Анекдоты про увидел

Муж вернулся с работы раньше обычного и увидел в прихожей чужой мужской зонтик. Он ворвался в спальню и увидел свою жену, лежащую в постели с любовником. От негодования мужик сломал зонтик и сказал:

– Надеюсь, что сейчас пойдет дождь.

0

Поручик Ржевский опаздывает на бал. Все в волнении. Но вот он появляется. Вокруг него собираются с расспросами.

Ржевский оправдывается:

– Это ужасно! Наш народ развращается на глазах. Я шел по бедным кварталам и увидел нищую оборванную девочку, лет 13. Она сказала, что будет моей за 2 рубля!

– И что же вы сделали?!

– Не поверите: е…ал и плакал!

0

Разговаривают два охотника:

– Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их увидел!

– И ты их добыл?

– Нет, нескольких рублей не хватило.

0

Дело было в 19 веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.

Лет через 7 – 10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф – в чем, мол, дело! Проводник – прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.

0

Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит:

– Снова напился? Вчера я был просто счастлив, когда увидел тебя трезвым!

– То было вчера, а сегодня моя очередь быть счастливым.

0

Пришел жутко голодный студент в столовую. Самому поесть не на что, так хоть посмотреть можно на то, как едят другие. Вдруг видит: сидит мужик за столом, газетой прикрылся, читает. А на столе перед ним тарелка борща. Раз такое дело, подсел студент и борщ быстренько выхлебал. И тут обнаружил, что на самом дне тарелки расческа лежит, а на ней клок седых волос намотан!

Так и вывернуло бедолагу наизнанку обратно в тарелку. И тут мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:

– Че, расческу увидел?

– Ага, увидел.

– Вот так и я видел.

0

Богатый человек приехал на знаменитый курорт поправить свое здоровье. Однажды, прогуливаясь берегом моря со своим лечащим врачом, он увидел похоронную процессию.

– Как! И в этом благословенном крае люди тоже умирают?

– Умирают, но только один раз.

0

Штирлиц ехал на машине. Смеркалось, моросил холодный дождь. Вдруг он увидел на обочине дороги Мюллера, который отчаянно «голосовал». Штирлиц проехал мимо. Через несколько километров он вновь увидел голосующего Мюллера и опять проехал, не останавливаясь. В восьмой раз проезжая мимо Мюллера, Штирлиц подумал: «Кольцевая?!»

0

Стоит на автостраде бабка с козой, останавливает машину. Тормозит таксист:

– Куда тебе, бабушка?

– У город, миленький.

– Садись, подвезу.

Бабка садится и козу за собой тянет. Увидел таксист и говорит:

– Эй, бабка, а козу куда тянешь, с козой нельзя!

– Да что ты, миленький, я слышала, что вы телок даже возите.

0

Водитель сбил молодую женщину – не сильно, только задел слегка. На суде его спрашивают:

– Расскажите, как могло такое случиться?

– Да что, смотрю, на обочине стоит человек. Я увидел, что это женщина, ну и так засмотрелся, что забыл повернуть руль.

0

Двое пьянчуг сидят в рюмочной, выпивают.

Один с вдохновением рассказывает:

– Представляешь, я вчера так напился, глаза опухли, так я себя в зеркале не увидел!

Товарищ, глядя в его испитое лицо:

– Если ты взглянул в зеркало, но никого там не обнаружил – ты неотразим!

0

Хронический алкаш рассказывает друзьям о своих злоключениях за стопкой водки:

– Я очки в тот день забыл надеть… Думал, в клуб лезу кино смотреть, а когда залез – понял, что оказался в магазине. Увидел ящики с водкой и сильно испугался. С испуга выпил две бутылки, а что было дальше – не помню. Пришел в себя от испуга лишь в отделении милиции.

0

Стоит на автостраде бабка с козой, останавливается машина, водитель спрашивает:

– Куда тебе, бабка?

– У город, миленький.

– Ну садись, подвезу.

Бабка садится и козу за собой тащит. Водитель увидел и говорит:

– Ты что, бабка, куда козу тянешь?! С козой нельзя!

– Да что ты, миленький, я слыхала, что вы и телок даже возите.

0

Один мужик познакомился с красивой девушкой на дискотеке, и она привела его к себе домой. Ну, все путем. Секс и прочее… После этого дела, не включая света, он решил покурить. Зажег спичку и увидел фотографию какого-то мужика на тумбочке.

– Это кто, твой муж?! – спросил он в страхе.

– Нет, не муж!

– А кто тогда, жених твой?!

– Да не волнуйся ты, никто сюда не придет – это я перед операцией!

0

Приезжает старушка в гости к дочери. В дверях ее встречает внук.

– Бабушка, а кто тебя принес?

– Никто, сама приехала.

– А папа тебя в окно увидел и говорит: «Опять тещу черт принес».

0

Мужчина приходит на работу после большой попойки. Коллеги взглянули на его измятый несчастный вид и сочувственно интересуются:

– Что, хорошо вчера погулял?

– Да погулял-то я неплохо, а вот как пришел домой – так такое чудо увидел, до сих пор страшно!

– Что за чудо?

– Прихожу, а там жена…

– Что, не одна, наверное?

– Вот именно! Ее было целых две!

0

Мать решила навестить семью своей дочери и пошла в гости. Приходит к ним, а внучка ее спрашивает:

– Вы – бабушка, а где же черт?

– Какой черт, детка?

– А папа увидел тебя в окно и сказал: «Вон к нам черт тещу несет».

0

Лейтенант-алкоголик вел машину в нетрезвом виде, сбил пять человек, протаранил шест машин, сломал два дерева и столб с электрическими проводами. Придя в себя, он увидел доктора:

– Что со мной?

Доктор заглянул в карту и ответил:

– Вот результаты ваших анализов, голубчик: в вашем алкоголе обнаружено небольшое количество крови.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет