Анекдоты про тяжело

Встреча Гор – Черномырдин.

Гор произносит несколько слов по-русски и извиняется за построение фраз – русский очень тяжело освоить. Черномырдин:

– Эх… И это вы мне говорите!?

0

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:

– Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.

– Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?

– Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.

– Мань, тут до Тулы – рукой подать...

0

Советское время. Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии:

– Вы хоть знаете, что было в 1917 году?

– Hет.

– Hу, а фамилию Маркс слышали?

– Hет.

– А Ленин?

– Hет...

– Слушайте, откуда вы такой взялись?

– Из Задрючинска я.

Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:

– Эх, плюнуть бы на все и махнуть в Задрючинск.

0

Встреча Черномырдин – Гор. Гор произносит несколько корявых фраз по-русски. Потом через переводчика извиняется – типа русский – очень сложный язык, очень тяжело учится.

Черномырдин (со вздохом):

– И это он мне говорит!!!

0

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:

– Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.

Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.

– Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?

– Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.

– Мань, тут до Тулы – рукой подать...

0

Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал:

– Вот когда сбывается предсказание!

0

Разговаривают два врача:

– Вчера оперировал больного, который в аварию попал. Ноги пришили, руки приклеили, дошли до живота, открываем, а там «каша».

– Ого, тяжело тебе, наверное, было?

– Да нет, каша-то рисовая была, моя любимая!!!

0

Мужики сидят в пабе и выпивают. Среди них есть один филолог, его и спрашивают:

– Вась, а слова трудно, сложно и тяжело – это синонимы?

– Нет! Трудно отказаться от предложения выпить. Сложно рассчитать свою оптимальную дозу. А тяжело – это уже утром.

0

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:

– Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.

– Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?

– Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.

– Мань, тут до Тулы – рукой подать…

0

В винно-водочный отдел заходит пионерка.

– Тетечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок портвейна.

– А не будет ли тебе тяжело, девочка?

– Вот я и думаю, может три здесь выжрать?

1

Неженатый мужчина интересуется:

– Я не понимаю, почему закон разрешает иметь только одну жену и запрещает многоженство?

Его друг, имеющий семью, тяжело вздыхает:

– Когда женишься, поймешь, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами…

0

Заходит в магазин мальчишка лет так семи. Просит у продавца восемь бутылок бухла. Тот продал ему, да жалко ему стало малявку, вот он спрашивает:

– Малыш, а тебе не тяжело все это будет нести?

– И правда, а может, прямо тут выпить бутылочки три…

0

Судья спрашивает свидетельницу:

– Вы замужем?

Та тяжело вздохнула. Судья – секретарю:

– Пишите: «Не замужем». Потом он свидетеля спрашивает:

– Вы женаты?

Мужик тоже тяжело вздохнул. Судья – секретарю:

– Пишите: «Женат».

0

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжают в лес, оба подпрыгивают и хватаются руками за ветку дерева.

Индейцы с шумом проскакивают под ними.

— Билл, — спрашивает один ковбой. — тебе не тяжело висеть?

— Да нет, Джо. Легко.

— А вот мне тяжело.

Билл смотрит вниз и говорит:

— Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.

0

Идут по городу мужик и крокодильчик. Крокодильчик ноет:

– Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело – поехали на автобусе...

Сели в автобус. Крокодильчик опять:

– Мужик, мне хвост закомпостировали, пихаются все вокруг – поймай такси...

Поймал мужик такси. Крокодильчик снова:

– Мужик, на переднем сиденье трясет, водила противный – пошли пешком...

Пошли пешком. Крокодильчик:

– Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело – поехали в автобусе...

Надоело мужику, он как заорет:

– Чего тебе надо, в конце-то концов?!

– Ну, мужик, ну до чего ты нудный...

0

Несколько французов попали на необитаемый остров. С ними спасся и попугай. Через месяц попугай заметил, что его товарищи по несчастью, поглядывая на него голодными глазами, разложили небольшой костер. Потом один из них, вооружившись ножом, стал звать попугая:

— Коко, Коко! Поди сюда, маленький…

Попугай тяжело вздохнул и приблизился.

— Хорошо, — сказал он, — я согласен, но только называйте меня Жанной дАрк…

0

Убежденный холостяк мечтательно говорит своему женатому приятелю:

— Иногда завидую тебе… Знаешь, так хочется наконец мирной, спокойной семейной обстановки. Тишины, заботы…

Приятель тяжело вздохнул:

— Мне тоже.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет