Анекдоты про тюрьму и заключенных

Идет симпозиум воров всего мира.

Встает вор из Франции и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд с того же места, на котором он стоял, говорит:

– Господин в белом смокинге, на противоположной от меня трибуне, возьмите свою авторучку.

После чего встал американец. История повторилась. После американца встал русский и сказал:

– Свет тушить не надо. Вася, раздай всем носки.

0

В грузинском суде.

Судья обвиняемому:

– Ваше последнее слово?

– Миллион и ни копейки больше.

0

На суде прокурор спрашивает убийцу:

– Подсудимый! Объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили старушку спавшую в другой комнате?

– На шкатулке было написано: «Вскрыть только после моей смерти».

0

Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок.

– Вы выходите на свободу, – сказал начальник, – надеюсь, что вы начнете честную жизнь.

– Ах, господин начальник, – вздохнул арестант. – Я не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.

0

Судья:

– Что побудило вас ударить жену?

Подсудимый:

– Судите сами, Ваша честь. Она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?

0

Судья подсудимому:

– Ну, ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло?

– В это время я сидел и чистил ножичком апельсин. В это время подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож.

Судья:

– И так три раза подряд?

0

Вор пришел за отпущением грехов в церковь, но по инерции украл часы у пастора.

– Скажи, – спросил его пастор, – какие на твоей совести грехи?

– Украл часы у одного хорошего человека. Хотите я вам их отдам?

– Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.

– Но он этого не хочет.

– Раз так, оставь их у себя и не печалься.

0

В купе – одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке его пистолет:

– Деньги! Живее!

– У меня ни гроша…

– Почему же ты тогда трясешься?

– Я думал, ты контролер.

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:

– Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек… Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу, откопаю ее.

0

– Подсудимый, почему вы отказываетесь от последнего слова?

– Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.

0

В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовников, поместили маленького, тщедушного старичка.

– А тебя-то за что, божий одуванчик? – спрашивают сокамерники.

– Приколист я, – отвечает старичок.

– Это еще что?

– Приколы устраиваю.

– Какие приколы? Покажи.

– Да нет, братцы, не надо. Вы еще недовольны будете, того глядишь побьете.

– А ну показывай! Ничего тебе за это не будет. Гадами будем!

– Только уж потом не серчайте, – вздохнул старичок.

Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры, а когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и быстро провернул его пару раз. Через несколько минут дверь открылась и в камеру вошли десять дюжих охранников.

– Так, – сказал старший из них, оглядываясь. – Ну-ка, дедуля, отойди в сторону…

0

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:

– Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать?

– А что если вы всю вину возьмете на себя.

0

Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди выводят на суд.

Первый возвращается и понуро говорит:

– Пять лет.

Второй приходит.

– Восемь.

Третий.

– Вышка. Наверное, вас охранять буду.

0

Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с автоматом и командует:

– Летим в Швецию!

Пилот:

– Нет, мы полетим в деревню Кукушкино!

– Нет, в Швецию!

– Нет, в Кукушкино!

– А почему в Кукушкино?

– Это ты спроси у бабушки с минометом.

0

Холмс и Ватсон заночевали на лоне природы. Ночью Ватсон проснулся.

– Скажите, Холмс, почему, когда мы ложились спать, была темнота, а теперь над нами звездное небо?

– Это элементарно Ватсон. У нас сперли палатку.

0

У наружного окна следственного изолятора:

– Значит, правду сказали, что ты здесь?

– Как видишь.

– Ну и как тебе тут?

– Еще спрашиваешь. Койка, каша и параша.

– Идиот! Ты же мог это и дома иметь.

0

В общую тюремную камеру приводят новичка. Его спрашивают:

– Какой срок дали?

– Восемь лет.

– За что?

– За оказание первой помощи человеку.

– Как это так?

– Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.

0

Молодого парня сажают в тюрьму. Надзиратель подводит его к камере. Там сидят рецидивисты и все в наколках.

– Ой, дяденька! Только не сюда!

Надзиратель подводит его к другой камере, где сидит старенький дед.

– Вот сюда пойду, – говорит парень.

В камере спрашивает:

– За что сидишь, дед?

– За людоедство, сынок.

0

В милицию прибегает женщина:

– Меня изнасиловали двенадцать человек!

– Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем.

– Всех не надо, только третьего, восьмого и двенадцатого.

0

Слушается дело об убийстве. Суд дает слово подсудимому:

– Играли мы в преферанс. Я – червой, покойничек – козырем. Я – червой, покойничек – козырем. Я – червой, покойничек – козырем. Я – червой и покойничек – червой.

Судья вскакивает:

– Так за это же канделябром по голове!

– Вот я так и сделал.

0

Судят убийцу, который убил старушку с целью ограбления.

Судья:

– За что вы убили старушку? У нее в кошельке было только 20 копеек…

Убийца:

– Ну и что? А пять старушек – это уже рубль.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет