Анекдоты про удивленно

Поздний вечер. На конечной остановке водитель троллейбуса высаживает всех пассажиров и объявляет:

– Троллейбус идет в парк!

Двери закрываются, водитель смотрит в зеркало заднего вида и обнаруживает, что на кресле спит пьяный мужик. Он подходит к нему и начинает будить:

– Эй! Вставай! Уже приехали!

Тот просыпается и удивленно говорит:

– Елки-палки! Говорили же по телевизору: «Заплати налоги и спи спокойно!» – я не пойму, обманули что ли?

0

Мужику на работе приспичило по-маленькому. Он бежит в мужской туалет, а он занят. Делать нечего – забегает в женский. Справляет нужду и на выходе встречает женщину. Та удивленно говорит:

– Мужчина, это только для женщин.

Мужик, показывая на свое хозяйство, отвечает:

– А это, по-вашему, для кого?

0

Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит:

– Вы не против, если я присяду?

Девушка, предупредительно:

– Присаживайтесь, вот только не надо меня раскручивать!

Мужчина, удивленно:

– А вы что, трахаетесь?

– Ну вот, опять раскрутили!

0

Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину. Мужик, усмехаясь, говорит:

– Ты че ж сигаретой-то дверь пытаешься открыть?

Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит:

– Так шо ж, я щас ключ выкурил?

0

Дождливый, промозглый, мерзкий вечер. Пустая, ну совершенно пустая улица. Мокнущая под дождем мостовая и ряд фонарей, желтый свет которых дробится в мелких каплях. По улице, сутулясь и подняв воротник насквозь промокшего плаща, идет прохожий. Навстречу ему медленно едет катафалк с одиноким возницей на облучке.

Прохожий (удивленно):

– Как? Иван Иванович? Это вы? Что вы здесь делаете? Кого хоронят?

Возница (грустно):

– Меня.

Прохожий (крайне удивленно):

– Да, но... Но вы же живы?!

Возница (безнадежно):

– А кому это интересно?

0

В армии перекличка. Начальник:

– Иванов?!

– Здесь!!

– Петров?!

– Здесь.

– Сидоров?!

– Здесь!!

– Через Забор… Ногу… Задирайло?!

– Здесь!!

Начальник (удивленно):

– Вот это фамилия!

– Здесь!!

0

Произошло столкновение. Мужчина сбил пешехода, выскакивает из машины и начинает кричать на встающего и отряхивающегося пешехода:

– Осторожнее надо!

Пешеход удивленно:

– А вы что, собираетесь еще и задний ход дать?

0

Приходит один мужик на собеседование по объявлению о том, что организации требуется заведующий складом. Ему показывают хозяйство. После чего он спрашивает:

– А как с зарплатой?

– Зарплата – 500 руб. плюс квартальная премия 15 %.

– Что-то, маловато. Мне такая работа не подходит.

Уходит. Приходит следующий на собеседование. Все ему показывают.

– А навар есть?

– Нет.

Уходит. Приходит по объявлению еврей. Показывают ему хозяйство. Он сразу соглашается работать. Работодатель удивленно спрашивает:

– А что вы ничего не спросили о зарплате?

Еврей, приятно удивленный:

– А что вы еще и зарплату платите?

0

Осмотрев пациентку, врач говорит ей:

– Вы сможете полностью излечиться, если перестанете играть на пианино.

Когда пациентка ушла, медсестра удивленно спрашивает:

– А что общего между ее болезнью и пианино?

– Есть кое-что, – говорит врач, – она живет надо мной.

0

Маленькая Полина балуется и шалит, не слушается бабушку. Приходит с работы мама, наблюдает за происходящим и говорит дочери:

– Полина, перестань выводить бабушку из себя!

– А я никуда ее не вывожу, – удивленно произносит девочка.

– Она все время в комнате сидит…

0

Старый еврей высовывается из вагона и с любопытством оглядывает перрон и вокзал. Мимо проходит русский и как врежет еврею по щеке. Тот удивленно спрашивает:

– Вы это сер-рьезно?

– Конечно!

– Ваше счастье, а то я шуток не люблю!

0

Муж говорит своей жене вскоре после свадьбы:

– Что же это за жизнь, милая, ты не готовишь, не стираешь, не убираешь…

– Зачем же ты женился, – удивленно заявляет жена, – если не умеешь готовить, не любишь стирать и убирать?

0

В крутой бар входит молодой человек с девушкой. Внезапно достает удостоверение сотрудника МВД и кричит:

– Милиция! Проверка документов! Паспорта на стол, всем на пол!

Перепуганные посетители легли на пол. Девушка удивленно обращается к нему:

– Милый, ты же говорил, что у тебя сегодня выходной…

– …Прости, дорогая, профессиональная привычка… Забыл.

0

Учительница спрашивает ученика:

– Скажи, какое время: я умываюсь, ты умываешься…

– Утро!

Учитель потерял дар речи и только удивленно смотрит.

– Ну тогда вечер!.. Ну днем-то я не умываюсь, даже если вы и умываетесь…

0

Два приятеля – еврей и русский – решили повести своих детей в зоопарк. Прогуливаются мимо мороженщицы. Русский достает кошелек и дает сыну деньги на мороженое. Еврей, глядя на это, тоже достает деньги, отдает их своему сыну и сразу награждает его увесистой оплеухой. Когда дети убежали, русский удивленно спрашивает:

– За что ты ударил мальчика?

– А вдруг деньги потеряет!

– Ну вот когда потеряет, тогда и отлупишь.

– Тогда поздно будет!

0

Маленькая Полина балуется и шалит, не слушается бабушку. Приходит с работы мама, наблюдает за происходящим и говорит дочери:

– Полина, перестань выводить бабушку из себя!

– А я никуда ее не вывожу, – удивленно произносит девочка. – Она все время в комнате сидит…

0

Генерал проводит смотр войск. К нему подходит старшина и рапортует:

– Старшина отдельного танкового корпуса Прохорчук!

– Что это за отдельный танковый корпус? – удивленно спрашивает генерал.

– А как же иначе назвать, если у танка нет ни башни, ни гусениц, а остался только один корпус?

0

Приходит к доктору мужчина и говорит:

– У меня в заднем проходе что-то колет.

– Давайте посмотрим, раздевайтесь. Через минуту доктор удивленно отвечает:

– Да у вас там роза!

– Это, доктор, вам.

0

Зима. Пьяный муж приходит домой раньше обычного. Жена прячет не успевшего одеться любовника на балконе. Спустя некоторое время любовник замерзает и входит в комнату, часто размахивая руками.

– Что это? – удивленно восклицает муж.

– Это моль, дорогой! – отвечает жена.

«Это моль, – как эхом повторяет голос в голове мужа. – Надо меньше пить!»

0

Муж удивляется:

– Дорогая, я просто не могу понять, как это тебе удалось так быстро закончить телефонный разговор с подругой Леной, если меньше двух часов ваши беседы не длятся?

Жена, не менее удивленно:

– Милый, просто я ошиблась номером, а потом еще поднялся ветер и оборвал провода…

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет