Анекдоты про вась

Два наркомана сидят в окопе. На них валит танк. Один нарк — другому:

— Слышь, Вась! Кинь гранату...

— Лом...

— Вась! Танк-то близко... раздавит...

— А ну его...

Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:

— Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать...

0

Едет байкер на своем «Харлее». Превышает скорость, на знаки – ноль внимания, головой по сторонам крутит… Видит это дело молодой ГИБДДшник, давай к обочине ломиться, остановить готовится. Старый ГИБДДшник ему:

– Вась, да нехай едет, он на съемки «Дорожного Патруля» опаздывает!

0

Бригадир и рабочий после совместной выпивки возвращаются лесом домой и проваливаются в глубокую яму. Рабочий:

– Что будем делать, Иван Петрович?

– Слушай, Вась, а я и не знал, что ты у нас такой работяга: тебе даже в яме хочется что-нибудь делать!

0

Играют новые русские в футбол. Тут один из них с таким толстым брюхом отбегает к бровке, достает сотовый, набирает номер и говорит: «Вась, ну ты пасовать будешь, или как, в натуре?

0

День рождения у киллера.

Гости:

– Вась, тебе 35, время то, время… Подарок у нас для тебя.

– Ребят, потом, потом, водка налита, жена ждет…

– Нет Вась сначала подарок. Заказ у нас для тебя на 50 000. Убийство банкира.

– О здорово. Ну, давайте фотку, адрес и пошли, а то водка налита, жена…

– Да не все это, Вась, вот винтовка с лазерным прицелом. Прям под заказ. За 1000 метров в глаз…

– Ну, хватит, хватит, уже водка налита, жена…

– Да погоди, это не все. Банкир, которого ты валить должен он у нас, внизу в машине сидит.

– Ой ребят, пошли уже выпьем, потом спущусь и завалю, а то водка уже налита, жена…

– Да погоди, Вась, это не все.

Заводят в квартиру банкира, руки связаны за спиной, рот залеплен скотчем… Сажают в кресло, отлепляют скотч.

Банкир:

– Хэппи бесдэй ту юююююю!

0

25 лет со дня свадьбы. Жена говорит мужу:

– Вась, у нас такой праздник, а ты меня даже ни разу за все нашу совместную супружескую жизнь в ресторан не сводил. Может, пойдем в честь юбилея, сходим, а?

– Ты что, жена, откуда такие деньги?

– А я зарплату получила.

– Да мне надеть нечего.

– Вась, я все предусмотрела: я у соседа костюм одолжила.

– Ну, спасибо, а ты как же?

– А я у Светки платье взяла, вечернее.

– Ну ладно.

Подходят к ресторану. Швейцар:

– Добрый вечер, ваш столик, как обычно.

Жена в недоумении. Они садятся за столик. Подходит, официант:

– Заказываем, как всегда?

Жена ничего не понимает. В это время певичка на сцене:

– А сейчас любимая Васина песня!

Жена все еще не верит своим ушам. Тут стриптизерша у шеста:

– Ну, и кто у нас сегодня трусики?

Все присутствующие в ресторане:

– Вася!

Жена в шоке:

– Мы возвращаемся домой!

Устраивает скандал в такси. Шофер такси:

– Ну ты, Вась, сегодня и стерву подцепил.

0

Встает мужик утром с похмелья, голова раскалывается. Подходит к зеркалу и долго в него смотрится. Тут с кухни жена орет:

– Вась, ну ты че, завтракать-то идешь?

Мужик бьет себя по лбу:

– Точно, Вася!

0

Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена.

– Вась!

Неопределенное мычание.

– Я к подружке ухожу!

– М – м – м…

– Вась, видишь этого человека на фотографии?

– Угу…

– Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!

0

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту. Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Строитель выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане – пестрые наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Друзья обнимают его и живо интересуются:

– Ну как там, в Африке?

– Устал, ребята, страшно.

– Вась, ну а как там в Африке с бабами?

– С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке…

– Вась, а как там с бабами-то?

– Жара днем страшная, а ночью прохладно.

– Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?

Обезьяна дергает Васю за ухо:

– Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

0

Разговаривают двое у станка:

– Вась, а Вась. Ты в Москве был?

– Был.

– Вась, ты в Питере был?

– Был.

– Вась, а ты давно там был?

– Да нет, в прошлом году.

– Да где ж ты денег взял? На нашу зарплату не разъездишься.

– Так я ж не на свою зарплату ездил, а на зарплату жены.

0

Началась у входа в ресторан крутая разборка между бандитами: пальба, все кричат, дерутся. Рядом стоят два милиционера, один другому и говорит:

– Пойдем отсюда, Вась, что-то здесь жарковато становится.

0

Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой — за закуской. Подошел к сыру.

— Девушка, взвесьте мне полкило сыру… ну, этого… ну, как его… — и через весь магазин кричит: — Вась! Ты каким меня вчера хером обозвал?

— Голландским!

— Вот-вот. Голландского…

0

Сидит программист, процесс отладки в самом разгаре. Вдруг по комнате начинает метаться его жена:

– Вась, я ухожу к подруге…

Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию, подходит к мужу:

– Вась, видишь этого человека на фотографии?

Программист с трудом поворачивает голову, смотрит на фото:

– Вижу…

– Так вот, Вась, сегодня в шесть вечера заберёшь его из детского садика…

0

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту. Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.

— Ну как в Африке?

— Устал, ребята, страшно.

— Вась, а как там в Африке с бабами?

— С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке…

— Вась, а как там с бабами?

— Жара днем страшная, а ночью прохладно.

— Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?

Обезьяна дергает Васю за ухо:

— Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

0

День рождения у киллера.

Гости:

– Вась, тебе 35, время то, время… Подарок у нас для тебя.

– Ребят, потом, потом, водка налита, жена ждет…

– Нет Вась сначала подарок. Заказ у нас для тебя на 50 000. Убийство банкира.

– О здорово. Ну, давайте фотку, адрес и пошли, а то водка налита, жена…

– Да не все это, Вась, вот винтовка с лазерным прицелом. Прям под заказ. За 1000 метров в глаз…

– Ну, хватит, хватит, уже водка налита, жена…

– Да погоди, это не все. Банкир, которого ты валить должен он у нас, внизу в машине сидит.

– Ой ребят, пошли уже выпьем, потом спущусь и завалю, а то водка уже налита, жена…

– Да погоди, Вась, это не все.

Заводят в квартиру банкира, руки связаны за спиной, рот залеплен скотчем… Сажают в кресло, отлепляют скотч.

Банкир:

– Хэппи бесдэй ту юююююю!

0

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь.

– Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.

– Пусть лезет…Жена подумает, что это я – так по роже надает, что забудет, за чем лез.

0

Некий судья со старым другом пиво пьет, за жизнь разговаривает:

– Нет, Вась, ты даже не представляешь, до какой степени распространилась у нас коррупция… Это жуть просто! Вот вчера перед началом процесса адвокат ответчика передал мне тысячу долларов. Какова скотина, а, Вась! А потом еще и адвокат истца подсунул мне тысячу четыреста долларов. Но ты ж меня, Вась, давно знаешь! Я ж не могу себе позволить разбирать дело пристрастно! Для меня всего важнее – чистая совесть!

Приятель перебивает:

– Ладно, Гриша, так что же ты сделал с этими деньгами-то?

– А я истцу четыреста баксов вернул и дело рассматривал абсолютно непредвзято!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет