Анекдоты про трубку

Каждое утро Сара просыпается и говорит Абраму:

– Абраша, дорогой, мне опять приснился сон о том, что я родила черного ребенка. И когда мне принесли его кормить, я увидела, что он лежит в коляске и курит трубку.

Через некоторое время Сара родила ребенка. Абрам пришел в роддом и спрашивает:

– Ну что, родила?

– Родила, Абраша!

– Черный?

– Черный!

– Трубку курит?

– Нет, трубку не курит!

– Слава Богу!

0

В театре дают "Лебединое озеро". Все притихли, с содроганием следят за развитием сюжета. И вдруг посреди этой идиллии раздается телефонный звонок....

Ведущий балерон достает из кармана трубку и говорит:

— Маня, ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты во время спектакля мне не звонила.

0

Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:

– Алло?... нет... нет... вы ошиблись...

Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают:

– Что случилось?!?!?!?

Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за словом:

– Там... он...

И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:

– ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!

Та, всхлипнув еще раз, говорит:

– Мне только что позвонили... и спросили: "Алло, это прачечная?" Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!

0

Заходит как-то секретарша к шефу и говорит:

– По-моему, вас к телефону.

– Почему "по-моему"? – спрашивает шеф.

– Потому, что когда я взяла трубку, у меня спросили: "сволочь, это ты?"

0

Грузин в Москве делал бизнес. Продавал апельсины, мандарины, фрукты, то-се. Ну все продал, сделал деньги и думает:

– Хватит работать, пора и отдохнуть.

Снял телку, привез в гостиницу. Сели, выпили, все дела. Уже лежат в постели. Вдруг звонит телефон. Грузин снимает трубку – его жена. Ну, рассказывает, как там у них в Тбилиси. Дома все хорошо, сыновья в порядке. Дядя Вано привез машину, подарки там, все прочее. Да, говорит, не связывайся там с бл***ми, не дай Бог, еще подцепишь чего.

Грузин прикрывает трубку рукой:

– О тебе интересуется.

0

Телефонный звонок в ОБЭП:

– Алло, это ОБЭП?

– Да, а что вы хотели?

На другом конце провода положили трубку. Через полчаса – снова звонок:

– Алло, Это ОБЭП?

– Да.

– Странно, странно...

Снова положили трубку. Еще через полчаса:

– Алло, это ОБЭП?

– Да, это ОБЭП! В чем дело?!

– Да, собственно говоря, ни в чем, просто час назад вас должны были взорвать...

– А вы кто?

– Доброжелатель.

0

Изя звонит Мойше на работу:

– Привет, старый козел!

– Вы знаете, с кем говорите? – раздается незнакомый голос.

– С кем?

– С генеральным директором фирмы!

– А вы знаете, с кем говорите?

– Нет.

– Ну и слава богу! – говорит Изя и кладет трубку.

0

Старый начальник уходит на пенсию и передает свои дела молодому, пришедшему на его место.

– Только у нашего завода есть одна большая проблема. Мы задолжали другому предприятию миллион рублей, а платить нечем. Завтра истекает срок платежа.

– Что за беда? – спокойно говорит молодой, снимает телефонную трубку и звонит на то предприятие:

– Алло, наше предприятие задолжало вам миллион. Так вот, миллион мы вам не заплатим. – И кладет трубку. – Теперь пусть они беспокоятся, а вы переживали!

0

Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга.

– Том?

– Да, сэр!

– Поди проверь, что делает моя жена.

Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:

– Спит с вами, сэр!

– Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь – доложишь.

Минут через двадцать слуга подходит к телефону:

– Алло? Готово, сэр!

– Том, почему ты так долго возился с ними?

– Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной.

– Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана!

– Простите, сэр, но фонтан есть.

– Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер...

0

Муж говорит жене:

– Ты только представь, дорогая, как тяжело жилось нашим предкам. Они даже не могли позвонить друг другу.

Жена:

– А ведь это так просто: снять трубку и набрать номер...

0

Инспектор ГИБДД останавливает подозрительно виляющий по дороге «Москвич». Предлагает водителю подуть в контрольную трубку. Тот смело дует, трубка сразу зеленеет.

– Да трезвый я! Это трубки у вас бракованные! Вот жена моя никогда не пьет, проверьте на ней!

Инспектор протягивает трубку пассажирке, та дует – прибор зеленеет.

– Или вот сынишка наш, на нем попробуйте.

В трубку дует малыш детсадовского возраста. Результат тот же! Растерявшийся милиционер извиняется, отпускает машину. Довольный водитель рулит дальше и говорит жене:

– Ну вот, а ты говорила: «Не наливай ребенку, не наливай!»

1

Звонок в ресторан:

– Я хочу у вас заказать столик.

– Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то козел заказать хочет! (снова в трубку) Подождите, сейчас к вам шкафы сами приедут...

0

В цирке раздается телефонный звонок. Директор отвечает:

– Цирк!

– Здравствуйте, это говорящая лошадь. К Вам можно устроиться на работу?

– Прекратите баловаться, хулиганы! Кладет трубку.

Второй звонок. Директор поднимает трубку.

– Здравствуйте, это говорящая лошадь. К Вам можно устроиться на работу?

Директор раздраженно бросает телефонную трубку на рычаг, ничего не отвечая.

Третий звонок. Директор поднимает трубку снова. Голос в трубке:

– Ты думаешь мне легко копытом телефонный диск накручивать?!

0

Новогоднее застолье. Клубнику под снегом найти проще в это время, чем трезвого человека. Телефонный звонок. Мужик берет трубку:

– Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же…

0

Звонок в ресторан:

– Я хочу у вас заказать столик.

– Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то каззел заказать хочет! (снова в трубку) Подождите, сейчас к вам шкафы сами приедут…

0

В театре дают «Лебединое озеро». Все притихли, с содроганием следят за развитием сюжета. И вдруг посреди этой идилии раздается телефонный звонок….

Ведущий балерон достает из кармана «трубку», и говорит:

– Маня, ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты во время спектакля мне не звонила.

1

В купе едет пожилая женщина, которая не переносит запаха табака, и мужчина в возрасте, который постоянно курит трубку. Дама обращается к нему:

– Моему мужу 60 лет, а он еще ни разу не держал трубку во рту!

– А мне, мадам, 55, и я еще ни разу не держал трубку в каком-либо другом месте.

0

Звонок в вестибюле лондонского отеля. Портье поднимает трубку и слышит:

– Ту-ти-ту-ту-ту-ту!

Удивленный портье молча вешает трубку. Через минуту телефон звонит снова:

– Ту-ти-ту-ту-ту-ту!

Невозмутимый портье снова кладет трубку. Через минуту – еще один звонок, и все повторяется. Портье в трансе. Внезапно из лифта вываливается новый русский и бросается к нему с криком:

– Ну ты, портье, ты по-английски не рубишь, что ли? Я же тебя три раза просил: «Два чая в 222-й номер!»

0

В семье миллионера несчастье – похитили тещу. Вся семья взволнована, все столпились у телефона, ждут звонка вымогателей. Наконец-то звонок. Зять-миллионер берет дрожащей рукой трубку.

– Алло, сэр, если вы завтра же утром не принесете выкуп, то уже сегодня мы выпустим вашу тещу!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет