которой отец богаче!

0

Встретились три овдовевшие женщины и начали друг дружке на жизнь жаловаться. Одна говорит:

– Вот мой муж все курил и курил – скурился. Другая:

– А мой все пил и пил. И спился. Третья:

– А мой… это самое… как его. Короче, скончался он.

1

На одном из этажей общаги лежит пьяный в стельку студент, совершенно голый. Мимо идут три студентки. Первая:

– Это не мой парень. Вторая:

– Да, это не твой парень. Третья:

– Он вообще не из нашей общаги.

0

Еврей выбирал себе жену. Троим молодым красивым девушкам он задал один вопрос: «Сколько будет три в квадрате?» Первая девушка сказала: «Девять».

– О, да вы математик! – восхитился жених.

Вторая девушка сказала: «Двенадцать».

– О, да ведь вы просто философ! – обрадовался еврей.

Третья девушка на тот же вопрос ответила: «А сколько бы вы хотели?»

– Она настоящий дипломат! – возликовал жених.

Какую же взял? Да ту, у которой отец богаче!

0

Встретились три овдовевшие женщины и начали друг дружке на жизнь жаловаться. Одна говорит:

– Вот мой муж все курил и курил – скурился.

Другая:

– А мой все пил и пил. И спился.

Третья:

– А мой… это самое… как его. Короче, скончался он.

0

На одном из этажей общаги лежит пьяный в стельку студент, совершенно голый. Мимо идут три студентки. Первая:

– Это не мой парень.

Вторая:

– Да, это не твой парень.

Третья:

– Он вообще не из нашей общаги.

0

На лавочке возле дома сидят и разговаривают о внуках три старушки. Одна говорит:

– Мой внучек, наверное, когда вырастет, ботаником будет. Он у меня на балконе какую-то травку выращивает, так старательно ухаживает за ней, поливает, а потом собирает…

Вторая говорит:

– А мой-то, наверное, доктором решил стать. У него вся комната в шприцах да ампулах. И друзья к нему частенько лечиться приходят – талантливый мальчик, серьезный такой!

Третья вздыхает:

– А мой, неудачник, собрался в шофера идти! Весь день только о каких-то колесах и говорит: «Где б достать, где б достать?» А как достанет, так кричит: «Отойди, бабка, я отъезжаю!»

0

Женщины в магазине покупают морковь. Одна говорит продавцу:

– Мне, пожалуйста, тонкой и длинной. Вторая говорит:

– А мне короткой и толстой. Подходит третья.

– А вам какой? – спрашивает продавец.

– Мне все равно, мне на салат.

0

Налоговая инспекция беседует с «новым русским»:

– Интересно было бы узнать, как же вы, нигде не работая, не имея никакого официального дохода, с которого могли бы заплатить налоги, умудряетесь покупать уже третью машину. Причем если первая была «Вольво», вторая – «Мерседес», а третья – «Джип».

– Ну и что тут такого? Вот, например, когда я служил в армии, то почти ничего не получая в качестве зарплаты, имел целый танк!

0

Расизм — это как негры, его не должно быть!

Три негритянки заспорили, чей муж настоящий негр.

Говорит первая:

— Мой муж настоящий негр! У него даже ладони и ступни черные!

Вторая ей возражает:

— Это ерунда! Вот мой недавно порезался, так у него даже кровь черная!

— Ха-ха-ха! — рассмеялась им в лицо третья. — Мой муж вчера вечером пукнул в хижине, так мне пришлось вынести три ведра сажи!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет