Анекдоты про умер

Армянин приходит в сексопатологу и говорит:

– Доктор, помогите, у меня не стоит.

Доктор внимательно осмотрел пациента и сказал:

– Э, дорогой, да у тебя СПИД.

– Какой спит, умер совсем.

Разговаривают два грузина:

– Видел, дэвушка мене улыбнулась?

– Да я когда тэбя первый раз увидел, чуть со смеху не умер.

Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик говорит:

— Я умер в страшных мучениях — у меня сгорели легкие.

Алкоголик говорит:

— Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях — у меня сгорела печень.

А наркоман думает:

"Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили..."

Звонок в дверь.

— Гоша дома?

— Гоша умер.

Через пять минут снова:

— Гоша дома?

— Вам же сказали, что он умер!

— Я че-то не понял: он что, за маком не поедет?

Перед первомайскими праздниками Рабиновича вызвали в партбюро.

— Как старейшему члену нашего трудового коллектива мы доверяем вам нести на демонстрации портрет товарища Черненко.

— Не давайте мне это поручение! Нес я портрет Ленина — Ленин умер. Носил портреты Сталина — умер. Носил портреты Хрущева — спихнули. Носил портреты Брежнева — умер. Нес недавно еще портрет Андропова — и он тоже умер.

— У вас золотые руки! Именно вы и понесете портрет товарища Черненко.

Предложение одного из рабочих:

— Пусть понесет и красное знамя — знамя коммунизма!

– Мадам, дайте мне черный презерватив.

– Hо зачем именно черный?

– Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.

– О, мсье, как это деликатно...

– Будьте добры позавите, пожалуйста, Ваню.

– Вани нет, он покинул этот мир.

– Он что, умер?

– Нет, к интернету подключился.

В одной семье маленький ребенок сказал первое слово: "Ба-ба".

Через день умерла бабушка. Затем ребенок сказал: "Де-да". Через день умер дедушка. Потом ребенок сказал: – "Па-па". Отец, услышав это, страшно перепугался. Но на следующий день умер сосед за стеной.

– Доктор, а это очень опасная операция?

– Очень, по статистике при такой операции 9 из 10 умирают!

– Мама!

– Но вы не волнуйтесь, как раз вчера умер девятый!

Один работник не пришел на работу. До этого он никогда не опаздывал на пять минут. Через два часа шефу позвонила его жена и сказала, что ее муж сегодня ночью умер.

– Слава богу, – сказал шеф, – а то я уже начал беспокоиться.

– Вовочка, почему ты сегодня опоздал?

– У меня дедушка умер.

– Ах, как жаль! А от чего он умер?

– От удара.

– У него было больное сердце?

– Нет. У бабушки была очень тяжелая сковородка!

Доктор-патологоанатом коллекционировал половые органы препарируемых мужчин. Однажды он принес домой и показал жене больших размеров пенис.

– Какой ужас! Пан Ковальский умер! – воскликнула жена доктора и упала в обморок.

Встретились двое друзей, не видевшихся уже много лет, и решили это дело отметить. Первый:

Как я рад тебя видеть! Выпьешь что-нибудь?

Второй:

– С удовольствием выпью стакан вина.

– Стакан вина? Нет, я пью только воду. Ты знаешь, месяц назад умер мой двоюродный брат, и причиной его смерти стало вино.

– Ну, если на то пошло, то мой шурин вчера утонул...

Грузин приходит к сексопатологу:

– Доктор, у меня проблэмы в сэксуалной жизны.

– Да? И какого рода проблемы?

– Ну, не стоит...

– Может, у вас СПИД?

– Слюшай, какой спит, совсем умер!

Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание:

– Тебе не кажется, что ты слишком часто хвалишь при мне своего первого мужа!

– Дорогой мой, если бы ты умер первым, я говорила бы о тебе то же самое.

Санитар везет больного на каталке, больной спрашивает:

– А куда вы меня везете?

– В морг.

– Да вы что?! Как в морг?!?! Я ведь еще не умер!

– Так мы еще и не приехали.

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:

– Где шлялся, скотина?! Где тебя носило, сволочь?!

– Люся, на кладбище был...

– Что, кто-то умер?

– Не поверишь, там ВСЕ УМЕРЛИ!..

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со сковородкой в руках и со словами:

– Где тебя носило, сволочь?

– Люся... на кладбище был.

– Что, кто-то умер?!

– Не поверишь... там все умерли!..

Беседа во время застолья:

– Мужики, а вы слышали, что Васька Петров умер?

– Да ты че? Серьезно? Что случилось-то?

– Ну, говорят, в справке о смерти было написано: умер от болезней органов водкообращения.

На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей.

Экскурсовод раздал им каски.

– Дети, наденьте это скорее. Дело в том, что у нас был такой случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик – нет. На голову им упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала.

Вовочка воскликнул:

– А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется.