Анекдоты про трусы

Футбольный матч «Спартак» – «Локомотив». Комментатор:

– Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы! Титов прорывается дальше! Нигматулин стягивает с него трусы! ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!!.. Ах нет, вне игры...

0

Просыпается старик Хоттабыч после шумного застолья. На голове волос нет, на груди – тоже. С последней надеждой он заглядывает в трусы и с радостью произносит:

– Фу-у, хоть на пиво осталось!

0

В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:

– До каких пор вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой в женских трусах.

И швырнула трусы на стол.

Директор ей говорит:

– Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне делегация заявится.

Трусы же взял со стола и второпях сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:

– Петя! Когда закончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

0

Застойные времена. Универмаг. Длинный пустой зал. Кассирша за кассой. Одинокий покупатель-мужичок пытается что-то там примерить. Тут раздается на весь зал громогласный крик кассирши:

– Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!

0

Застойные времена. Универмаг. Длинный пустой зал. Кассирша за кассой. Одинокий покупатель мужичок пытается что то там примерить. Тут раздается на весь зал громогласный крик кассирши:

– Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!

0

Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его раздеться и замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется, почему. Тракторист:

– А зачем? Я их никогда в жизни не носил.

– Как, зачем? Это же чистота и тепло.

Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит:

– Трусы нужно носить обязательно, запомните – это чистота и тепло.

Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:

– Гм, действительно, чистота.

Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:

– Гм, действительно, тепло!

0

Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает священные книги, поет псалмы… Мужик возмущается, мол я тут по дороге видел ад, так там водку пьют и трахаются…

– Что ж, – говорят ему, – организуем тебе экскурсию, а там посмотрим…

Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с нее трусы и начинает ее иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай:

– Опять ты добрые дела творишь!..

0

В кабинет к директору врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:

– До каких же пор вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.

И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:

– Успокойтесь. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры.

А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:

– Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

0

Просыпается старик Хоттабыч после шумного застолья. На голове волос нет, на груди – тоже. С последней надеждой он заглядывает в трусы и с радостью произносит:

– Фу-у, хоть на пиво осталось!

0

Девушка-шофер забуксовала на берегу реки. Два рыбака-пенсионера помогли ей выехать.

– Ой, не знаю, как вас благодарить?! Хотите – деньгами возьмите, хотите – трусы сниму.

Девушка уехала, рыбаки идут домой:

– А правильно ты, Петро, сделал, что деньгами взял. На что нам трусы? Мне малы, а ты все равно кальсоны носишь.

0

Магазин. Мент идет с сынишкой вдоль прилавка с нижним бельем. Сынишка спрашивает папу:

– Чем отличаются мужские трусы от женских?

– В мужские трусы лезут ногами, а в женские – руками.

0

На пляже загорает девушка без лифчика в одних трусиках. Подходит парень, берет пальцами ее сосок и начинает крутить. Она открывает глаза и говорит:

– Молодой человек, вы что делаете?

– «Голос Америки» ловлю.

Девушка встает, снимает трусы парню и говорит:

– Да ты с такой антенной, не только «Голос Америки», «Пионерскую зорьку» не поймаешь!

0

Футбольный матч «Спартак» – «Локомотив». Комментатор:– Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы! Титов прорывается дальше! Нигматулин стягивает с него трусы! ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!!.. Ах нет, вне игры...

0

В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:

— До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.

И швырнула трусы на стол.

Директор ей говорит:

— Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.

А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:

— Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

0

Девушка-шофер забуксовала на берегу реки. Два рыбака-пенсионера помогли ей выехать.

– Ой, не знаю, как вас благодарить?! Хотите – деньгами возьмите, хотите – трусы сниму.

Девушка уехала, рыбаки идут домой:

– А правильно ты, Петро, сделал, что деньгами взял. На что нам трусы? Мне малы, а ты все равно кальсоны носишь.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет