Анекдоты про упала

Мужик 1 января с утра просыпается с бодуна, широко открывает глаза и сразу бежит в одних трусах на кухню. Там жена убирает со стола и моет посуду после новогодней ночи. Он ей с размаху по морде – хлоп! Жена упала на пол и сквозь слезы:

– Вася! За что?

Тот, уходя в комнату:

– С прошлого века не пил, морду тебе не бил... Должен же быть предел такой подкаблучной жизни?!

0

Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают: — Что случилось?

— Это моя рубашка упала, — говорит русский парень.

— А что так громко?

— Да я из нее вылезти не успел!

0

Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Лошадь направила на себя ствол и заглянула внутрь, а обезьяна повозилась с курком да и нажала на него. Лошади снесло половину головы, она упала и дергается.

Обезьяна:

– Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась.

0

Одна женщина как-то напилась, пошла домой и думает: «Муж дома – ругаться будет, пойду лучше к любовнику». Так и сделала, пошла по улице, но с пьяных глаз перепутала калитки. Стала открывать – никак. Тогда решила полезть через забор. Но не смогла перекинуть ногу и упала. Тут выбежал муж, а она – ему:

– Здравствуй, сосед! Муж отвечает:

– Ты че, упала? А она:

– Ну да, с твоего забора!

0

Одна женщина как-то напилась, пошла домой и думает: «Муж дома – ругаться будет, пойду лучше к любовнику». Так и сделала, пошла по улице, но с пьяных глаз перепутала калитки. Стала открывать – никак. Тогда решила полезть через забор. Но не смогла перекинуть ногу и упала. Тут выбежал муж, а она – ему:

– Здравствуй, сосед!

Муж отвечает:

– Ты че, упала?

А она:

– Ну да, с твоего забора!

0

На зачете по физкультуре одна студентка, прыгая в длину, потянула связки. Ее отправили домой. Через несколько дней она попыталась дойти в больницу, но подвернула больную ногу, упала и получила перелом руки.

Когда ей наложили гипс, она выходила из кабинета, споткнулась о порог, упала и получила легкое сотрясение мозга.

Когда студентка через несколько дней пришла на занятия, один из однокурсников радостно заорал, увидев ее:

– Так это по тебе мы будем сдавать сотрясения, переломы и растяжения?

0

а) Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Кто-то выстрелил Кэт в голову. «Стреляют,» — подумал Штирлиц.

б) Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.

0

а) Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала. «Бензин кончился,» — догадался Штирлиц.

б) Штирлиц напоил собаку бензином. Собака прошла десять метров и упала. «Бензин кончился,» — догадался Штирлиц.

0

Жена была в отъезде и позвонила мужу:

— Как наша кошечка?

— Сдохла!

— Какой ужас! Неужели ты не мог сказать поделикатнее?

Она, мол, сидит на крыше. А потом сказал бы, что она упала и разбилась. Понятно?

— Вполне.

— Ну, ладно. А как моя мама?

— Теща? Сидит на крыше…

0

Мужик 1 января с утра просыпается с бодуна, широко открывает глаза и сразу бежит в одних трусах на кухню. Там жена убирает со стола и моет посуду после новогодней ночи. Он ей с размаху по морде – хлоп! Жена упала на пол и говорит сквозь слезы:

– Вася! За что? Тот, уходя в комнату:

– С прошлого века не пил, морду тебе не бил… Должен же быть предел такой подкаблучной жизни?!

0

Жара, лето, духота а, наркоман Суходрищев, слегка упыханный, заходит в столовую. Протянул дрожащую ладонь к раздаче:

– Положите мне сюда котлетку...

Переворачивает руку ладонью вниз и снова в раздачу – а сюда макорончиков...

– Да у тебя же котлета упала!

Внимательно и долго разглядывает со всех сторон руку... и так неуверенно...

– ... Чувиха, да ты вообще офигела, что ты гонишь...

0

Жена была в отъезде и позвонила мужу:

– Как моя кошечка?

– Сдохла.

– Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?

– Вполне.

– А как моя мама?

– Сидит на крыше.

0

Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит:

– Папа, тебя вызывают в школу.

– А за что?

– У нас в школе покрасили полы и одна учительница упала и прилипла.

– Так вы бы ее отодрали.

– Кто успел – тех родителей и вызывают.

0

Вовочка прибегает домой из школы.

Ой, че было, че было! Учился по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу!

Ну, вы ее от пола-то отодрали?

Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!

0

Больной при смерти. Врач хочет его утешить:

– Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала…

– Очень рад, – шепчет больной, – значит, я умираю здоровым…

0

Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Лошадь смотрит в стволы, а обезьяна возится с курками. Обезьяна спускает курок. Лошади снесло полголовы, она упала и дергается.

Обезьяна: — Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась.

0

Одна фотомодель очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. В один прекрасный момент, посчитав, что она «дошла до кондиции», пошла на дискотеку. Пригласил ее на танец парень. Во время танца ей стало плохо, она упала в обморок.

– Воды, воды!!! – начали кричать.

Она приподнимает голову и слабеньким голосом говорит:

– И кусочек хлеба!

0

Жара, лето, духота а, наркоман Суходрищев, слегка упыханный, заходит в столовую. Протянул дрожащую ладонь к раздаче:

– Положите мне сюда котлетку...

Переворачивает руку ладонью вниз и снова в раздачу – а сюда макорончиков...

– Да у тебя же котлета упала!

Внимательно и долго разглядывает со всех сторон руку... и так неуверенно...

– ... Чувиха, да ты вообще офигела, что ты гонишь...

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет