— Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
— Ну-у-у, не знаю… Мегабайт тридцать пять…
Анекдоты РунетаАнекдоты про тридцать
Армянское радио спрашивают:
— Порекомендуйте, пожалуйста, тост к Новому, 1973 году.
Армянское радио отвечает:
— Не разменять его на два тридцать седьмых!
Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
– Ну-у-у не знаю... Мегабайт тридцать пять...
Летят Петька с Василием Иванычем в самолете:
– Петька, прибор?!
– Тридцать!
– Что "тридцать"?
– А что "прибор"?
– Я навел у себя дома полный порядок! – хвастает Рустам перед приятелями. – Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!
В налоговой инспекции встречаются два бизнесмена. Один владеет крупным холдингом, объединяющим несколько компаний, а другой – относительно небольшой оптовой фирмой. Во время разговора владелец холдинга говорит:
– В среднем у нас выходит налогов по тридцать тысяч каждый месяц!
– Эх, и у меня по тридцать тысяч! – вздыхает хозяин оптовки.
– Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
– У нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток «Тик-так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыханье свежее. Правда слабое...
Мужик пошел на лекцию по астрономии.
– Через тридцать миллиардов лет, – говорит лектор, – Солнце погаснет и жизнь на Земле прекратится.
– Простите, – говорит мужик, – через сколько?
– Через тридцать миллиардов лет.
– Ну, слава Богу, а то мне послышалось тридцать миллионов.
На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, подскальзывается и разливает вино. Она:
– Какой номер?
– Шестнадцатый.
– Будешь тридцать шестым.
Рестoран, пoздний вечер, перехoдящий в утрo… За стoйкoй – сoнный бармен, пoсетители уже все разoшлись, тoлькo за oдним стoликoм сидят два никаких мужика.
Вдруг oдин из них вскидывает гoлoву, пристальнo смoтрит на втoрoгo:
– Слушай, чтo-тo мне твoя рoжа знакoма. Ты, часoм, не в Вoрoнеже рoдился?
– В Вoрoнеже.
– Вo, блин! А в какoм гoду?
– В… Ик! шестьдесят первoм…
– Ух ты, и я в Вoрoнеже, в шестьдесят первoм!
– А в какoм рoддoме?
– Вo втoрoм!
– И я вo втoрoм! А в какую шкoлу ты хoдил?
– В тридцать седьмую.
– Вo блин! И я в тридцать седьмую!..
В этoт мoмент в зал вхoдит хoзяин кабака и пoдхoдит к бармену:
– Ну чтo, Сережа, как дела, все в пoрядке?
– Да все как oбычнo, вoн близнецы Сидoрoвы oпять друг друга узнать не мoгут…
В военкомате призывники проходят комиссию. Лор проверяет слух призывника, стоящего в конце комнаты. Врач шепотом:
– Двадцать пять.
Призывник громко:
– Двадцать пять!
Врач шепотом:
– Тридцать.
Призывник громко:
– Тридцать!
Врач шепотом:
– Тридцать пять.
Призывник шепотом:
– Тридцать пять.
Врач громко:
– Чего?…
На уроке математики в первом классе:
– Сидоров, назови двузначное число.
– Тринадцать.
– Почему не тридцать один? Садись. Два. Иванов, назови двузначное число.
– Тридцать один.
– Почему не тринадцать? Садись. Два. Рабинович, назови двузначное число.
– Тридцать три.
– Почему не… Опять твои еврейские шуточки! Садись. Три.
Учительница интересуется у первоклассницы:
– Сколько будет двадцать семь плюс тридцать один?
– Не знаю.
– Ну представь, что одела ты платьице, посмотрела – а в кармашке лежат двадцать семь рублей. Представила?
– Ну.
– А теперь представь, что ты смотришь в другом кармашке, а там тридцать один рубль. Представила?
– Ну.
– Так что же у тебя получилось?
– А… Ну… Да! Получилось, что я мамино платье надела!
Хозяйка показывает мужчине фотографию детских лет. На ней снята маленькая девочка на коленях у пожилой некрасивой женщины.
– Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам?
– Очень. А кто эта малютка?
На уроке математики в первом классе:
– Сидоров, назови двузначное число.
– Тринадцать.
– Почему не тридцать один? Садись. «Два». Иванов, назови двузначное число.
– Тридцать один.
– Почему не тринадцать? Садись. «Два». Рабинович, назови двузначное число.
– Тридцать три.
– Почему не… Опять твои еврейские шуточки! Садись. «Три».
Второй класс. Урок математики. Учительница спрашивает:
– Сколько будет сто пятьдесят вычесть два раза по тридцать и один раз по двадцать?
– ???
– Ну вот представь, я дал тебе 150 долларов, ты из них тридцать отдал Маше, тридцать Ане и двадцать – Лене. Представил?
– Да.
– Ну и что у тебя получится?
– Оргия…
Учительница интересуется у первоклассницы:
– Сколько будет двадцать семь плюс тридцать один?
– Не знаю.
– Ну представь, что надела ты платьице, посмотрела – а в кармашке лежат двадцать семь рублей. Представила?
– Ну.
– А теперь представь, что ты смотришь в другом кармашке, а там тридцать один рубль. Представила?
– Ну.
– Так что же у тебя получилось?
– А… Ну… Да! Получилось, что я мамино платье надела!
В воинской части решили провести лекцию для старшего командного состава на тему «Брак и семья»:
– По результатам социологических исследований, по числу супружеских измен на первом месте стоят киноактеры, а на втором – офицеры срочной службы.
Тут в зале поднимается один из старых офицеров и говорит:
– Какая наглая ложь! Я тридцать пять лет женат и не разу ни изменял своей жене!
Тут лектор его перебивает:
– Вот из-за таких идиотов мы и оказались на втором месте!
Полковник получил звание генерала. Вернулся домой к жене после обмывки. Легли спать, тут жена говорит ему:
– Вот если бы тебе лет тридцать назад сказали, что ты будешь спать с генеральшей, разве бы поверил?!
Хорошие знакомые прощаются друг с другом и один из них говорит:
– Ты не пропадай, заходи. Или звони. Телефон у меня простой – 32–08. Запоминается легко: тридцать два зуба и восемь пальцев.
Загружаем ...
Анекдотов больше нет
Анекдотов больше нет