Чукча звонит в аэропорт:
– Сколько летит самолет до Москвы?
– Одну минуточку...
– Спасибо! – и повесил трубку.
Чукча звонит в аэропорт:
– Сколько летит самолет до Москвы?
– Одну минуточку...
– Спасибо! – и повесил трубку.
Каждое утро Сара просыпается и говорит Абраму:
– Абраша, дорогой, мне опять приснился сон о том, что я родила черного ребенка. И когда мне принесли его кормить, я увидела, что он лежит в коляске и курит трубку.
Через некоторое время Сара родила ребенка. Абрам пришел в роддом и спрашивает:
– Ну что, родила?
– Родила, Абраша!
– Черный?
– Черный!
– Трубку курит?
– Нет, трубку не курит!
– Слава Богу!
В театре дают "Лебединое озеро". Все притихли, с содроганием следят за развитием сюжета. И вдруг посреди этой идиллии раздается телефонный звонок....
Ведущий балерон достает из кармана трубку и говорит:
— Маня, ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты во время спектакля мне не звонила.
Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:
– Алло?... нет... нет... вы ошиблись...
Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают:
– Что случилось?!?!?!?
Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за словом:
– Там... он...
И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
– ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!
Та, всхлипнув еще раз, говорит:
– Мне только что позвонили... и спросили: "Алло, это прачечная?" Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!
Заходит как-то секретарша к шефу и говорит:
– По-моему, вас к телефону.
– Почему "по-моему"? – спрашивает шеф.
– Потому, что когда я взяла трубку, у меня спросили: "сволочь, это ты?"
Грузин в Москве делал бизнес. Продавал апельсины, мандарины, фрукты, то-се. Ну все продал, сделал деньги и думает:
– Хватит работать, пора и отдохнуть.
Снял телку, привез в гостиницу. Сели, выпили, все дела. Уже лежат в постели. Вдруг звонит телефон. Грузин снимает трубку – его жена. Ну, рассказывает, как там у них в Тбилиси. Дома все хорошо, сыновья в порядке. Дядя Вано привез машину, подарки там, все прочее. Да, говорит, не связывайся там с бл***ми, не дай Бог, еще подцепишь чего.
Грузин прикрывает трубку рукой:
– О тебе интересуется.
Телефонный звонок в ОБЭП:
– Алло, это ОБЭП?
– Да, а что вы хотели?
На другом конце провода положили трубку. Через полчаса – снова звонок:
– Алло, Это ОБЭП?
– Да.
– Странно, странно...
Снова положили трубку. Еще через полчаса:
– Алло, это ОБЭП?
– Да, это ОБЭП! В чем дело?!
– Да, собственно говоря, ни в чем, просто час назад вас должны были взорвать...
– А вы кто?
– Доброжелатель.
Изя звонит Мойше на работу:
– Привет, старый козел!
– Вы знаете, с кем говорите? – раздается незнакомый голос.
– С кем?
– С генеральным директором фирмы!
– А вы знаете, с кем говорите?
– Нет.
– Ну и слава богу! – говорит Изя и кладет трубку.
Старый начальник уходит на пенсию и передает свои дела молодому, пришедшему на его место.
– Только у нашего завода есть одна большая проблема. Мы задолжали другому предприятию миллион рублей, а платить нечем. Завтра истекает срок платежа.
– Что за беда? – спокойно говорит молодой, снимает телефонную трубку и звонит на то предприятие:
– Алло, наше предприятие задолжало вам миллион. Так вот, миллион мы вам не заплатим. – И кладет трубку. – Теперь пусть они беспокоятся, а вы переживали!
Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга.
– Том?
– Да, сэр!
– Поди проверь, что делает моя жена.
Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:
– Спит с вами, сэр!
– Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь – доложишь.
Минут через двадцать слуга подходит к телефону:
– Алло? Готово, сэр!
– Том, почему ты так долго возился с ними?
– Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной.
– Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана!
– Простите, сэр, но фонтан есть.
– Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер...
Муж говорит жене:
– Ты только представь, дорогая, как тяжело жилось нашим предкам. Они даже не могли позвонить друг другу.
Жена:
– А ведь это так просто: снять трубку и набрать номер...
Инспектор ГИБДД останавливает подозрительно виляющий по дороге «Москвич». Предлагает водителю подуть в контрольную трубку. Тот смело дует, трубка сразу зеленеет.
– Да трезвый я! Это трубки у вас бракованные! Вот жена моя никогда не пьет, проверьте на ней!
Инспектор протягивает трубку пассажирке, та дует – прибор зеленеет.
– Или вот сынишка наш, на нем попробуйте.
В трубку дует малыш детсадовского возраста. Результат тот же! Растерявшийся милиционер извиняется, отпускает машину. Довольный водитель рулит дальше и говорит жене:
– Ну вот, а ты говорила: «Не наливай ребенку, не наливай!»
Звонок в ресторан:
– Я хочу у вас заказать столик.
– Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то козел заказать хочет! (снова в трубку) Подождите, сейчас к вам шкафы сами приедут...
В цирке раздается телефонный звонок. Директор отвечает:
– Цирк!
– Здравствуйте, это говорящая лошадь. К Вам можно устроиться на работу?
– Прекратите баловаться, хулиганы! Кладет трубку.
Второй звонок. Директор поднимает трубку.
– Здравствуйте, это говорящая лошадь. К Вам можно устроиться на работу?
Директор раздраженно бросает телефонную трубку на рычаг, ничего не отвечая.
Третий звонок. Директор поднимает трубку снова. Голос в трубке:
– Ты думаешь мне легко копытом телефонный диск накручивать?!
Новогоднее застолье. Клубнику под снегом найти проще в это время, чем трезвого человека. Телефонный звонок. Мужик берет трубку:
– Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же…
Звонок в ресторан:
– Я хочу у вас заказать столик.
– Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то каззел заказать хочет! (снова в трубку) Подождите, сейчас к вам шкафы сами приедут…
В театре дают «Лебединое озеро». Все притихли, с содроганием следят за развитием сюжета. И вдруг посреди этой идилии раздается телефонный звонок….
Ведущий балерон достает из кармана «трубку», и говорит:
– Маня, ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты во время спектакля мне не звонила.
В купе едет пожилая женщина, которая не переносит запаха табака, и мужчина в возрасте, который постоянно курит трубку. Дама обращается к нему:
– Моему мужу 60 лет, а он еще ни разу не держал трубку во рту!
– А мне, мадам, 55, и я еще ни разу не держал трубку в каком-либо другом месте.
Звонок в вестибюле лондонского отеля. Портье поднимает трубку и слышит:
– Ту-ти-ту-ту-ту-ту!
Удивленный портье молча вешает трубку. Через минуту телефон звонит снова:
– Ту-ти-ту-ту-ту-ту!
Невозмутимый портье снова кладет трубку. Через минуту – еще один звонок, и все повторяется. Портье в трансе. Внезапно из лифта вываливается новый русский и бросается к нему с криком:
– Ну ты, портье, ты по-английски не рубишь, что ли? Я же тебя три раза просил: «Два чая в 222-й номер!»
В семье миллионера несчастье – похитили тещу. Вся семья взволнована, все столпились у телефона, ждут звонка вымогателей. Наконец-то звонок. Зять-миллионер берет дрожащей рукой трубку.
– Алло, сэр, если вы завтра же утром не принесете выкуп, то уже сегодня мы выпустим вашу тещу!
Загружаем ...
Анекдотов больше нет
Анекдотов больше нет