Анекдоты про узнал

Депутат Государственной Думы приходит в Православную Церковь. Под конец службы отводит батюшку в сторонку и говорит:

– Батюшка, наверное, я покину ваш приход.

Батюшка:

– Но почему, сын мой, ведь вы регулярно посещали все службы в течение года, и к тому же вы недавно сказали, что вы даже гордитесь тем, что являетесь прихожанином именно «РУССКОЙ Православной церкви». Что же вас так смутило?

Депутат:

– Да это так. Но, понимаете, 3 года назад я узнал, что Березовский еврей, 2 года назад я узнал, что Абрамович тоже еврей, месяц назад я узнал, что и Ходорковский тоже еврей, а сегодня вы сказали то же самое про Иисуса…

Батюшка:

– Да, они действительно евреи и что?…

Депутат:

– Как что?! Я хочу, чтобы вы немедленно дали мне адрес ближайшей синагоги!

0

Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел:

– Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?

– Да, ребе, а как ты узнал?

– Да уж видно... Поверь, это не поможет.

– Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу подходить не желает!

0

Прилетел Путин на историческую Родину после долгого отсутствия, выходит из самолета, постоял и говорит:

– Ничего не пойму, где это мы?

Пресс-секретарь отвечает:

– Петербург, шеф!

– А-а-а, не узнал, богатым будет.

0

Общаются собутыльники:

– … Ну, иду я домой ночью, пьяный, конечно… Вижу – какой-то столб стоит, я его палкой ударил. Это я только потом узнал, что это был не столб, а Ванька Курчатов…

0

На подоконник открытого окна кабинета Брежнева опустился Карлсон.

– Ты кто такой? – спросил Леонид Ильич.

– Ты что, не узнал меня? Я – Карлсон.

– Откуда Карлсон? Какой такой Карлсон?

– Ну, как же? Я – Карлсон, который живет на крыше. Вы что, про меня не читали?

Брежнев задумался:

– Постой, постой… Карлсон… Ах, Карлсон! Как это я сразу не узнал? Кстати, а где твой друг Энгельсон?

0

– Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка матери.

– Двух самцов и трех самок.

– Да ну? И как ты узнал, кто из них кто?

– Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале.

0

– Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка матери. – Двух самцов и трех самок.

– Да ну? И как ты узнал, кто из них кто?

– Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале.

0

В театре идет спектакль. На сцене появляется актер в нетрезвом состоянии. Суфлер подсказывает ему:

– В графине он узнал свою мать…

– Что?

– В графине он узнал свою мать…

– Не слышу.

– В графине он узнал свою мать, черт возьми! Актер подходит к столу и берет графин:

– Мамаша, ты как сюда попала, черт возьми?

0

Бригадир спрашивает рабочего:

– Послушай, Иванов, ты ведь Сидорова хорошо знаешь?

– Да.

– Ты не знаешь, он выздоровел?

– Выздоровел, как только узнал, что врач запретил ему работать.

0

На железнодорожный вокзал была вызвана бригада из психиатрической больницы. Врачи пытаются узнать, что произошло:

– Этот мужчина повел себя странно, сразу после того как вошел в здание вокзала?

– Да нет. Он сначала узнал, что его поезд ушел на пятнадцать минут раньше положенного по расписанию времени.

0

Негр, поступивший учиться в Университет имени Патриса Лумумбы в Москве, пишет письмо матери в Африку:

«Дорогая мама! Меня на днях в России назвали „молодым человеком“. Что бы это значило?»

Мать пишет ответ:

«Сынок, я не знаю, что это значит, но когда отец узнал, что тебя назвали человеком, он упал с дерева и сломал себе хвост»

0

Скачет по бескрайней прерии индейский вождь. Вдруг видит — лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.

— Что ты слышишь, Красное Солнышко?

— Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.

— Красное Солнышко, как ты всё это узнал?! Неужели по дрожи земли!?

— Нет, вождь! Эти козлы только что меня переехали!

0

Депутат Государственной Думы приходит в Православную Церковь. Под конец службы отводит батюшку в сторонку и говорит:

– Батюшка, наверное, я покину ваш приход.

Батюшка:

– Но почему, сын мой, ведь вы регулярно посещали все службы в течение года, и к тому же вы недавно сказали, что вы даже гордитесь тем, что являетесь прихожанином именно «РУССКОЙ Православной церкви». Что же вас так смутило?

Депутат:

– Да это так. Но, понимаете, 3 года назад я узнал, что Березовский еврей, 2 года назад я узнал, что Абрамович тоже еврей, месяц назад я узнал, что и Ходорковский тоже еврей, а сегодня вы сказали то же самое про Иисуса…

Батюшка:

– Да, они действительно евреи и что?…

Депутат:

– Как что?! Я хочу, чтобы вы немедленно дали мне адрес ближайшей синагоги!

0

Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел:

– Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?

– Да, ребе, а как ты узнал?

– Да уж видно… Поверь, это не поможет.

– Да, действительно, эта с…ка теща и близко к пляжу подходить не желает!

0

Общаются собутыльники:

– … Ну, иду я домой ночью, пьяный, конечно… Вижу – какой-то столб стоит, я его палкой ударил. Это я только потом узнал, что это был не столб, а Ванька Курчатов…

0

Идут по улице два мента, один другому:

– Смотри, под ногами 100 рублей валяются!

Второй нагибается, берет купюру, смотрит на нее, рвет пополам и говорит:

– Она фальшивая.

– А откуда ты узнал?

– Потому что с тремя нолями.

0

Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:

– Летели два напильника, один зеленый, другой на север... Сколько мне лет?

Вовочка тянет руку:

– Вам 26 лет!!!

Училка:

– ??? А как это ты узнал??

– Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет...

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет