Анекдоты про узнать

– Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.

– Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе..."

– Дочка, ты уже большая, пришло время поговорить с тобой о сексе.

– Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

В ночном клубе "Чикаго" конферансье объявил очередной номер. Огни погасли, прожектор осветил длинноволосое существо, выскользнувшее на сцену.

– О боже, – прошептал муж, – кто это, девушка или молодой человек.

– Ну как я могу узнать? – ответила жена. – Видишь, все приметы прикрыты гитарой.

Отправился как-то один мужик на кладбище навестить могилу родственника. Идет по кладбищу и видит следующую картину: около погребальной ямы толпится народ, и видно, непростой, в роскошных костюмах, с сотовыми телефонами, ролексы на запястьях поблескивают... И все кричат: «Ура! Браво!» Стало мужику интересно, и решил он узнать, что же происходит.

Растолкал толпу и видит, что с гробом возятся два взмокших от напряжения могильщика. Он их спрашивает:

– Мужики, а что случилось?

Они ему и отвечают:

– Да вот, налогового проверяющего уже третий раз «на бис» закапываем...

На лекции в медицинском институте. Студент:

– Скажите, профессор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?

Профессор:

– Не только характер, но и силу. Правда, только его жены.

Отец застукивает незнакомца в постели своей дочери, незнакомец:

– Не волнуйтесь, папаша! Ведь я должен был узнать, как ваша дочь выглядит по утрам, прежде чем сделаю предложение.

Полицейский останавливает водителя под хмельком, который едет против движения по левой стороне шоссе:

– Куда это вы направляетесь, позвольте узнать?

– Не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут обратно.

Лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке:

– Хочу узнать про мое будущее…

Гадалка, записав день рождения и номер кредитной карточки лягушонка, отвечает:

– Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и очень приятной, которая захочет все про тебя узнать.

Лягушонок обрадовался:

– А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте?

– Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по биологии…

Старенькая бабушка приходит к гинекологу.

– Что случилось, бабуля, никак забеременела? – с иронией спрашивает врач.

– Да нет, доктор, я хотела узнать, правильно ли я вложила свой ваучер.

На лекции в медицинском институте студент спрашивает преподавателя:

– Скажите, профессор, а это правда, что по форме черепа можно узнать о характере человека?

– Правда. Не только характер, но и силу. Только не обладателя черепа, а его жены.

Вернулся муж из командировки, а у жены – любовник. Возник маленький скандал. Любовник – крепкий мужик, выгнал мужа на кухню, закрыл дверь и сказал:

– Если хоть раз выйдешь из этого круга, убью!

Сам пошел к жене. Лежат они в постели, слышат – на кухне дикий смех. Любовник не выдерживает, пошел узнать, чего это муж умирает от смеха.

– Ты чего так смеешься?

– Да пока вы там с моей женой любовью занимаетесь, я уже три раза из кухни выходил, за вами подглядывал.

Разговаривают сосед и соседка. Сосед спрашивает:

– Чем это вы кормите своих хрюшек?

– Что, тоже хотите развести?

– Нет, хочу узнать рецепт и предложить теще, может быть, тоже похудеет.

Программисты решили узнать, какой будет женщина будущего. Написали программу, заложили в компьютер. Машина выдает результат: «По росту женщина будет мужчине до пояса, а голова у нее будет квадратная».

Пораженные программисты, чтобы узнать ответ на вопрос «почему», пишут еще более сложную программу. Компьютер, используя новые данные, выдал: «Женщина будет низкорослая потому, что на полноценный секс не будет оставаться времени и все будет ограничиваться минетом, а голова квадратная, чтобы можно было пиво ставить».

ДЕВИЧЬИ ГАДАНИЯ.

1) Гадание по кольцу.

Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки обычно собирались в какой-нибудь избе, садились кружочком, клали на середину золотое кольцо и выключали свет. Немного погодя свет включали и начинали то колечко искать. У кого из девушек оно окажется, та, значит, его и украла.

2) Как узнать имя суженого.

Если девушка желает узнать имя суженого, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на стуле, паспорт и быстро прочитать первую страницу.

3) Гадание по льду.

В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись первого прохожего, она узнает о себе много интересного.

Возле гаишника останавливается иномарка, и из нее выходит японец, подходит к гаишнику и говорит (с характерным акцентом):

– Хоу сян кутен сяуси сикамото матате тсюн сикава Кока-кола.

Гаишник призадумался:

– Значит, вы хотите узнать, как проехать к ближайшему фирменному магазину и купить там 2 бутылки чего, извините, я не расслышал, Фанты?

Два новых русских:

– Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль, она запах хозяина узнает, и если вдруг не твой – взрывается!

– Круто, блин! В натуре, надо позвонить, узнать, где достал!

– Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить!

Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленногопропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему:

– Ну, как?

– Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.

Лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке:

– Хочу узнать про мое будущее…

Гадалка, записав день рождения и номер кредитной карточки лягушонка, отвечает:

– Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и очень приятной, которая захочет все про тебя узнать.

Лягушонок обрадовался:

– А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте?

– Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по биологии…

Минск. Выступает президент Лукашенко на сессии национального парламента:

– Уважаемые товарищи! Хочу сообщить вам о том, что Россия должна нам 2 миллиарда долларов.

Вопрос из зала:

– Позвольте узнать, за что?

– А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю.