Анекдоты про ваши

Западный корреспондент тайно берет эксклюзивное интервью у Бен Ладена:

– Какие газеты вы читаете?

– Красная звезда.

– Каков Ваш рацион питания?

– Макароны по-флотски, люблю черкизовскую и микояновскую колбасы.

– А какая самая лучшая жена?

– Психолог Оксана и связистка Катя.

– А где ваши сыновья учатся?

– Двое в Москве уже Академию закончили, третий в Питере в мореходке.

– Любимое оружие?

– Наградной калаш…

– А что коллекционируете?

– Теле-новости CNN и Аль-Джазира.

0

В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей.

Служитель ей говорит:

– Все, опоздали. Мы закрываемся.

Женщина начинает возмущаться:

– Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла…

– Так это что, все ваши дети?

– Ну да.

– Стойте здесь. Я гориллу приведу. Она должна это видеть.

0

Если понедельничный выпуск на сайте анекдот. ru появляется с опозданием, значит, выходные у авторов проекта прошли удачно.

****

Реклама по ТВ: «Студент бежит по коридорам вуза, подбегает к аудитории его встречает препод. И далее диалог. – Молодой человек ваши опоздания меня беспокоят!

– Вы хотите поговорить об этом? – спрашивает студент.

– Да, наверное.

– Вам надо было сразу обратится ко мне, расскажите подробнее, в чем проявляются ваши беспокойства.

0

Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:

– Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?

– Пристрелю...

0

Президент – губернаторам:

– Спрашиваете, что такое «вертикаль» власти? Отвечаю – все дело в ручках. Если вы за власть, то сами тяните ручки вверх и «вертикально». Вот так, показываю. Ну, а если вы против власти, то ваши ручки вам протянут, уже «горизонтально» и вдоль. Показывать не буду, чтоб не сглазить.

0

Делегация глухонемых с говорящим сопровождающим приехала в ресторан. Сопровождающий объяснил официанту, что если кто-нибудь покажет один палец, значит налить надо одну рюмку водки, два – две, и так далее. Проходит время, официант прибегает к сопровождающему и кричит:

– Там все ваши подопечные откинулись на спинки и открыли рты!!! Что делать?

– А, не волнуйтесь, это они песни поют!!!

0

«Новый русский» покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:

– Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши...

Он на все лениво взирает из окна лимузина.

– А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века...

«Новый русский», встрепенувшись:

– Так, минуточку, а где вторая половина?

0

– Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? – говорит пациент врачу. – Пью, потому что уж больно много у меня забот.

– Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли бы уже утонуть в вине...

– Эх, доктор, да ведь они умеют плавать!

0

Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой. Профессор устало говорит:

– Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.

– Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?

– Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.

0

Пришлите с интернет-сайта. «Вы нарушили пункт 3 статьи 17 Устава нашей компании. При повторном нарушении Вы будете исключены из числа наших абонентов, все Ваши счета будут ликвидированы. Информационная служба MTS GSM».

0

Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:

Заходит первый экзаменуемый:

– Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию. Ваши действия?

– Все очень просто: Приемом карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сажаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям и самолет продолжает свой путь!

– Отлично, свободны!

Заходит второй экзаменуемый:

– Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86,и в друг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию. Ваши действия?

Экзаменуемый задумался:

– Какой говорите самолет?

– ИЛ-86.

– …Угу….А на какой высоте?

– 10 000 метров.

– …Угу… А какая скорость?

– 700 км/час.

– …Значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, я вас правильно понял?

– Да. Что бы Вы сделали?

– Да я бы обосрался…

0

Вы знаете, что вы русский, живущий в Штатах, если:

1) ваша машина стоит дороже вашего образования в универе;

2) в вашей крови постоянно поддерживается определенное содержание алкоголя, вне зависимости от того, пили вы или нет;

3) любой ваш туалет включает в себя элементы из кожи (даже если на дворе лето, и все ходят в шортах);

4) нормальным занятием вечером в пятницу или субботу вы считаете поход на рэйв с 2000–3000 ближайших друзей;

5) на ваш взгляд, самая романтическая композиция, это трэк 1 с CD New York Underground Party Volume 3;

6) для жизни вам необходимы хлеб, вода и мобильник;

7) вы приходите домой в 3 утра только чтобы узнать, что ваши родители еще не вернулись с тусовки с родителями ваших друзей;

8) вам часто задают вопросы: «Не знаете ли вы, где можно дешево купить…?» И вы всегда знаете;

9) вы знаете все новые модели мобильников Nokia за 3 месяца до их выхода на рынок;

10) вы знаете всех ментов с Брайтон Бич поименно;

11) вы знаете кого-нибудь, кто работает в зубном кабинете;

12) большинство ваших друзей в то же время ваши родственники;

13) вы водите «Nissan Maxima» (или на худой конец Nissan Altima), и окна в машине в два раза темней официально установленных стандартов;

14) на заднем бампере вашей «Максимы» красуется наклейка RU (Россия) или UA (Украина);

15) ваша «Максима» снабжена механической коробкой передач. Вы издеваетесь над всеми, кто водит машину с автоматической коробкой, называя их лохами;

16) ваш дядя работает на русскую мафию, или же он бывший агент КГБ;

17) вас выдает запах (одеколон Dolce amp; Gabana или же Aqua de Gio);

18) официантки в популярной забегаловке El Greco знают ваш заказ до того, как вы вышли из машины;

19) вы познакомились со своей девушкой за игрой в дурака на раздевания на последней вечеринке;

20) у всех ваших знакомых в багажнике всегда лежит пузырь;

21) вы просыпаетесь утром в субботу с дикого бодуна, пытаясь вспомнить, кто же привез вас домой, потому что вы уже не ходили, однако видите перед домом свою машину (значит, вы приехали сами);

22) вы считаете хлеб неплохой закуской, нагоняя дрожь на америкосов;

23) вы знаете как минимум 30 Ольг, Ань, Наташ и Вик;

24) в резюме ваших родителей записано «8 лет опыта работы программистом» – однако вы в стране всего 4 года;

25) вы специализируетесь по информатике в универе, однако до сих пор не уверены, с какой стороны включается компьютер;

26) у вашей машины «персональные номера» с вашим именем;

27) большая часть вашей одежды – гнусные подделки под дорогих дизайнеров, но «их фактически невозможно отличить от настоящих»;

28) раньше вы серьезно качались, но теперь у вас просто нет времени;

29) затяжка сигаретой под чашку кофе считается физкультурой;

30) вы точно знаете, сколько времени занимает доехать из кинотеатра UA до ресторанчика El Greco (6 мин 44 с);

31) ваши часы – фальшивый Movado, так как вы пока не тянете на настоящий Rolex;

32) вы часто пытаетесь сходить в синагогу, но у вас ничего не выходит, так как по дороге вы встречаете слишком много старых знакомых;

33) некоторые слова английского языка, такие как «use, shop, apply, drive» навсегда становятся для вас частью разговорной речи, и вы начинаете склонять их по всем правилам русского языка…

0

Снесла курица яйцо весом 5 кг. Приехал корреспондент и спрашивает у курицы:

– Как это у вас получилось?

– Секрет.

– Ваши планы на будущее?

– Снести яйцо 7 кг.

Корреспондент идет к петуху и спрашивает:

– Как это у вас получилось?

– Секрет.

– Ваши планы на будущее?

– Надавать по роже страусу.

0

Много столетий евреи просились на прием к Папе Римскому. Наконец он соглашается. В назначенный час собирается весь папский совет – Папа в кресле на пьедестале, кардиналы в красных мантиях. Приходят два старых еврея в кипах, с пейсами и, не обращая никакого внимания на Папу, начинают рассматривать интерьер. Наконец один из них тычет пальцем в «Тайную вечерю» Леонардо да Винчи:

– О! Как ты думаешь, Изя, это их люди?

– Не знаю, надо спросить у Папы.

– Папа, скажите, вон там – это ваши люди?

– Ну, в середине изображен Иисус, рядом с ним – апостолы, а вон там – Иуда. Через два часа он предаст Христа, – начинает Папа.

– Не надо подробностей! Скажите точно: вон там – ваши люди?

– Ну конечно же, ведь это католические святые! Один из стариков хлопает другого по плечу:

– Я так и знал!

Они достают старый пергамент и показывают его Папе:

– Вот, за вечерю до сих пор не заплачено…

0

Много столетий евреи просились на прием к Папе Римскому. Наконец он соглашается. В назначенный час собирается весь папский совет – Папа в кресле на пьедестале, кардиналы в красных мантиях. Приходят два старых еврея в кипах, с пейсами и, не обращая никакого внимания на Папу, начинают рассматривать интерьер. Наконец один из них тычет пальцем в «Тайную вечерю» Леонардо да Винчи.

– О! Как ты думаешь, Изя, это их люди?

– Не знаю, надо спросить у Папы.

– Папа, скажите, вон там – это ваши люди?

– Ну, в середине изображен Иисус, рядом с ним – апостолы, а вон там – Иуда. Через два часа он предаст Христа, – начинает Папа.

– Не надо подробностей! Скажите точно: вон там – ваши люди?

– Ну конечно же, ведь это католические святые!

Один из стариков хлопает другого по плечу:

– Я так и знал!

Они достают старый пергамент и показывают его Папе:

– Вот, за вечерю до сих пор не заплачено…

0

Воспитательница в детском саду раздает деткам на дом карандаши, для того чтобы родители их подточили. На следующий день один из ребят подходит к воспитательнице и серьезным тоном говорит следующее:

– Ну все. Ваши карандаши украли.

– Как?

– Да вот так. Вместе с нашей машиной.

0

На экзамене профессор спрашивает у одной студентки:

– Почему вы так сильно переживаете и так волнуетесь? Вам непонятны мои вопросы?

Студентка:

– Ну что вы, профессор! Мне понятны ваши вопросы, но я переживаю из-за того, что вам могут быть непонятны мои ответы.

0

Директор магазина кричит на грузчика:

– Ты разгружаешь ящики с водкой, а надо разгружать ящики с лимонадом!

– Странно, – делает удивленное лицо грузчик. – И часто ваши товароведы так ошибаются?

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет